Сначала под копытами понесутся верхушки деревьев, потом, по мере набора высоты, внизу лениво поплывут параллелепипеды полей, потом всё сольётся в однообразную массу, и с высоты коровьего полёта откроется поразительная взаимосвязанность здешних мест с местами удалёнными, как, возможно, путешественнику во времени показалась бы естественной взаимовытекаемость удалённых друг от друга событий. Сначала медленно вспять покатили бы последние десятилетия прошлого века, потом всё быстрее и стремительней замелькали бы прежние века… Путешествовать стоит хотя бы для того, чтобы не забывать эту тесную взаимосвязь местного окружения с краями удалёнными и оттого окутанными дымкой неизвестности. Тем более, что повод для Маськиной самокомандировки был нешуточный, благородный, и я бы даже не побоялся сказать, героический!
Маськины тапки сразу согласились сопровождать Маськина в этой ответственной поездке, которая имела столь деловую направленность, ибо оба Маськиных тапка были чрезвычайно деловыми и серьёзными, особенно в вопросах, касавшихся жизни и благоденствия разных босых народов. Босой народ для тапок – всё равно что символ тапочного освобождения из-под ига настырных ног. Тапки верили, что только в босой стране они могут почувствовать себя действительно свободными.
Остальных домочадцев оставили присматривать за Маськиным хозяйством, которое непомерно разрослось и требовало вдумчивого ухода. За старшего Маськин оставил Маськин Невроз, потому что только на него мог вполне положиться, когда дело касалось хозяйственных вопросов. Что бы мы делали без наших неврозов? Ни обед состряпать, ни в доме прибрать, ни на службу сходить. Ведь всё же делается исключительно на нервах! Кажется, вот ещё денёк протянуть, а там уже будет полегче, или вот ещё недельку, и тогда отпустит… Ан нет! Рождаясь вместе со своими, ещё слепыми, новорождёнными неврозиками, мы обречены во всём полагаться исключительно на них. Ибо человек, полностью лишённый невроза, погружается в нирвану, а в нирване ни супа не сваришь, ни чулок не заштопаешь… Пусть наши неврозы иногда заставляют нас наматывать лишние круги и вытирать пыль с поверхности лунных плоскогорий, однако без них не было бы жизни на Земле. Ну с чего, скажите мне, с какой такой радости первый одноклеточный организм затеял бы деление на два дочерних, если бы у него внутри не было нервических противоречий и ничего не тянуло бы его в разные стороны? Слава неврозам – вечным двигателям жизни! Неврозы водят космические корабли и покоряют полюса. Неврозы в виртуозном темпе стучат по клавишам рояля и смело дёргают струны экономических преобразований! Вы можете положиться на свой невроз как на самого себя, и он вас обязательно доведёт. Можете быть уверены – именно ваш невроз позволит вам дожить до самой вашей смерти!
Выбирая средство передвижения, остановились на подаренном Маськину на Новый год ковре-самолёте. Оставался единственный вопрос – как же найти дорогу на Кубу. Из всех карт в доме Маськина нашлись только игральные, а карточная игра, дорогой мой читатель, как водится, до добра не доводит! Маськин отказался ориентироваться по игральным картам, потому что ему всё время выпадала пиковая дама и своей пикой указывала куда-то в шкаф. Это направление не имело для Маськина никакого географического смысла, и Маськин свои изыскания в картографии решил прекратить.
Тогда друзья спросили совета у Пегаски, но та невразумительно промычала, что, мол, лететь нужно из двора направо, а потом всю дорогу прямо по интуиции. Ведь коровья интуиция стала доказанным научным фактом, и именно она лежит в основе современной воздушной навигации. Если вы в этом сомневаетесь – поговорите с любым пилотом, и он вас уверит в моей правоте. Вообще, что может быть более противоестественным, чем путешествие по воздуху? Особенно такие мысли приходят в голову во время манёвров самолёта, когда он наклоняется настолько, что кажется – пассажиры вот-вот просочатся и вывалятся из маленьких подслеповатых окон. Плюшевый Медведь, например, предпочитал путешествовать на диване. Он брал увлекательные книжки про дальние страны и восторженно их читал, уносясь туда, за горизонты, без всяких взлётов, кренов, воздушных ям, посадок, проверок документов и таможенных сборов.
Однако Маськин настаивал на реальном путешествии во имя спасения кубинских коров, и тогда Шушутка предложил переместиться на Кубу с помощью процесса телепортации, построенного на принципе самотелекинеза. Мне не хотелось бы досаждать моему достопочтенному читателю математическими выкладками, с помощью которых этот чудесный способ перемещения на Кубу становился не только возможным, но и вполне удобным. Однако, зная природную недоверчивость к моей личности, я всё же позволю себе утрудить вас некоторым экскурсом в псевдоматематику высшей степени.
Шушутка начал свои рассуждения с того, что Маськин очень замечательный, и поэтому не мешало бы иметь побольше таких Маськиных, как он. Самым простым способом исполнения этого плана стало возведение Маськина в квадрат, то есть перемножение Маськина на самого себя. Шушутка уже практически в совершенстве овладел таблицей умножения и твёрдо знал, что Маськин, помноженный на Маськина, будет Маськин в квадрате. Но поскольку такая мера Шушутке показалась недостаточно радикальной, он решил сразу возвести Маськина ещё и в куб. Притащив из сарая огромную пустую квадратную коробку из-под подаренного Маськину слоника Носопыркина, Шушутка предложил «всем путежественникам залазить в энту коробку из сараю». Остающегося следить за хозяйством Барабуську попросили коробку завернуть в ковёр-самолёт. Так они на Кубу и переместились. Вы скажете, как такое возможно? Очень, очень просто. Коробка кубической формы, не так ли? Значит, залезши в неё, вы как бы оказываетесь в кубе? Ну, вот и всё… Как всё? Да так – всё! Если вы оказываетесь в кубе, больше вам никуда и ехать не надо, потому что, будучи в кубе, вы можете вылезти из коробки и забраться на её крышку. Таким образом, вы окажетесь на кубе, что будет буквально означать, что вы уже находитесь на Кубе! (Можете проделать этот эксперимент даже у себя дома в начале следующего отпуска. Представляете, какая может получиться экономия на авиабилетах и гостиницах?)
Вообще на свете есть страны разных геометрических форм. Есть страны в форме креста, потому что на них давно все поставили крест. Есть страны в форме дули, хотя дуля, как и крест, является не столько геометрической, сколько культовой фигурой. (Что-то я не припомню, чтобы в учебных заведениях нам давали задачи по вычислению площади поверхности дули. Хотя, возможно, это потому, что без интегралов тут не обойтись, а когда проходили интегралы, я всегда отсиживался то в буфете, а то в туалете.) Есть в мире круглые страны, в которых проживают круглые идиоты. Список таких стран держится в большом секрете Советом безопасности ООН (Организации Обоюдных Надувательств, пришедшей на смену устаревшей международной структуре ООП – Организации Объединённых Простраций), и путешественник должен делать подобные открытия сам. Есть страны квадратные. Например, широко известна одна ближневосточная демократическая страна, славящаяся культивированием квадратных помидоров, в которую этими помидорами и заманивают ничего не подозревающих маськиных. Но по приезде оказывается, что квадратные там – только яйца, а с этим фактом ни один уважающий себя маськин смириться не может, потому что все маськины как один любят живность и жалеют кур, а вы можете представить себе, каково курам эти квадратные яйца нести… Попробуйте снести на досуге квадратное яйцо. Уверяю вас, что у вас глаза сделаются квадратными!!!
Куба же была страной настолько квадратной, что даже и совсем уже кубической, и поэтому с помощью Шушуткиного гениального плана передвижения друзья вскоре очутились на этом независимом (в смысле – от которого, слава богу, теперь уже ничего не зависит) острове, омываемом, как компотом, тёплыми морями, с медузами вместо чернослива.