Терроризм невозможен без телевидения. Ну, представьте себе какой-нибудь террористический акт, совершённый в Америке в 1080 году. О нём бы никто не узнал в Европе, потому что Колумб до Америки тогда ещё не доехал, а викингам, которые туда уже доехали и собрались обратно, сообщать о нём не было резона, потому что они хоть и сами его учинили, но не показухи ради, а для реализации своих национальных традиций разбоя и грабежа. А теперь, не успел террорист на одном конце Земли чихнуть, как это уже по всей планете показывают по телевизорам… Предлагаю начать борьбу с телевидением как основным пособником мирового терроризма! Я практически уверен, что телевизионщики не только поставляют террористам массажистов и визажистов, но и обеспечивают режиссёрами и сценаристами. И всё только для того, чтобы нас настолько напугать очередным сюжетом, чтобы мы остались сидеть перед телевизором с отвисшими нижними челюстями и просмотрели-таки их поганый кусочек рекламы жевательной резинки, идущей сразу после труповещания, а потом, зазомбированные, купили бы эту жвачку… Вот чего творят! Изверги! Но жвачку мы не покупаем, потому что с отвисшей челюстью она вываливается изо рта и жевать её не представляется возможным. Таким образом, вред приносится не только нам, но и рекламодателю, не продавшему свою жевательную резинку и вынужденному переплавлять её на презервативы, которые мы тоже не купим, потому что после просмотра телевизионных новостей нам нужны скорее резиновые перчатки, чем презервативы… Перед очумелыми глазами телезрителей проносятся СПИДоносные народы Африки, куриный грипп, атипичная пневмония а-ля SARS, сибирская язва, которой надоело париться в Сибири на нарах и которая теперь рассылает сама себя по почте в более презентабельные страны… Страшно ощупывать даже себя самого без перчаток…
Вообще, Маськин не был против новостей, он просто стремился к новостям хорошим, позитивным, помогающим жить и улучшать жизнь. Вот поэтому Плюшевый Медведь и отыскивал последние оплоты человеческого благоразумия, читая издания типа «Коровьи новости»[50]. Когда Маськин такие издания выписывал, издатели на него смотрели с огромным удивлением, потому что он был практически единственным их подписчиком, и обращались они подчас к своим читателям в редакционных статьях не «Дорогие читатели!», а просто «Дорогой Маськин!».
Итак, с простудой Плюшевого Медведя Маськин был лишён на неделю свежих новостей положительного содержания. Тогда Шушутка с Кашаткой съездили в магазин и купили Маськину музыкальную шкатулку, чтобы Маськину не оставаться в тишине, которую он не переносил. Маськин при встрече с музыкальной шкатулкой пришёл в восторг. Он открывал и закрывал её много раз, и она играла замечательную песенку: ля-ля-ля тра-лям-пам-пам…
Но со временем Маськин обнаружил, что музыкальная шкатулка всё время поёт одно и то же. В том-то и проблема: иной раз мы встречаем человека – и он нам так нравится! Всё, что он говорит, так ново и неожиданно, интересно и замечательно (я вижу, вы не встречали таких людей, я, в общем, наверное, тоже, ну, представьте себе хотя бы теоретически) – что просто не хочется человека отпускать, но через час начинаешь замечать, что у человека заело пластинку, все его дежурные истории и мысли рассказаны, вы, в общем, тоже, надо сказать, опорожнились и говорить, в общем-то, нечего. Все люди отличаются лишь длительностью своей пластинки и занимательностью её содержания. Иной раз послушаешь такого собеседника или себя самого – и усомнишься в ценности человеческой, да и своей, личности. У кого историй хватает на сорок минут, у кого на полчаса… Дальше идут соображения о жизни – их обычно хватает на пять минут, и наконец всё завершают анекдоты, анекдоты, анекдоты… Большинство из которых слышал так часто, что уже не помнишь, чем они кончаются, потому что они давно потеряли смысл…
Мужик в сексшопе:
– Покажите мне эту куклу…
– Пожалуйста…
– А дата производства какая?
– Январь 2005-го.
– Козерог??? Не подходит… Я с козерогами не уживаюсь…
А вот это что-то новенькое – и мы радостно смеёмся, хотя надо плакать над глупостью и серостью нашей беспросветной, над безрадостной юдолью, которую мы уготовили нашему сознанию и уму… На анекдотах и кончается обычно мелодия любой музыкальной шкатулки, коей является каждый из нас.
Закройте крышку! Вас все уже слышали! Вы уже всё сказали!
Глава пятидесятая
Маськин и инопланетянин Вася
Сколько во вселенной есть всего! Звёзд, планет, галактик… Места – вагон! Есть где разгуляться. Инопланетян, конечно, тоже много, но они простым людям не показываются из гуманизма, чтобы не расшатывать им и так не очень крепкие нервы. Инопланетяне Маськина очень уважали, они давно наблюдали за тем, как он ведёт своё натуральное хозяйство, и в какой-то мере ему завидовали. Ни у кого во вселенной не было такого богатого урожая пуговиц, как у Маськина.
Терпели инопланетяне, терпели, но всё-таки не вытерпели. Решили послать к Маськину своего представителя для обмена опытом. Многие инопланетяне ведь тоже жили натуральным хозяйством, поскольку оказалось, что это один из наиболее прогрессивных и правильных видов жизнепроведения во вселенной.
Чтобы Маськина не пугать своим неформальным внешним видом, инопланетяне решили нанять кого-нибудь из местных, из землян, как своего представителя и послать его к Маськину, чтобы он всё как следует выяснил и, если надо, то и сделал зарисовки.
Инопланетяне долго решали, кого из землян выбрать в качестве своего полномочного представителя. В конце концов их выбор пал на алкаша Васю, проводящего свою вечность под забором у гастронома. Вася не удивился бы появлению инопланетян, поскольку давно страдал хронической белой горячкой и имел обыкновение видеть ещё и не такое… Кроме классических персонажей – чертей, Вася видел летающие холодильники, сани с вертикальным взлётом, говорящие самосвалы, водоплавающих кенгуру, и однажды, в вовсе уж бредовом видении, Васе привиделся неподкупный мент! Это видение было настолько невероятным и так противоречило Васиному здравому смыслу, что оказалось практически несовместимым с его душевным здоровьем. После этого он даже добровольно прекратил пить на полтора часа, и, к счастью, видение мента рассеялось.
Итак, Вася оказался подходящим кандидатом для контакта. Дело в том, что жили алкаши хоть и ярко, но недолго, и поэтому инопланетяне надеялись, что после выполнения своей миссии Вася самоуничтожится в ближайшее время, как того и требовал секретный инопланетянский протокол для супер-пупер-инопланетных разведчиков. Кроме того, у Васи были на редкость крепкие нервы, ибо алкаши принимают вовнутрь то, что другие люди применяют наружу и даже в хозяйственных целях, а применение этих субстанций внутрь весьма закаляет нервы, приводя в философское состояние духа и поддерживая человека в определённом тонком душевном равновесии. На Западе подобного эффекта малоуспешно пытаются добиться психотерапией и таблетками, повышающими настроение, а вот в России, на родине всех Вась, есть более эффективный метод лечения израненной души – и средство это по-научному именуется: запой.
50
Это издание тоже вымышленное. Если вы желаете организовать издание с подобным названием, автор не возражает.