Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…
Протиснулся кое – как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.
Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.
Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.
Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.
Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:
– Проверка проездных документов. Просьба приготовить…
Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.
А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.
Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.
У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу – "Счастливой дороги".
Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.
Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим – с работы сразу попадал домой.
Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?
Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.
Толстая рука тянется к моему носу:
– Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.
Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.
Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.
На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.
Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и
Визгливая бабища кричит:
– Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.
В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.
Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.
Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.
Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:
– Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько – поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!
Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.
Православных скажем так – очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.
И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.
Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.
В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!
– Эх ты, кривоногое недоразумение, как был жлобом, так им и остался. На проезде даже экономишь…
– Людочка, да что ты! Вот у меня и карта есть! – кричу ей в ответ.
Люда демонстративно отвернулась всем своим видом показывая, что разговор окончен, и ещё что правильно она тогда сделала, что упаковала все свои прелести в лосины и ушла в ночь к своей мамке.
Я понял, что в этой игре – я проиграл, и сопротивление бесполезно…
Православные кондукторши выписывают мне штраф и пинком выгоняют из салона.
Стою на незнакомой остановке. Не пойму на каком автобусе и по какому маршруту я передвигался.
Увидел Людкины гипнотические задние виды и сел не на тот автобус. Такое тоже бывает! Какой сегодня неудачный день!
Я прислонился к фонарному столбу.
"Позорный столб" – подумал я и прислушался к систолическому кровяному давлению. Чувствую поднимается оно вверх, и сердце гулко стучит от неправедного людского суда.