Поеду ещё кружок наверну по району, вдруг ещё кого найду на обочине…
Из двух зол
Сидим прямо сейчас с женой перед вечерним телевизором.
Она внимательно следит за тем, чтобы я пьяненький не клевал носом, я же в свою очередь закусываю чем бог послал.
Сельдерей из её диеты в отдельной мисочке и варёное брокколи. Дома жрать абсолютно нечего, кроме этой овощной каши, ибо женщина на диете, а мужской пол страдает от этого…
Тошно мне, конечно, немного от таких закусок, но вариантов нет.
Она толкает меня локтем в бок, чуть повыше, где спрятана у меня нольпять под сердцем. Целиться гадюка специально именно туда, куда не нужно.
И знаете, больно так локоточком контролирует меня под дых.
Страшная, в плане рукопашного боя, женщина!
Всё понимает она, и в тоже время не понимает меня…
Я немножко от ударов раскачиваюсь и официально ей заявляю:
– Знаешь дорогая, у меня есть мечта! Я хочу бросить пить!
Жена ошалело, и, как мне кажется, даже с лаской смотрит на меня:
– Ну так в чём же дело? Возьми и брось!
– Если я брошу пить, тогда у меня не будет мечты! А как мне жить без мечты?..
Супруга моя явно не удовлетворена ответом.
Иду ва-банк:
– Дорогая, ты знаешь, я здесь подумал и решил, хрен с этой мечтой, с этого дня я натурально бросаю пить! Решительно и бесповоротно!
Тут же получаю очень болезненный удар под рёбра:
– Ты охренел? А кто будет называть меня красавицей?..
Какой-то замкнутый круг! И бросить нужно эту пагубную привычку, и в тоже время нельзя этого сделать. Необходимо поддерживать этот хрупкий баланс под названием семья.
Мои мечты и её предпочтения…
Здесь нужно выбирать из двух зол....
Исчезающий вид
В детстве, когда я был сопливым двоечником, мамка старалась максимально повысить мою самооценку.
Если допустим я там в лужу упал или с велосипеда свалился. Мамка либо кипятила мои испачканные штаны, либо мазала колени мне зелёнкой, приговаривая:
– Не хнычь! Ты же мужик!
При этом она ловко поправляла велосипедную цепь и объясняла соседкам по коммунальной квартире, что вот это сопливое и хныкающее существо с зелёными коленками – растёт настоящим мужчиной.
Соседки восхищались мной и угощали сушками. Так я и рос.
Шло время.
Уже в комсомольском возрасте, я приходил домой с недопитой бутылкой Алабашлы и держал за талию пионервожатых Аллу и Нинку. Громко мы слушали грампластинки и неаккуратно били посуду.
Мамка сидела на кухонной табуретке и объясняла тихонечко соседкам:
– Он ещё совсем ребёнок. Не судите его строго!
Соседки кивали в ответ и соглашаясь, хлебали свой чай с баранками.
Прошло много лет. И этим универсальным заклинанием я пользуюсь до сих пор.
Когда мне нужно – я настоящий МУЖИК, а когда не надо – уж извините, тогда я неразумное ДИТЯ, со всеми вытекающими…
Вот и сейчас вижу, как жена мажет нашему сыну коленку зелёнкой и ласково приговаривает:
– Сынок, ну не хнычь, ты же настоящий мужик! Вон глянь на папку, ему вчера карданный вал упал на ногу и ничего, он даже не поморщился. Будь мужественным, как отец.
Я гордо выпячиваю грудь и вспоминаю, как вчера уткнулся заплаканной своей физиономией в грудь своей благоверной и не мог прекратить поток горьких слёз. Я споткнулся за гаражами о кардан, и заработал огромный синяк на ноге.
А она ласково гладила меня по лысине и приговаривала:
– Ой, ещё одна деточка у меня. Ну не плачь, дай я подую на ноженьку и всё пройдёт…
Я глажу сейчас родное чадо, по вихрастому затылку и с ужасом думаю, что пройдёт совсем немного времени и жена, приложив палец к губам, будет мне доказывать, что он совсем ещё дитё малое, которое пьяное спит в обнимку с двумя зеленоволосыми тиктокершами, которых он приволок под утро. И их возможно будут звать Алла и Нинка…
Я вздыхаю и отхожу в сторонку. Здесь ничего уж не попишешь.
Гены у нас, у настоящих мужиков, такие. Мы, наверное, исчезающий вид…
Нежный процент
На работе у нас небольшая паника. Бегают бухи, грузчики, отдел консалтинга и логисты. Директор созывает всероссийское рабочее вече.
Повестка дня: "Позитивные тенденции БЛТГ движение внутри коллектива".
Выстроились мы по стойке смирно на внутреннем складском плацу и ждём выступления отца нашего родного.