вы все знаете, российскому флоту в прежние времена постоянно приходилось прорубовывать разные окна в разные моря. Как вы стоите, я приказываю? Как вы строитесь? Бежите один по одному. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте. Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! Как мне объясняет каждый первый попавшийся... Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте! Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. Как тут ничего не делалось, так и не было. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! Какая мне посторонняя разница? Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Когда вы выполняете стpоевой шаг... Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. Когда отвечаешь - в Маpкса не смотpи! (С) подполовник Луговой на занятии по стpоевому уставу. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца? Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом... Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. Кого сидим? Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! Колоpадский жук съест уpожай и не подавится. Команда "Алле" выполняется бегом. Команда "Отставить" выполняется также аналогично. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь! Команда СМИРHО! не означает стоять раком. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. Командир взвода курсантам: Сегодня в сапогах на постели не валяться. Командир роты перед курсантами нового набора: "Вот как любят меня мои выпускники! Недавно прислали мне пачку вафлей и книгу "Идиот". Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. Комбат уже здесь, а pотные дома на женах pазвалились! Коммунизм не предусматривает 'баб в общий котёл' - от этого СПИД! Кому ты спишь? Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! Копать окоп от меня и до обеда. Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился. Корень из А - это А в корне. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком. Кто опоздает - будет строгая благодарность. Кто сегодня не допрыгал? Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз. Кто там газету читает? Не вижу фамилии! Кто там на левом фланге головой не в ногу машет!? Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! Куда вы руки лезете свои?! Куда вы стреляете?! Я-то здесь для чего стою! Курсант Иванов! Заправьте очки! Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. Курсант! Выньте руки изо рта. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! Курсанты Ветров и Скоков! Запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. Левый палец большой ноги. Лейкопластырь лучше всё-таки использовать не для склеивания карт, а когда вам руки и ноги поотрывает. Летят N самолетов, нет, N мало - K, и оба реактивные... Ликвидировать такой недостаток, как прически. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Лишнее повторение - лишняя мать учения! Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет! Лучше три раза отрыть, чем один - показать. Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете! МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику. Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К. Маты были не от меня, а от того, что тяжело. Машина прыгнула и задавила солдата. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. Медсестра в госпитале для того, чтобы делать уколы больным и клизму сачкам. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. Меня вчера интересует такой вопрос... Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Мины бывают танковые и противотанковые. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный... Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Может, вам еще и инстpукцию по пользованию матpасом повесить?! Можете написать все четыре вопроса устно. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! Мои указания не устраняются. Мой главный враг тот, кто занимается техническим онанизмом. Я имею ввиду не онанизм с использованием технических средств, а мастурбацию технической части. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Молчать! Не слышу ответа! Молчать! Я вас заставлю говорить! Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Молчать, я вас спрашиваю! Молчи свой рот. Моментально получаешь пулю туда, где шевелится. Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться. Моя голова - не дом терпимости. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Моя фамилия - майор Репьев! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. Мы найдем общие точки соприкосновения, и тебе будет хорошо, и мне будет хорошо. Мы пойдем несколько более другим путём. Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. Мы с ним добились получших результатов. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." На воре и шапка глаза колет. На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. На гражданке оружия нету, на гражданке караул не расстреляешь. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, а другой в это время бока ему чешет. На первом этаже нашей кафедры расположены классы # 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На перекладину без меня не залазить. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. Навести порядок на лице и в кровати. Над вами уже вся кафедра плачет! Над вами уже студенты анекдоты смеются. Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо набить руку, пока не набили морду. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Найдите на местности какой-либо оpиентиp. Hапpимеp, водосточную тpубу. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Натянул свою кровать - натяни товарища! Начало - полдела, конец - всему голова! Начальный меpидиан считается гpинвичским. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит. Наши войска наступают по противнику... Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое - то проявляют. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то. Не все сразу богами становились. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе Вооруженных Сил СССР. Не делайте на меня свои обиды. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Не играйте в битву с током! Не испытывайте, кто победит - ток или вы. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть! Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! Не надо ложить ногу под ехающий БТР. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. Не пачкайте конспекты моими словами! Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Не трясите мордой лица! Не тяните резину в долгий ящик. Не устраивайте обструкцию у меня на уроке. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Нет же палки, которая бы стояла! Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! Никаких сортиров и туалетов! Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Но об этом поговорим ниже. Ноль - это самое произвольное число. Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах. Ночью, как говорится, все кошки серут. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее. Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!! Ну я и послал его на три веселые буквы и сам пошел. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться? Ну, наконец-то догребли до ответа. Нужно делать не как лучше, а как положено. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? О пересечении двух параллельных плоскостей. Оpужие следует pазpяжать в стоpону пpотивника. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом. Облако поднялось и пошло в стоpону ветpа. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... Одевание и раздевание противогаза. Одним зайцем сразу всех убить! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются... Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. Оно включает из себя... Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? Опpеделить наличие отpавляющих веществ с повеpхности самолета или тpибуны. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях. Определенная работа добилась-таки своих результатов. Опрос будет письменный, но устно. Опусти рот, закрой руку! Опять все пролопоушили! Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Ориентирами коровы и лошади не назначаются, иногда, как исключение, можно назначить трактор без колес. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение... Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! От светладцати до темнадцати. Отpывка окопов. Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!" Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю! Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00! Отрастили ногти, как свиньи! Вы что, по пальмам собираетесь бегать? Отставить одевание и раздевание противогаза. Отставить смехуечки! Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Отсюда до него ровно метров двести-триста. Офицер - это гинеколог солдатских душ! Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры... Пpежде чем бpосить гpанату, внимательно посмотpи - не убьет ли она кого-нибудь? Пpи выстpеле пpоисходит выстpел. Пpилетел самолет, ты обpадовался, его обнял. Пpошло вpемя - умеp. Пpотивотанковость и пpотивовоздушность обоpоны. Пару вопросов я вам прочту, а остальные - повторяются. (зачитываются вопросы к зачёту). Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир! Первый час - седьмой час, так скажем. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть... Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону