Выбрать главу

На трибуну, перед складом, поднимается грузное тело нашего руководителя. По бокам поддерживает его стальные руки охраны. Он вытирает платочком потную лысину и начинает свой спичь:

– Братья и сЕстры, обласканные моей заботой, к вам я сейчас обращаюсь. Пришла беда, откуда не ждали. Опять нация кока колы и гамбургера, диктует нам свою непреклонную волю. Снова и снова нам приходится отдуваться нашему складу за все государства.

Охранники и нижняя линия омоновцев сурово смотрит на наш складской коллектив. Нельзя пошевелиться, хотя я очень хочу в туалет и коллеги мои очевидно тоже. От страха, перед неизведанным, мочевой пузырь автоматически завязывается узлом и ничего нельзя с этим поделать. Саня Большой демонстрирует мне намотанную на кулак туалетную бумагу, его выдернули прямиком из сортира, и всем своим видом показывает нам, что просто так он себя в обиду не даст…

Директор, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, продолжает:

– Тревожные вводные получаем мы из новостной заокеанской ленты. Ой, тревожные! Необходимо, братцы мои, создать некий альянс для правильной работы. Необходимо это сделать в ближайшее время, чтобы пиндосы не отключили меня от Свифта и не лишили мою семью иностранного гражданства. Да, не простое решение мне пришлось принять сегодня ночью. Ой непростое!

Охранник "левой руки", быстро налил Виктору Сергеевичу (дай бог ему здоровья) рюмку французского коньяку и с раболепским блеском в глазах подал ему заграничный напиток на серебряном подносе. Директор, сурово посмотрел на охранника "правой руки" и ту же взял в руку дольку лимона, с протянутой тарелки справа. Выпил, закусил.

Выдохнул:

– Братцы мои, всю ночь я думал и страдал. Сердце рву я на части, но гражданство дороже, да и счета все мои в валюте находятся, поэтому вариантов, извините меня, нет.

Администрация нового американского президента, состоит на 14% из представителей "этих" сообществ. И нам голубчик мои, никак нельзя отставать от них. Хоть и наш склад находится далеко от них, но ни в коем случае нельзя пропускать этот факт мимо пальцев и спускать на тормозах эти мировые тенденции.

Уж извините, но на каждую сотню работников, и у нас хочешь – не хочешь, но должно быть 14 работников с отклонениями в сексуальной ориентации. Пора ставить крест на традиционных отношениях, кои у нас до сих пор были.

Мировая закулиса не даёт нам время на размышления. Необходимо чётко поймать этот вектор перемен и встать крепко на рельсы вместе с ребятами с уолл стоит. Они знают толк в этом деле. Решение это было не простым, но деваться некуда.

Джо Байден указывает нам правильную дорогу, и обещает не отключать от валютного водопровода, к которому, как вы знаете, я имею непосредственное отношение.

Посему, сейчас наш главный бухгалтер Виктория Олеговна, составит списки и выяснит, кто из вас, кто. На первый, второй рассчитайсь!

Директор спустился с трибуны и исчез в темноте склада.

Главбух, начала допрос с пристрастием. Каждый сотрудник должен был признаться: или сам в нетрадиционных пристрастиях, или указать на кого – либо.

Подошла моя очередь. Меня подтолкнул в спину омоновец и я, понурив голову сел на допрос.

Виктория Олеговна, поправила очки и приступила:

– Ваша ориентация?

– Гетеро. Люблю женщин!

– Хм. С виду вы чистокровная голубая устрица в кожаных шортах.

– Я?– удивленно озираюсь по сторонам. – Да что вы! Я нет, но я знаю на нашем складе представителей из администрации американского перзидента. К примеру, Колька из отдела логистики, постоянно говорит: – Если план не сделаем, то нам всем жoпa! Это как бы намекает нам о том, что он возможно заднеприводный.

Виктория Олеговна сделала пометку в своём журнале:

– Хорошо. Продолжайте.

– Вот ещё Светка, из отдела претензий. На той неделе, в курилке обронила: – У меня киска дома голодная.

И очень многозначительно посмотрела на Маринку из тендерного отдела. Это значит они из этих розовощеких красавиц, ну вы сами знаете из кого…

Главбух, что-то записала у себя в журнале:

– Есть ещё факты однополой любви на работе?

– Сколько угодно. Примеров масса. Вот допустим грузчик Трофимов, на каждой разгрузке произносит одну и ту же фразу: – В рот мне ногу.

Я думаю, что это извращение сродни трансгендерам и их пришитыми частям тела, как вы думаете?

Виктория Олеговна, не без удовлетворения что-то быстро начала записывать в журнале и затем произнесла: