— А я иду, шагаю по Москве, и ничего не узнаю и не хочу! — на ходу пересочиняя песенку, бубнил я себе под нос, рассматривая всё вокруг.
По широким улицам мчались автобусы и редкие машины, деревья зеленели свежестью, все люди одеты, словно под копирку: одинаково и тускло. Редко где мелькнёт стройная девушка в джинсах или сшитом на заказ платье. А все, кто постарше, будто одеты в спецодежду: как один в сером или чёрном фабричного производства. С обувью тоже не всё так хорошо, особенно у тех, кто явно не при деньгах. Но это касалось в основном рабочих окраин.
Идя по улице, я увидел впереди киоск с мороженым. Первые числа июня… не так, чтоб уж очень жарко, но тепло. Решил побаловать себя советским пломбиром. У киоска столпилась очередь. Тут по ходу ничего без очереди купить нельзя! Тенденция, однако.
Продавщица — немолодая уже женщина в белом фартуке — безразлично глянула на меня, когда подошла моя очередь. Удивительно, но мой вид её совсем не тронул.
— Что будете брать? Или вы по-русски говорить не умеете?
— Умею, а что у вас есть?
— Щербет — семь копеек, пломбир — двадцать копеек и эскимо за двадцать две копейки.
— Давайте эскимо.
Продавщица приняла деньги и полезла в морозильный ларь, чтобы достать оттуда эскимо в бумажной обёртке. Достав, вручила его мне.
И вот опять.
«А я иду, шагаю по Москве, и эскимо в моей руке! Но как-то бесит втихаря, что смотрят как на дикаря». Почему-то люди не сильно улыбаются. Может быть, настроение плохое, или ещё что… Вроде уже и олимпиада на носу. А может, это я предвзято смотрю? Ну и ладно.
Мороженое оказалось так себе, не знаю, почему его так хвалят? У себя в Пятигорске я любил покупать вафельный рожок с пломбиром и начинкой из варенья. Очень рекомендую! Особенно фисташковое. Дороговато оно, правда, по 45 рубчиков, но в пересчёте на копейки советские, не дороже эскимо, но намного вкуснее.
Да и вообще, когда я бывал в Москве, то хорошего мороженого не видел, только ширпотреб с привкусом пальмового масла. А то же нижегородское марки по названию одного городка области, очень вкусное и натуральное. Доев мороженое, я спустился в метро и, ориентируясь по схеме, доехал до станции Измайлово.
Гостиница встретила меня чистым и уютным номером. Вежливая коридорная подсказала, что помимо ресторана, есть ещё и столовая, которая приятно удивила меня разнообразием блюд. Тут были и каши, и картофельное пюре, и вездесущая гречка, и даже гороховая каша! Представленное в меню мясо тоже не подкачало: котлеты, гуляш, азу, ну и прочее. Особенно мне понравилась политая вишнёвым вареньем творожная запеканка. Не знаю почему, но она мне зашла буквально «на ура!».
Взяв себе компот из сухофруктов и пару кусков настоящего ржаного хлеба, я отправился искать свободный столик.
Поставив поднос, я принялся за еду, аккуратно работая ложкой. Вилку брать не стал: с армии не люблю. Ложкой можно есть всё, а вот вилкой нет. И вдруг завис: в столовую вошла шикарная чернокожая девушка! В отличие от меня, она действительно была очень чёрной. Черты её лица свидетельствовали, что она скорее всего… Да хрен её знает, кто она такая, но хотя б не страшная, да и волосы длинные, явно мулатка.
Набрав себе еды, она оглянулась вокруг и уверенно направилась к моему столику.
–Você não se importa? — Ты не против?
Вот причём тут импорт? С трудом я догадался, что она спрашивает у меня разрешения присесть. Я кивнул, она села и принялась болтать.
— Бразил? — перебил я её, вытянув вперёд голову и никак не врубаясь в то, что она верещит.
— Сим!
Какая «сим»? Но судя по радостному выражению её лица, это означало «да».
— Инглиш? Арабс?
— То фора, португэйс. ( Нет, только по-португальски).
Говорила она исключительно по-португальски и, как оказалось, никаких других языков не знала. Ну и ладно, пусть болтает. Я только кивал, а она щебетала, буквально обливая меня своими словами, как водой. Но глаз радовала: прежде я бразильянок как-то не встречал.
Под конец совместной трапезы мы уже довольно неплохо объяснялись при помощи жестов. Выйдя из столовой, прогулялись вокруг гостиницы, я угостил девушку мороженым. Ну, а чтобы она не сочла меня скупердяем, купил сразу три пачки пломбира. Эскимо покупать не ста: она и так чёрная без всякого шоколада.
Зайдя в продуктовый магазин, купил бутылку «Советского шампанского». Глянув на портвейн, именуемый в народе «три топора», подумал, что поить бормотухой как-то моветон. Ну, а русская водка убьёт её сразу. Может, она и пила свой местный ром, однако нашу водку может и не осилить. Ром пожёстче будет, а водка мягче.
В ресторане я купил банку чёрной икры. Хлеб, колбаса, шпроты и пара коробок конфет у меня уже были. Да и в ресторане, как и в буфете при нём продавалось много чего, были бы деньги. Особенно мне понравились конфеты.
Нагрузившись продуктами, мы ввалились в её двухместный номер. Соседка Витории (а именно так звали мою новую знакомую) ещё не прилетела. По какой причине это произошло, я не понял, но номер был забронирован на двоих. Так что мы вдвоём провели там не только вечер, но и ночь, плавно перешедшую в любовную. Вот тут уж мне пришлось труднее, чем с Аллой. А если ей ещё афродизиак подлить? Пожалуй, не стоит экспериментировать! Если только себе, чтобы выдержать этот марафон… Ночевал я тоже у Витории. Коридорная же сделала вид, что ей всё по фиг. Ну, подумаешь, визжат как стая обезьян. Негры, что с них взять? Пусть живут, как хотят!
Проснувшись, пришлось снова вступить в единоборство с жаркой подругой. Насилу от неё ушёл: ведь надо торопиться в министерство обороны. Наскоро одевшись, я поспешил в метро и на Знаменку попал только в полдвенадцатого. Но мне простительно: у меня причина уважительная!
Всё повторилось в точности, как и вчера. Новый офицер снова отправил меня с сержантом к тому же майору. Зайдя в общий кабинет, я получил от него все нужные документы: предписание, продовольственный и вещевой аттестаты, воинские перевозочные документы в одну сторону.
— Вам предлагается прибыть в военное училище в течение десяти суток, иначе вы будете считаться не поступившим.
— Ммм, понятно, спасибо.
Майор кивнул, я ушел. Приехав в гостиницу и пользуясь случаем, что бразильянки нет, я по-быстрому свалил в город прогуляться. Ехать куда-то в центр не хотелось. Чего я там не видел, мавзолея? Брежнева всё равно не покажут, он в Кремле сидит, не вытащишь, а остальное всё то же.
Уйдя из гостиницы, я пошёл, куда глаза глядят. Просто гулял и неожиданно для себя вышел к какому-то магазинчику со стеклянной витриной во всю стену. Огромная очередь впечатлила: начиная от входа, она змеиным хвостом ползла дальше, становясь длиннее самого магазина.
Люди, выходя с покупками, выглядели очень довольными. «Неужели блин колбасу дают или шпроты? Надо бы купить, — поддавшись ажиотажу, подумал я. — Заодно и в очереди поскучаю». Но при виде меня люди в очереди загалдели, а какой-то крепко поддатый мужичок выразил всеобщее мнение:
— Во блин, негр! А мы-то думаем: чего это бананы «выбросили» в овощной? А тут вона! Негр! Эй, там, пропустите негра, он за бананами пришёл! Мы и на морковке с капустой проживём, а он ненароком и скопытиться может! Евойная чёрная душа бананов требует!
Услышав такой поклеп, я только сплюнул и пошёл дальше. Вот же чёрт! Бананов, оказывается, мне не хватает! Ладно, бананов, а кому и мозгов. Через пять минут я забыл и о бананах, и о пьяных мужиках. Всё ж я уже отвык бродить по крупному городу, а тут, понимаешь, такая оказия случилась.
Город усиленно готовили к Олимпиаде: подремонтировали фасады зданий, улучшили дороги, понастроили новых спортивных комплексов, появились моющие дороги машины, да и озеленители постарались на славу. Кроме этого, по Москве-реке пустили новые «Ракеты» и речные трамвайчики. Наверное, стоит эту бразильянку привести покататься, вот восторга-то будет! Ну, а потом ещё и награда ночью… Впрочем, я и так весь уже увешан от неё медалями, дальше некуда. Так и до ордена Сутулого недалеко.
Вернувшись в гостиницу, я был почти тут же отловлен знойной женщиной по имени Витория. Опять будут виторить ё-моё, а я уже совсем немолод, в душе…