Мих. КАЗОВСКИЙ
МАСКА, Я ТЕБЯ ЗНАЮ!
Пародии, дружеские шаржи,
одноактная комедия
Рисунки Г. ОГОРОДНИКОВА
© Издательство «Правда».
Библиотека Крокодила. 1983 г.
Дружеский шарж И. МАКАРОВА
БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ,
которое дал бы Мих. Казовский,
если бы захотел жениться при помощи газеты
«…Молодой, подающий надежды крокодилец, автор веселых пародий, рассказов и пьес, ищет спутницу жизни, в которой было бы все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. О себе может сообщить такие характеристики.
Рост 174. Вес 72. Размер шляпы 57. Шатен, глаза карие. Умеет свободно печатать на машинке и разговаривать на двух иностранных языках при помощи словаря или переводчика. Не умеет ездить на мотоцикле, играть на электрогитаре и драться приемами каратэ. И вообще очень тихий, домашний, ручной. В женщинах ценит красоту и порядочность, в мужчинах — порядочность и великодушие. Работает. Зарабатывает. Не жалуется. В связях, порочащих его, не замечен…»
АВАРИЯ
Предлагаю вниманию киностудий творческую заявку на создание художественной кинокартины под условным названием «Авария». Само собой разумеется, ее целиком и полностью можно отнести к серии «фильмы катастроф». Однако если в заграничном кино подобного рода поделки раскрывают человека с низменной, деградирующей стороны и где-то даже кое-что обнажают, то в моей ленте трагические обстоятельства, в которых оказываются главные герои, служат лишь поводом для проявления их благородства, мужества, честности и бескорыстия. Это будет подлинный гимн Человеку, его Душе, Уму, Сердцу и прочим жизненно важным органам.
Действие происходит в лифте. В обычном скоростном лифте обычного нашего небоскреба, которые уже начали строить в наших городах и деревнях. Совершенно случайно сюда попадают шесть человек (согласно грузоподъемности), шесть рядовых граждан. Это летчик гражданской авиации Буров — уже немолодой, но все еще очень и очень, одинокая учительница четвертых — восьмых классов Маргарита Сергеевна, молодожены Люся и Вася (она медсестра и учится заочно, а он спортсмен-разрядник, поэтому заочно не только учится, но и работает), а также выпускник сантехнического ПТУ Шпунтиков и швея-мотористка Зойка, в любую минуту готовая стать матерью. Все они садятся в кабину и едут — каждый по своим неотложным делам.
И вдруг происходит авария. Замыкаются два случайно оголившихся провода. Лифт застревает между десятым и одиннадцатым этажами, проводка вспыхивает, начинается пожар.
Конечно, герои пресловутого западного кинематографа тут же поддались бы панике. Они стали бы сводить личные счеты и перегрызли бы друг друга, как пауки в банке. Однако мои герои не таковы. Правда, и по их лицам в первый момент пробегает гримаса отчаяния. Стискивает могучие коренные зубы Буров. Сильнее прижимает к еле заметной груди тетрадки с сочинениями Маргарита Сергеевна. Обнимаются молодожены Люся и Вася, закрывает глаза Шпунтиков, прикусывает губу Зойка. Но тут же они заставляют взять себя в руки. Шпунтиков при помощи разводного ключа выламывает одну дверцу и, высунувшись из лифта, пытается зубами оторвать от стены горящую проводку. Ему это не удается. Медсестра Люся делает обгоревшему Шпунтикову экстренное переливание крови. Причем донором служит ее молодой супруг Вася.
— Моя очередь! — жестко говорит Буров.
— Берегите себя! — смотрит на него влюбленными глазами Маргарита Сергеевна.
— Как получится, — произносит летчик и вступает один на один в бой со стихией. Выбравшись на крышу кабины, он принимается сбивать огонь собственным кителем. Когда китель полностью обгорает. Буров тушит пламя сначала снятыми брюками, а затем рубашкой, галстуком и левым ботинком. При этом шнурком от ботинка он случайно повреждает водопроводную трубу, проходящую тут же. Водный поток, прорвавшись наружу, быстро гасит огонь. Но и смывает Бурова с крыши кабины. Медсестра Люся делает летчику экстренную трепанацию, причем кровь ему снова отдает спортсмен Вася.
В лифте — наводнение. Вода прибывает все быстрей и быстрей. Высоко поднимая над головой тетрадки с сочинениями, чтобы они не промокли, Маргарита Сергеевна доплывает до щитка управления лифтом и соединяется по громкой связи с лифтером-диспетчером. Она сообщает ему об аварии. Диспетчер молниеносно вызывает спасательную команду; Через несколько минут узники лифта оказываются на свободе.
Вот выходят они на лестничную площадку — измученные, но непобежденные. Весело подмигивает Шпунтиков. Устало улыбается Буров, держа под руку счастливую Маргариту Сергеевну с уцелевшими сочинениями. Швея-мотористка Зойка покачивает своего первенца. Люся выводит из лифта побледневшего, но по-прежнему бодрого Васю — он отдал остатки крови роженице. «Что ж вы сразу-то со мной не связались? — спрашивает их диспетчер. — Мы бы вам в момент подсобили!» Но герои фильма не отвечают. И мы знаем, что на их месте так поступил бы каждый.
МАННАЯ КАША
Типовой детский сад типового микрорайона. Типовой детский столик покрыт за неимением зеленого сукна зеленым байковым одеялом. За столом сидят пятилетние активисты: Петя. Костя и Марина. Марина в больших взрослых очках и с цветным карандашом в руке: она ведет протокол этого одного заседания.
ПЕТЯ. Уважаемые товарищи! Сегодня на повестке дня необычный вопрос…
КОСТЯ. А покороче нельзя? Тихий час начинается.
ПЕТЯ. Не мешай. Итак, я продолжаю… Вопрос необычный и, я бы даже сказал, из ряда вон выходящий… Дело в том, что вся вторая группа отказалась есть манную кашу.
КОСТЯ. Не может быть!.. Они там все с ума посходили, что ли?
ПЕТЯ. Вот это мы и должны выяснить… Марина, пригласи, пожалуйста, Агапова. Он у них сегодня дежурный.
МАРИНА (кричит). Агапов! Максим! Заходи давай!
Входит Агапов. Комкая в руках панамку, он садится на стульчик с дыркой.
ПЕТЯ. Рассказывай обо всем.
КОСТЯ. И побыстрее: тихий час на носу.
АГАПОВ. Да что рассказывать-то?.. Ну, невкусная была каша. Несладкая…
ПЕТЯ. Знаем, что несладкая, сами ели. Но разве это метод — брать и отказываться?
АГАПОВ. А как же иначе? Все должно быть по-честному!
ПЕТЯ. Да? По-честному? А зачем вы тайно ходили на кухню?
АГАПОВ. Выяснить хотели: что, как и почему… Ведь странное дело, товарищи: сахара к нам привозят достаточно! Я сам проверял накладные. А каша несладкая!.. Вот и подумали: не иначе, повариха ворует…
ПЕТЯ. Но-но, Агапов! Ты говори, да не заговаривайся! Тем более что в технологии производства каш ты ни черта не понимаешь. Или, может, тебе добровольные кулинары какие-нибудь помогали?
МАРИНА (опустив глаза). Да… Я помогала… И по всему выходит, что нечестная у нас повариха…
ПЕТЯ. Та-ак… Новое дело!.. Не дай бог, в соседних садах узнают — позора не оберешься!.. Предлагаю замять этот инцидент. А вторую группу заставить кашу съесть! Другие предложения будут?