«Кофейник найден.
Произвожу реконфигурацию системы.
Пожалуйста, подождите!»
Потом человек ждёт, пока мартышка рассыплет кофе по всей кухне, и лишь потом наконец дождётся, что…
…Мартышка человека кофе ошпарит… (Как будто надо было столько спрашивать о сорте кофе… Не всё ли равно, каким кофе ошпарить?)
Человек закричит: «А-А-А-А!!!», а Мартышка со смеху аж по земле катается… А раньше выпил бы человек кофе без всех этих приключений… Но ведь это же отсталая жизнь! Конечно, человеку не нравится, когда его кофе ошпаривают… Зато пока человек ждёт и выбирает, а ждёт и выбирает он, как вы изволили убедиться, о-о-о-о-очень долго… он вполне сойдёт за человека будущего, как его себе рисовал пещерный человек, – в виде барана с двумя головами. Почему с двумя? Потому что умный. Почему баран? Такая у пещерного человека была эстетика…
Маськин тоже решил завести себе Мартышку. Он не хотел отставать от жизни, потому что не любил, когда Сова называла его деревенщиной, темнотой и непродвинутой личностью. Сама Сова была личностью очень прогрессивной, увлекалась виртуальной реальностью, отчего у неё шары всё время были навыкате и она к месту и не к месту говорила: «Угу…» Ну, знаете, как говорят совы? «Угу.» с точкой, почти как «хи-хи.» Плюшевого Медведя. Сова гонялась в виртуальной реальности за виртуальными компьютерными мышками и была вполне довольна жизнью. Она проводила все ночи напролёт в своей виртуальной реальности, а днём спала. Маськин Сову подкармливал, потому что если бы её так оставили, она бы давно окочурилась от голода. Виртуальными мышками-то не очень накушаешься… Сова питалась Маськиными куличками, которые Маськин ей по вечерам специально пёк на её совиный завтрак, потому что сова, как вы понимаете, просыпалась к вечеру и тогда же и завтракала.
Бывало, Маськин потчует Сову куличками, а она его критикует:
– Ты, Маськин, совсем от жизни отстал. Теперь уже никто настоящие кулички не печёт. Теперь все кулички виртуальные! – а сама набьёт полный рот и чавкает.
Ну вот, Маськин и завёл себе в доме Мартышку, чтобы не отставать от цивилизации, хотя Маськин, надо признать, мартышек с детства не любил, потому что его одна противная мартышка укусила, когда он фотографировался с ней на фоне египетских древностей… В детстве Маськин долго гостил в стране фараонов, и там его мартышка и цапнула. С тех пор мартышки не входили в круг животных, которым Маськин говорил: «Ути-ути какой!» А говорил он так почти всем животным, потому что ведь животных очень любил…
Ничего не поделаешь, любишь – не любишь мартышек, – а за временем поспевать надо.
Мартышек развелось в Маськиной округе в огромном количестве. Страшный охотник Финтель ловил их ещё несмышлёных и, припечатывая им на лоб клеймо «Энтим ум», передавал их дрессировщику Гею Бейтсу, который это клеймо считывал. Видит «Энтим ум 5» и вставляет мартышкам пять умов, а если видит «Энтим ум 4» то вставляет им только четыре ума. Когда эти мартышки становились вумными, Гей Бейтс их выбрасывал в Окна, где их местные жители и подбирали, растаскивая по домам, цехам, библиотекам и даже судебным помещениям, потому что без мартышек сами уже ничего делать не могли. От этого охотник Финтель и дрессировщик Гей Бейтс были очень богатыми, отчего им все завидовали и мартышек им при случае портили, обучая неприличным ужимкам и воровским привычкам.
Ещё надо сказать, Гей Бейтс шил мартышкам маленькие мягкие штанишки, чтобы они выглядели поприличнее, поэтому он и назвал свою компанию «Мелко-Мягкая Компания», потому что штанишки были мелкими и мягкими. Так что Гей Бейтс вполне честно отразил в названии своей компании род занятий, которыми она занималась… Мелко по мягкому или мягко по мелкому… это уж как кому попадёт.
Итак, Маськин завёл себе одну Мартышку и начал с ней заниматься натуральным хозяйством, однако Мартышка Маськину попалась своевольная. Бывало, Маськин посадит морковку – а Мартышка ему всё повыдергает, или наоборот, повыдергает Маськин морковку, а Мартышка ему всю её обратно закопает и притопчет грядку, как будто так и было. Совсем Маськина с ума сводить стала. Однажды Мартышка стёрла Маськину целую кастрюлю компота, а в другой раз зависла на целый день под потолком на кухне и во всех входящих и выходящих швырялась бананами.
Маськин решил, что Мартышка в натуральном хозяйстве неприменима, и подарил её Плюшевому Медведю. Плюшевый Медведь стал обучать Мартышку говорить «хи-хи.» с точкой, но она обучаться не желала и однажды опрокинула Плюшевому Медведю тарелку с манной кашей. После этого он её подарил Кашатке, которой Мартышка завязала все серёжки в длиннющую логическую цепопку, и Кашатке пришлось их целый вечер разъединять, анализируя каждую серёжку в отдельности.
Кашатка рассердилась на Мартышку и передарила её Шушутке, который её поставил к себе в комнату вместо старого компьютера, но Мартышка стала и там безобразничать, показывать Шушутке язык, корчить рожи и ругаться неприличными словечками в отношении таких уважаемых особ, что Шушуткины попугаи, повторявшие всё, что слышат, попали в чёрный список местной службы безопасности и их даже хотели одно время выслать из Западной Сумасбродии, как неблагонадёжных, в Восточную Сумасбродию, которая, на счастье, уже сама неблагонадёжных не принимала, и так попугаи остались на месте, но с кляпами, опечатанными судебным приставом.
Так осталась Мартышка ничьей, забродила по дому, попала в подвал и запуталась во всемирной паутине, которую расставил там паук Дабыл-дабыл-дабыл-юшкин.
Там– то, в подвале, Мартышку Левый Маськин тапок и нашёл. Она сидела и горько плакала, потому что была никому не нужна. Левый Маськин тапок сразу оценил преимущество наличия Мартышки, подключенной к мировой паутине, и стал через неё вести подрывную революционную деятельность в Левотапии, родине всех левых тапков.
По приказу Маськиного Левого тапка, переданному через Мартышку по всемирной паутине паука Дабыл-дабыл-дабыл-юшкина, выстрел крейсера «Обжора» по Пяточному дворцу стал сигналом к началу героического штурма «последнего оплота Тапкодержавия».
Историки абсолютно уверены, что по имеющимся сегодня документам, в том числе и тем, которые хранились в специальных архивах, можно лишь приблизительно воссоздать картину событий свержения Тапкодержавия. Подготовка к революционному восстанию началась в Левотапии 22 октября, а 25 октября отряды Дранотапочной гвардии уже заняли почту, мосты, вокзалы, телеграф и другие важные объекты города. Всё это время в Левотапии продолжалась обычная жизнь: ходили трамваи, пел знаменитый бас Шаляпкин.
В ночь с 25 на 26 октября произошло взятие Пяточного дворца, где заседало Своевременное правительство. Вечером 25 октября в 21 час 45 минут раздался холостой пушечный залп «Обжоры», а затем по дворцу начала стрелять артиллерия Петька-Павлушкиной крепости – из более чем тридцати выпущенных ею снарядов по цели попали лишь два-три. Причём, судя по документальным фотографиям, было повреждено лишь несколько карнизов и оконных проёмов.
Около двух часов ночи участники восстания – дранотапочники, вооружённые в основном свёрнутыми туго стельками наперевес и шнурками от ботинок, – пошли на штурм. Защищал дворец батальон дамских туфелек…
Когда Маськин увидел по новостям, что творится в Левотапии, которую после переворота сразу переименовали в Тапкодранию, сразу понял, что это дело заварил его Левый тапок. Он немедленно вызвал его к себе и потребовал навести порядок в Тапкодрании и вернуть ей привычное для всех название Левотапии. Название Маськин Левый тапок под нажимом Маськина вернул, однако суть от этого не изменилась, потому что дранотапочники, захватившие власть, так изодрали все остальные тапки, что теперь в Левотапии в основном до сих пор все ходят босиком.
Маськин понял, насколько опасна Мартышка, оставленная без присмотра. Не зря он их с детства недолюбливал. Маськин взял Мартышку и отнёс её обратно Гею Бейтсу, который переименовался в Белку Гейтса, чтобы от него отстали с кличками «гей!».