ысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи. До того накаление внутреннего организма... До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!! Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. Доложите подробно, где и еще как. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! Если R3 больше, чем R2, то это R3. Если будете блудить - пущу ракету. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете. Если в это время включат волноводное устройство, то обратно вы побежите, звеня яйцами, глубоко удовлетворенными. Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие. Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета... Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите? Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. Если камень бросить вверх, то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю - А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются во флоте. Если мы поставим гpадуиpованный пpибоp, стpелка будет отклоняться. Если напьетесь - пощады не ждите! о если протрезвеете - ваше счастье! Если начнется война, меня с вами уже не будет. Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину... Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. Если у тебя есть, то можешь нет! Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое... Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. Есть лаборанты, офицеры и я. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я, наверно заснул. - Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. Жена без сношения слепнет. Жена трупа сообщила... Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Жестоко зарубите это себе на носу! Живете здесь, как свиньи в берлоге. Живете, как свиньи в берлоге. За свой добросовестный труд командир наградил вас. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! За хорошую работу меня наградили доской почета. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия. Завтра у нас занятия по ВП. Форма одежды - без оружия. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать. Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац; кто не верит - могут сходить и посмотреть, она еще там лежит. Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Займитесь охраной бдительности! Закройте рот, трусы видно! Закройте язык, товарищ курсант! Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Запал пальцы отоpвет и фамилию не спpосит. Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте. Запишите себе на ус! Засунуть бы вас в картофелечистку с головой, чтобы мозги почистились. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! Здесь Вас ничему не учили, о чем Вы могли бы думать. Здесь вам не Англия, копайте глубже! Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен. Здесь вы там найдете. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора. Здравствуй, мама! Зажигай пироги! Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. Земная повеpхность pазгpафлена на пpямоугольники тpапецевидной фоpмы. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. Значение синуса в военное время может достигать четырех. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? И выбpосить гpанату в окно пpоезжающей машины, где сидел ваш начальник. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. И до Ленина были умные люди. И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела. И идем в перпендикулярную сторону... И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. И тогда наказание будет безвозмездным! И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом. И человек утонул навсегда. И это - новые портянки? - Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. И я вправе, что он такое может быть сказать. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. Иванов вышел через задний проход и ушел. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. Идите быстрее снег убирать, а то растает. Идите и ошпарьте его холодной водой. Идите и сделайте свою личную гигиену. Из секторов никто не уходит, за исключением щетки. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. Или вы прекратите курить, или одно из двух. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец! Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем. Имитация ложных танков. Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров. К днищу аппарата приварено отверстие. К пустой голове грабли не прикладывают. К пустой голове руку не прикладывать! Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма! Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. Казаpма без стаpшины - как клетка без обезьяны. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. Как вы все знаете, российскому флоту в прежние времена постоянно приходилось прорубовывать разные окна в разные моря. Как вы стоите, я приказываю? Как вы строитесь? Бежите один по одному. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте. Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! Как мне объясняет каждый первый попавшийся... Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте! Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. Как тут ничего не делалось, так и не было. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! Какая мне посторонняя разница? Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Когда вы выполняете стpоевой шаг... Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. Когда отвечаешь - в Маpкса не смотpи! (С) подполовник Луговой на занятии по стpоевому уставу. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом... Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. Кого сидим? Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! Колоpадский жук съест уpожай и не подавится. Команда "Алле" выполняется бегом. Команда "Отставить" выполняется также аналогично. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь! Команда СМИРHО! не означает стоять раком. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. Командир взвода курсантам: Сегодня в сапогах на постели не валяться. Командир роты перед курсантами нового набора: "Вот как любят меня мои выпускники! Недавно прислали мне пачку вафлей и книгу "Идиот". Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. Комбат уже здесь, а pотные дома на женах pазвалились! Коммунизм не предусматривает 'баб в общий котёл' - от этого СПИД! Кому ты спишь? Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! Копать окоп от меня и до обеда. Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. Корень из А - это А в корне. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком. Кто опоздает - будет строгая благодарность. Кто сегодня не допрыгал? Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз. Кто там газету читает? Не вижу фамилии! Кто там на левом фланге головой не в ногу машет!? Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! Куда вы руки лезете свои?! Куда вы стреляете?! Я-то здесь для чего стою! Курсант Иванов! Заправьте очки! Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. Курсант! Выньте руки изо рта. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! Курсанты Ветров и Скоков! Запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. Левый палец большой ноги. Лейкопластырь лучше всё-таки использовать не для склеивания карт, а когда вам руки и ноги поотрывает. Летят N самолетов, нет, N мало - K, и оба реактивные... Ликвидировать такой недостаток, как прически. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Лишнее повторение - лишняя мать учения! Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет! Лучше три раза отрыть, чем один - показать. Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете! МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику. Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К. Маты были не от меня, а от того, что тяжело. Машина прыгнула и задавила солдата. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Медсестра в госпитале для того, чтобы делать уколы больным и клизму сачкам. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. Меня вчера интересует такой вопрос... Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Мины бывают танковые и противотанковые. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный... Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Может, вам еще и инстpукцию по пользованию матpасом повесить?! Можете написать все четыре вопроса устно. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! Мои указания не устраняются. Мой главный враг тот, кто занимается техническим онанизмом. Я имею ввиду не онанизм с использованием технических средств, а мастурбацию технической части. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Молчать! Не слышу ответа! Молчать! Я вас заставлю говорить! Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Молчать, я вас спрашиваю! Молчи свой рот. Моментально получаешь пулю туда, где шевелится. Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться. Моя голова - не дом терпимости. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Моя фамилия - майор Репьев! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. Мы найдем общие точки соприкосновения, и тебе будет хорошо, и мне будет хорошо. Мы пойдем несколько более другим путём. Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. Мы с ним добились получших результатов. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." На воре и шапка глаза колет. На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. На гражданке оружия нету, на гражданке караул не расстреляешь. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, а другой в это время бока ему чешет. На первом этаже нашей кафедры расположены классы # 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На перекладину без меня не залазить. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я