От этого у Плюшевого Медведя пукалка активизируется и всё проходит…
Однако сей метод был не без побочных эффектов. Надо сказать, что в Маськиной округе от таких радикальных лечебных действий все сороки и вороны давно перевелись. Кто не выдержал напора различных заболеваний и окочурился, грузно шлёпнувшись с ветки, а кто переселился от греха подальше за 105-й километр от Маськиного дома, где Маськин заговор не действовал.
Маськины лечебные мероприятия помогли поставить Невроз Плюшевого Медведя на ноги несмотря на то, что Маськин Невроз при этом бегал по всему дому, открывал все медицинские книжки и журналы «На здоровье» и восемь раз звонил в «скорую помощь», которая так и не приехала, потому что оказалось, что Маськин Невроз от волнения по ошибке всё время набирал номер местного зоопарка, а там отвечал слон: «Вы не туда попали».
Как только Невроз Плюшевого Медведя поставили на ноги, он тут же побежал и забился обратно в корзину для бумаг, где немедленно заснул, чтобы поскорее позабыть неприятный инцидент с Макдональдсом.
Маськин же всё-таки решил этого так не оставлять и отправился к мистеру Макдональдсу жаловаться.
Мистер Макдональдс был клоун неприятной наружности. Таких клоунов снимают голливудские режиссёры, страдающие шизоидными расстройствами. Такая, знаете ли, у него была зловещая улыбка, что так и хотелось закричать «А-А-А!!!» и побежать, лихорадочно оглядываясь, не гонится ли за тобой этот самый клоун с топором.
Вообще шизофреники из Голливуда очень запустили свои заболевания. Иной раз такое снимут – ну хоть вяжи их в смирительную рубаху да изолируй от общества в срочном порядке. Однако, как это ни странно, общество смотрит их бред, а потом оставляет на свободе и даже совершенно без присмотра неблагонадёжно свихнутых режиссёриков, хотя это, знаете ли, очень опасно. Занято наше общество слишком… спя урывками между многочасовым глядением в телевизор, трудно выкроить время, чтобы организованно сходить в Голливуд, отловить этого самого шизика-режиссёра и свезти в психиатрическую лечебницу. Уже, бывает, поднимет общество свой зад с дивана, думаешь, вот-вот пойдёт и урезонит маньячных режиссёриков – ан нет, приглядишься: это оно в туалет пошло, долго слишком общество сидело перед телевизором – вот и появилась необходимость, так сказать, отлить в известном месте, что накопилось. Потом думаешь, ну вот теперь, после туалета, общество ручки свои белые умоет (оно почему-то при этом всегда вслух громко говорит: «Я умываю руки!», традиция у него такая) и пойдёт с шизофрениками разобраться, ан нет, это оно на кухню за ядовитой соломкой чипс отправилось или за попным-корном – и обратно к телевизору.
Ну, думаешь, не может быть… Бросаешься к этому обществу с криками – вяжи их, режиссёриков-то, они же совсем с ума спендрили… у них там такое наворочено, что не то что смотреть, подумать о таком ненормально… а общество сидит у телевизора и попным-корном хрум-хрум… Заглянешь тогда в глаза общества с последней надеждой… А там – о Боже! Глаза-то общества совсем безумны…
Итак, мистер Макдональдс был клоуном голливудской наружности «а-ля фильм-ужас». Маськин его сразу спросил, зачем он всех Скоропостижной Жрачкой кормит. А Макдональдс, как и следовало ожидать, давай жонглировать гамбургерами и хохотать очень непривлекательно…
– Что вам, сказать, мой уважаемый Маськин, – хохотал Макдональдс. – Нет времени у людей по-нормальному откушать, знаете ли, с изыском вкуса…
…roast-beef окровавленный
И трюфли, роскошь юных лет,
Французской кухни лучший цвет,
И Страсбурга пирог нетленный
Меж сыром лимбургским живым
И ананасом золотым…
– не те времена… Сейчас люди ненавидят свои тела, свою пищу, свои души… Сейчас люди носятся как угорелые, глотают что ни попадя, и так в бегу-бегу, пока не валятся, как скаковые лошади. А в свободное время они присосутся к экрану телевизора и следят за бегающими картинками – мол, вдруг кто-нибудь выскочит и укусит. Так и проводят дни свои жалкие. А я им гамбургером жизнь-то и скрашиваю. Мог ведь вообще пищу в пилюлях продавать – и ели бы за милую душу. А я, знаете ли, гуманист… Я традиции уважаю, понимаю потребность человечества в умеренном консерватизме. Называю вещи старыми именами – ланч, салат, пирожок… Конечно, это всё уже давно не настоящее, но традиции для меня святы. Вот и миссис Кока-Кола мне всегда помогает. Зальёт моё чревосверлящее яство своей чёрно-ледовой шипучестью – и порядок. Человек готов на дальнейший подвиг – беги себе на бестолковую работу, гляди себе в бестолковые экраны! Разве не счастье?
– Какое же это счастье? – загрустил Маськин. – Надо к еде относиться с уважением, вкусно так её готовить, душевно, а потом неторопливо садиться трапезничать и приятную беседу беседовать…
– Какой-то ты, Маськин, недоразвитый, что ли… – возмутился Макдональдс. – Ты что, не понимаешь, что уже давно наступила современность? А современность – это когда всё старое считается глупостью. Понятно?
– Да, всё с вами ясно, – сказал Маськин и с горя заказал себе гамбургер, потому что проголодался…
– Вот так-то лучше, – одобрил Макдональдс. – Не расстраивайся, Маськин, я тебе пластмассовую игрушку Монстра-Понстра положу. Ты только её не ешь, ладно? Она пластмассовая.
– Хорошо, – согласился Маськин, съел гамбургер и отнёс игрушечного Монстра-Понстра Шушутке… А что делать? Не вставать же Маськину поперёк дороги современности?
Глава двадцать шестая
Маськин и Мартышка
Раньше люди были примитивны. Они считали в уме, писали перьями или шариковыми ручками, смотрели неприличные картинки в бумажных журналах и думали, что живут вполне современной и продвинутой жизнью. Какая наивность! Святая простота…
Но наконец у человечества наступило запоздалое прозрение, и оно стало пользоваться для всего этого мартышками. (Вы подумали, что я оговорился, потому что в действительности хотел сказать «компьютерами»… а сказал «мартышками». А какая разница? И те, и другие ведут себя нерационально, подолгу зависают, суетятся, трещат, и от обоих у честного человека неизбежно заболевает голова.)
Теперь, когда настала мартышечная эра, люди делают всё то же самое, что делали сами, на мартышках. Мартышки следят за полётами самолётов и космических кораблей, руководят процессами сложных производств, проводят финансовые операции… Трудно найти такую область в жизни современного человека, которая бы не зависела от мартышечного интеллекта.
Нужно человеку, скажем, сварить себе чашку кофе – он идёт к Мартышке и даёт ей команду на мартышечном языке:
Enter: Кофе Command: Быстро!
Program: Ну где ты там?
Enter, Enter, ну Enter же наконец!
Введя команду, сначала человек ждёт, пока Мартышка его команду прочтёт по слогам. Потом ждёт, пока Мартышка найдёт в человеко-мартышечном словаре определение понятия «кофе» и уточнит у человека, какой именно кофе он имел в виду.
Мартышка начнёт нудным голосом перечислять, а человек должен кивать или говорить «Угу» и выбирать по своему вкусу: аромат, остроту, плотность, фактуру, степень горечи, демитассе[2], пряность, джезва, землистость, сладость, капучинность, эспрессность, солоноватость, терпкость, мокко, экзотичность и, наконец, не латте французский ли имел в виду человек?
Выбрав конкретный сорт кофе и прочие подробности, потом человек ждёт, пока Мартышка будет сначала надевать себе кофейник на голову, потом на ещё одно место, учтиво человека предупреждая:
2
Демитассе – специальная маленькая чашка для подачи эспрессо. Это французский термин, дословно означающий «полчашки».