Выбрать главу

Я негодую и нервничаю:

– Лапуль, сделай пожалуйста красиво. У меня очень важная встреча срывается сейчас. Жена и дети проклянут меня. Не ходить мне больше по белу свету – гоголем. Выручай.

– Какая я вам лапуля? Вызов принят – ожидайте…

Я с тревогой смотрю на часы.

Неужели, вещь по которой плачет помойка, так и окажется в результате на помойке? А ведь так все хорошо начиналось: Саратовский музей совместно с ребятами из Сколково, выгодная инвестиция, яйца и ветошь… Эээх.

Я тихонечко начинаю скулить и призываю в свидетели возможных соседей. Тишина.

Настало время – программы "Время", все рассосались по своим коморкам.

Я в бессильной злобе начинаю скрести трехнедельным маникюром по загаженным створкам лифта. Авось, кто-нибудь придёт на помощь.

Слышу знакомый до боли голос:

– Папа, это вы в лифте застряли? Я искала вас у магазина. Вы телефон папенька забыли!..

Я стою на коленях в обсосанном лифте и плачу:

– Дочка, набери пожалуйста дяде покупателю и скажи, что у меня форс мажор. Не могу встретится с ним. Скрепы лифта не дают мне этого сделать…

– Он уже звонил, и просил передать, что вы папенька чудак, только на другую букву. И в конкурсе чудаков на другую букву, заняли бы второе место.

– Господи, но почему не первое?

– Потому что натурально чудак с другой буквы…

Я был в не себя от злости. Торговая площадка не принесла мне планируемой прибыли. Утюг не был реализован. Будь прокляты объявления о ненужных вещах. Никогда, вы слышите меня, никогда я не буду реализовывать свои ценные находки на ваших площадках, сразу нести всё на помойку и точка!

Дочка где-то плакала, и скребла тоже своим маленьким маникюром, дверцы лифтовой шахты. Кормилец и отец стал заложником управляющей компании, ЖЭКа и программы реновации!

Я взял в правую руку саратовское изделие, размахнулся и со всей дури разбил об пол это электрическое Ноу хау моего года рождения.

К моему удивлению, из разбитого вдребезги корпуса выскочили и покатились два золотых кружка.

Я узнал профиль последнего императора. Трясущимися руками я подхватил их с грязного пола. Это были царские червонцы!

Я обратно сел на грязный пол, вот так удача!

Получается я не просто Кормилец и Гермес, но ещё и целый финансовый регулятор Центробанка. Что мне теперь ваши курсы валют, волатильность рубля и низкорослые фьючерсы? Теперь я сам себе хозяин в рамках кабины лифта.

– Папа, папа! Дядя монтёр пришёл. «Сейчас он тебя вытащит!» —дочка сообщила мне сквозь лифтовую щель.

На кабину прыгнул монтёр, и трос кабины жалобно загудел:

-Ща мы тебя паря в раз вытащим…

Освобождённый и удовлетворенный я вышел на свободу. Глотнул свежего подъездного воздуха вперемешку с кошачьей мочой и обнял дочь.

Финансово независим теперь, такое дело! Поцеловал дочку в макушку и побежал к гастроному маНголия. Это дело необходимо обмыть!

С утра трясёт меня разъярённая супруга, у неё в руках остатки утюга:

– Где финансовый стимул, Гермес? Почему утюг я нашла в лифте?

Я отстраняю от себя эту глупую женщину и хочу показать ей золотой фонд нашей семьи. Изучаю карманы брюк и куртки. Ничего нет. Ничего не понимаю… Потерял или прогулял с товарищами?

В ответ слышу грубые и оскорбительные фразы в свой адрес.

Ушла.

Собираю по полу запчасти от утюга, которые она подобрала в лифте. Надо его склеить и выставить снова на продажу. А если встреча с покупателем опять не состоится, то надо его будет аккуратно разбить над газетой и вдруг опять что-нибудь из него выкатится?

А я пока сбегаю к гастроному, промочу горло и заодно поищу в кустах вчерашнюю пропажу. Возможно выронил, когда встретил закадычных своих товарищей.

Обидно, что регулятор из меня так себе…

Наша лучше

На банкете, посвящённому юбилею нашего шефа, собрались все наши сотрудники со своими вторыми половинами.

Жена толкает меня в бок:

– А кто эта брюнетка в красном платье за тем столиком?

– Эта любовница нашего шефа.

Жена морщит носик и кладёт себе на тарелку канапе с икрой:

– А вон та шатенка в брючном костюме?

– Это любовница заместителя нашего шефа.

Жена недовольно ёрзает на стуле и наливает себе в бокал красного вина:

– Ну, а вот эта красивая блондинка у окна, чья она любовница?

– Это моя…

Жена восторженно смотрит на меня:

– Наша – лучше всех!..

Самочки

Эффектно жестикулирую и стараюсь ровно держаться на ногах: