Ну, одной проблемой меньше.
На негнущихся ногах ступаю внутрь помещения и первым делом направляюсь к опрокинутому набок коробу.
Пусто — констатирую, осмотрев тару на предмет чего-нибудь вкусненького.
Досадно, но ладно. Уверен при осмотре повозки, мне повезёт больше.
Прихватив по пути оба спальных, шагаю обратно к выходу. Больше мне здесь делать нечего.
Вновь оказавшись на свежем воздухе, я в очередной раз чихаю и только после этого, уже порядком поднадоевшего действия, отправляюсь к повозке.
Причём иду я не прямиком к повозке, как бы это сделал её реальный хозяин, а обхожу телегу по широкой дуге. И всё ради того, чтобы не потревожить мерно посапывающего буйвола. А то не хватало мне ещё для полного счастья примерить на себя роль неудачливого тореадора.
Обогнув повозку, забираюсь внутрь.
Так, что тут у нас?
Из-за матерчатого тента лунного света явно недостаточно, чтобы разглядеть внутренности повозки, поэтому приходится ориентироваться на ощупь. Ну и немного по запаху. Всё же ищу я не абы что, а съестные припасы.
Вскоре до моих ноздрей доносится первый вполне себе съедобный запах. Пахнет душистыми травами и чем-то пряным.
Бинго!
Немного покопавшись в каких-то тряпках, выуживаю из-под них тряпичный кулёк. Не совсем то, что я искал, но, как говорится, дарёному коню в зубы не смотрят. Главное — пахнет вполне съедобно, ну а то, что внутри не очередная сладкая утка — это я уж как-нибудь переживу.
Выбравшись из повозки, раскрываю кулёк.
Так-с, что тут у нас?
При тусклом лунном свете не так-то просто разглядеть содержимое кулька, но сладковатый пряный запах не оставляет сомнений — у меня в руках нечто съедобное.
Мои тонкие детские пальцы ловко ныряют внутрь тряпичного мешочка и извлекают наружу шарик размером с крупную ягоду.
На первый взгляд находка напоминает какой-то восточный десерт из тех, что так и хочется взять и единым махом запихать в рот. Но, несмотря на искушение и жуткий голод, я сдерживаю себя и вместо того, чтобы захомячить лакомство целиком сначала царапаю поверхность шарика зубами. В ту же секунду по полости рта расползается травянисто-сладковатый привкус.
А ничего так, вполне неплохо, напоминает мятную конфету.
Убедившись в съедобности находки тут же запихиваю её себе в рот.
Нет, ну а чего тянуть? Не будет же торговец Ли Вэй перевозить какую-нибудь отраву под видом безобидных конфет? Или будет…
Внезапно, где-то в области моего пупка вспыхивает самое настоящее пламя. Чудовищный жар стремительно растекается по всему телу. Он настолько горяч, что я не могу сделать ни единого вздоха. Чувство такое, будто в меня залили чан раскалённого масла.
Нет, ну кто бы мог подумать, что жрать конфеты, приготовленные культистом — может быть плохой идеей? Хотя…та же сладкая утка была вполне неплоха…
Ну что ж вот и подошло к концу моё недолгое, но наполненное событиями приключения. За каких-то несколько часов я успел побывать в шкуре другого человека, стать свидетелем разборок в стиле кунг-фу, пообщаться с самым настоящим зомби и даже потрогать живого трансвестита.
Хотя о последнем пункте лучше забыть раз и навсегда, а то не видать мне райских кущ как своих ушей.
Кстати о них, о райских кущах — а чего это я до сих пор жив? Жар вроде как и не думает стихать, а чувствую я себя при этом отменно, даже лучше, чем прежде. Ноги так и вовсе просятся в пляс, а сердце бухает так мощно, что уши закладывает.
Единственный раз, когда я чувствовал нечто подобное, случился тогда, когда я по дурости своей впорол пол-литра мощного предтрена прямо перед тренировкой. Ох и настрадался я тогда: что во время тренировки, что после. Сначала пришлось на самой тренировке всю дурную энергию выплеснуть, а потом ещё и около недели в постели провалятся, чтобы нервную систему в порядок привести. С тех пор я и зарёкся эту дрянь употреблять.
И вот в новом для себя мире я снова наступаю на те же грабли. Одно радует — попался мне всё же не яд, а пусть и мощный, но вполне себе привычный стимулятор. А с этой дрянью мы качки умеем «бороться».
Первым делом надо куда-то деть так и прущую из меня энергию. Потому как, если этого не сделать, то я попросту перегорю. Хорошо, что я знаю один проверенный способ.
Недолго думая, зашвыриваю бумажный кулёк вместе со всем его содержимым в повозку, а сам пристраиваюсь к этой самой повозке сзади. Ну а после хватаюсь ладонями за её нижний край, немного подседаю, упираюсь голыми пятками в землю и наконец сделав глубокий вдох ТЯНУ повозку на себя! Ясное дело — безрезультатно. Повозка и не думает сдвигаться. Но мне этого и не надо. Сейчас для меня главное другое — выплеснуть заёмную силу, а не демонстрировать чудеса силы. Тем более что и сил в моём новом теле ни то, чтобы много, а оттого тяну я медленно и равномерно, без рывков и прочего богомерзкого читинга.