Так пойдет?
Клиент роняет челюсть и осторожно ретируется.
Занавес
*
ЧУКЧА. Фотка трижды четыре.
ФОТОГРАФ. Как?!
ЧУКЧА. Ну, эта… (Смотрит в прейскурант). Три икс четыре…
*
Появляется чернокожий клиент, который ни слова не знает по-русски. Ситуация осложняется тем, что фотограф тоже не понимает ни бельмеса из того, что говорит заказчик. Попытка перейти на английский успеха не имеет — великий портретист неважно учился в школе. Наконец, в основном при помощи пантомимы, проблема становится решенной.
Довольный посетитель, получив фотографии, уходит.
Спустя около шести часов вновь приходит утренний клиент. По его лицу видно, что не все оказалось ладно. Взволнованный фотограф пытается вникнуть, но проклятый языковой барьер не позволяет ему обрести покой.
Тыча в отпечаток пальцем, негр вновь переходит на английский и разочарованно произносит:
— Black… and white!
Занавес…
*
«А у вас Фотошоп есть?»
*
Босс с умным видом склонился над забарахлившим принтером.
БОСС. …Голова на месте?
ФОТОГРАФ (задумчиво). Моя?
БОСС. «Эпсона»!
*
СОСЕДКА ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. Мне бы сделать то-то и то-то.
ФОТОГРАФ. Без проблем.
С умом щелкает на клавиатуре.
СОСЕДКА. О-о!
ФОТОГРАФ. Так-то.
СОСЕДКА. И сколько я вам должна?
ФОТОГРАФ (продолжая что-то наколбашивать, задумчиво). Да ничего.
Соседка подходит к двери.
ФОТОГРАФ (что-то вспоминая). А, тридцать три поцелуя.
СОСЕДКА. Блин! Лучше я вам заплачу!
*
— Мне нужна фотография.
— Какая?
— Позитивная.
— Что?!
— Очень позитивная!
*
Клиентка пытается набрать на клавиатуре адрес почты.
— А где у вас «собака»?
*
День не ахти какой удачный, клиентки как с цепи сорвались: то у них прическа не та, то они выглядят старше на десять лет и т. п. Фотограф, сняв мужчину, рассматривает изображение на мониторе. Клиент дышит ему в затылок.
КЛИЕНТ (от души). Хорошо.
ФОТОГРАФ (ворчливо). Ну хоть кто-то похвалил.
КЛИЕНТ. Не обольщайтесь! Это я о себе.
*
КЛИЕНТКА. Вот… отсканировать нужно.
ФОТОГРАФ. Формат?
КЛИЕНТКА. Что?
ФОТОГРАФ. Проехали. Разрешение?
КЛИЕНТКА. Господи, какой непрофессионализм! Тут раньше девочка на сканере работала, так она не задавала никаких дурацких вопросов!
*
БОСС. Кассу давай!
ФОТОГРАФ. Ну на… столько-то.
БОСС (пошуршав купюрами). Что-то запах у них нехороший. Пахнут гнильцой, ты не находишь?
ФОТОГРАФ. А говорят — даже пословица такая есть: деньги не пахнут!
БОСС. Еще как пахнут! И ты об этом прекрасно знаешь!
*
— Сделайте мне магнитик с фотографией!
— Давайте!
— Что давать?
— Фотографию!
— А у вас своих нет?
*
— У вас Фотошоп со стрелочками?
— А вам нужен именно со стрелочками?
— Да. Понимаете, на одном снимке у меня живот большой. Можно его стрелочкой убрать?
*
Заходит пожилая женщина.
— У меня дискета…
— Дискета?! — вопит фотограф.
— Да. Мне бы посмотреть, что на ней…
Фотограф разводит руками:
— Обзвоните знакомых, может у кого-то еще остался флоппик… Но надежды, скажу вам, мало.
— Придется обратиться к старому поклоннику, он добивается меня уже тридцать лет. Компьютер у него очень древний…
— И вы будете беззастенчиво пользоваться расположением вашего поклонника? — с укором спрашивает фотограф.
Женщина, вздыхая:
— Придется отдаться…
*
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне нужно напечатать две карточки форматом 15×20 см.
ФОТОГРАФ. Облом. Нет такой бумаги. Есть 10×15, есть А4. Резака у нас тоже нет. В качестве альтернативы могу предложить напечатать попарно на А4, но это не будет в точности 15×20.
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Меня это не устраивает.
Уходит. Минут через десять возвращается.
Прошу прощения, я некорректно выразился. Мне нужен формат 20×15.