– Давай быстрее на выход, – поторапливают меня к выходу физкультурные отморозки и защитники весталок.
Я пытаюсь объяснить, что некий клиент перепутал и взял мои ботинки и куртку, оставив взамен своё.
– Найдите этого пьяного пациента и совершите рациональный обмен. Я отблагодарю!
Кручу перед ихним носом фиолетовой купюрой, но очевидно, что представление подошло к концу и опускается занавес.
Меня вышвырнули за дверь и выкинули заодно чужие сандалии и плащ. А это прям катастрофа.
Понимаешь, какой-то дурак клиент влез в мои ботинки и пошёл по своим делам. Это просто безобразие. Но делать нечего, оделся я как смог, и как сводные сестры золушки в хрустале на балу, похромал домой. Иду, пятки свисают, руки по швам не сходятся. Таким пугалом я и дохромал до гастронома. Дальше ты видел…
Я понимаю пикантность ситуации и помогаю соседу подняться и пройти в квартиру. Прям перед его дверью он начинает хрипеть и махать руками, отчего плащ на его спине рвётся напополам ровно по середине.
Оказывается, ключей у него тоже нет – они были в его куртке, которая благополучно растворилась вместе с обувью в переулках Кирпичной Выемки.
Я успокоил его как мог и вызвал по объявлению специального дядю, который вскрывает любые замки. Он очень долго ковырялся, потом сказал, что замок очень хитрый и сказал, что дверь надо ломать…
Татарин, абсолютно зелёного цвета, сидит сейчас на своей кухне и загибает пальцы:
– Виолетта Михална – раз, куртка, ботинки – два, вызов мастера и сломанная дверь – три. Слишком дорогое это удовольствие. Слишком дорогое…
Я хлопаю соседа по плечу, и тихонечко удаляюсь домой, аккуратно приставив за собой дверь прикрыв сломанный дверной проём…
Если честно, то у меня ведь тоже была такая мыслишка заглянуть как – нибудь на улицу Кирпичной Выемки…
Но теперь точно знаю – не дождётесь!
Слишком накладное это дело. И самое главное – хлопотное…
Незваный гость
Ходить в гости – это целая наука! А в гости к незнакомым людям, когда первое знакомство и всё такое – этому прям на специальных курсах при академии наук нужно людей обучать.
Собрался в гости? Получи базовые знания, корочку об окончании и вуаля! Теперь ты аттестованный голубчик и можешь шляться туда-сюда не опасаясь, что что-то может пойти не так.
Мы тоже здесь на днях с женой в гостях были. Как вспомню, так вздрогну!
Пригласила нас к себе в загородный дом, начальница моей супруги. У неё там кажется то-ли днюха, то-ли день ангела. И заодно она ещё пару своих сотрудниц со своими вторыми половинами пригласила к себе на дачу.
Частный дом и два гаража. У этой тёти муж похож на Яна Френкеля и две дочки – копия папы, только без усов.
Приехали мы в гости. Всё хорошо, сели за стол. Я просканировал местность и обнаружил одну нольсемьдесятпять, 5 бутылок вина и столько же шампанского. Не густо прямо скажем. Мужчинам здесь явно не рады…
Ян Френкель подмигивает мне и ещё двум утомлённым и непьющим мужьям, которые тоже сегодня, как и я, в статусе вторых половин.
Наливает водочки и говорит длинный и бесконечный тост, в котором перечисляет невообразимо много достоинств своей жены и по совместительству начальницы.
Все сотрудницы горячо поддерживают её мужа и на перебой рассказывают друг другу, какая она красавица и чуткий руководитель.
Все дружно выпивают и здесь я понимаю, что очень хочу в туалет. Наверное, с утра что-то просроченное съел. Такое бывает.
Живот пучит, и приглашает вместе с ним прогуляться до белого лебедя.
Я любезно откланиваюсь и пулей лечу к унитазу. Облегчился и с ужасом обнаруживаю, что вместо туалетной бумаги болтается пустая втулка!
Обычно дома я, как ненормальный, кричу на всю квартиру, чтобы домашние немедленно принесли родному папке новый рулон, а здесь неудобно такое повторить. Мы сейчас находимся в гостях и повышение по службе моей дражайшей половины зависит от того, как её супруг справиться с такой интимной проблемой.
Нащупываю в приспущенных штанах мобильный. Слава тебе Господи, не в куртке!
Пишу смс супруге:
– Срочно попроси у хозяйки дома туалетной бумаги. Застрял в сортире!
Прислушался. Доносятся обрывки фраз и звон бокалов. Вот незадача! Пока я здесь кукую, этот Френкель в одну харю уничтожит нольсемьдесятпять и не подавится. Смысл посещения гостей, в таком случае сводится к нулю. Сижу злой, как чёрт. Бумаги нет, выпивки тоже.
Кто-то робко стучится:
– Это я. Сейчас хозяйка принесёт. Потерпи мой родной.