Одним словом, я не просто так существую, а со смыслом!
Я вот – вот готов принять или богатое наследство или крупный выигрыш в лотерею. Ну или на край, может быть, премию дадут. Тогда я обязательно свожу своих родных, в эту американскую забегаловку и расскажу про того Санта Клауса с чекушкой и про то, что главное надеяться и верить…
Но пока финансовых послаблений в моей жизни нет. И в новостях я вижу на экране то тут, то там мелькает огромная фигура статуи Свободы, которая пока не даёт мне доступа к своим ступням.
Сегодня я заплатил за квартиру, погасил кредит, оплатил штрафы гибдд, и купил карту тройка.
Лёгкое дуновение wind of freedom and change, ощущаю затылком прямо сейчас.
Стою в огромной очереди магазина рядом с домом, жена попросила купить хлебушка.
Работает, как назло, только одна Касса.
Сзади меня стоит грозный дядя и горячо мне дышит в затылок. Я одел капюшон, чтобы оградиться от таких ветров…
Наконец-то моя очередь подошла, и я радостно выкладываю на ленту батон хлеба и нольдвестипятьдесят. Мой вечерний рацион…
Откидываю клапан портмоне, и в пластиковом окошке, взору продавщицы из средней Азии, предстаёт во всей красе моя зелёная бумажка.
Налички, кроме бумажной жабы и сувенирной монетки, у меня нет, поэтому я оповещаю продавщицу и заодно всю очередь:
– У меня карта! Бесконтактная…
Элегантно её прикладываю.
Противное табло терминала пишет: "Недостаточно средств". Тогда я вздыхаю, отодвигаю в сторону батон хлеба и прошу сделать отмену. На чекушку точно должно хватить…
Жена всё равно на диете, ничего страшного, если она один день побудет без хлеба.
А я ей за это упаду пьяненький в ноженьки и буду целовать и обнимать ей ступни. Она моя статуя Свободы, и другой мне не надо.
Ну а если до конца недели зарплаты не будет, то ничего страшного.
Плюну, и в обменнике разменяю этот бакс, куплю обязательно выигрышный лотерейный билет…
Поэтому мне совсем не страшно лишиться зелёной денежки.
Ведь я не забываю, что у меня есть ещё секретная жаба и монетка на удачу.
А это значит, что у меня всё ещё впереди, как тогда в 1990 году, когда я молодой стоял в той огромной очереди и весь мир лежал у моих ступней…
Тройка
Передвигаюсь я исключительно на общественном транспорте. Это удобство мне гарантирует лично мэр и его славные ребята из департамента транспорта.
Купил я уже давно карту "Тройка" и чувствую себя эдакой столичной штучкой!
Прикладываю её везде, где только можно. Открыт мне везде проход! Передвигаюсь космолётом меж Тургеневской и Бибирево не взирая на всяких илонамасков.
У него там ракеты и покорение вселенной космоса за 100 лет. А у меня индивидуальная карта "Тройка" и от дома до работы, за полчаса…
Но с автобусами, конечно, у них ещё не всё слава богу. Есть некоторые затыки.
Здесь на днях вышел неприятный случай.
Вёз своё уставшее тельце после работы в сторону дома. Сперва пешком уныло шёл по велосипедной дорожке до метро.
Устал как собака Павлова уворачиваться от педальных байкеров. Потом братоубийство в метровагоне и душегубка подземного перехода с певцами и торговцами редисом.
Там тоже вроде, как пассажиры торопятся по своим ульям. Давит мне рабочие ноги всякая сволота, и старается толкнуть меня своими локтями именно в область печени. Просто дикари какие-то.
Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.
Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.
Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…
Круговерть работников в природе.
На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!
Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…
Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…
Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.