Игры и веселье – это проявления любви, но открыто выражать любовь небезопасно, за это наказывают. Родители могут поставить тебя в угол или запретить делать то, что тебе хочется. Они начнут объяснять, что ты плохой ребенок, а от этого сразу расстраиваешься, ведь за такими словами следует наказание.
В системе кнута и пряника есть ощущения справедливости и несправедливости, честного и нечестного. Чувство несправедливости – все равно что нож, оставляющий в разуме эмоциональную рану. Затем, вследствие нашей реакции на несправедливое отношение, в рану может попасть эмоциональный яд. Почему некоторые раны гноятся? Давайте разберемся на другом примере.
Представь себя двух-трехлетним малышом. Ты счастлив, ты играешь и с увлечением познаешь мир. Ты еще не знаешь, что такое хорошо и что такое плохо, что правильно, а что ошибочно, что следует делать и как вести себя нельзя. Ты еще не приручен. Ты играешь в гостиной всем, что под руку попадется. У тебя нет никаких дурных намерений, ты вовсе не хочешь что-нибудь сломать, – ты просто играешь с папиной гитарой. Для тебя это только игрушка, ты совсем не намерен огорчать папу. А у него, как назло, выдался денек из тех, когда все наперекосяк, на работе сплошные сложности. Тут он появляется в гостиной и видит, что ты играешь его вещами. Он мгновенно выходит из себя, хватает тебя за шиворот и отшлепывает.
С твоей точки зрения, это полная несправедливость. Отец только-только вошел – и сразу набрасывается в припадке гнева. И это тот, кому ты целиком и полностью доверяешь, ведь он твой папа, обычно он тебя защищает, разрешает играть, позволяет тебе быть самим собой! Но теперь случилось что-то непостижимое. Чувство несправедливости отдается душевной болью. А ты чувствительный, тебе больно – и ты плачешь. Но плачешь ты не просто от физической боли. Тебе не столько больно, сколько обидно. Несправедливой кажется именно эмоциональная жестокость. Ты не сделал ничего плохого!
Чувство несправедливости оставляет в разуме рану. Эмоциональное тело ранено, и в этот самый миг ты теряешь часть былой невинности. Ты понимаешь, что отцу не всегда можно доверять. Ты сознаешь это не умом, потому что твой ум еще не привык рассуждать. Ты просто понимаешь: «Не всегда можно доверять». Эмоциональное тело подсказывает, что есть на свете нечто такое, чему нельзя доверять, ведь случившееся может повториться.
Твоей реакцией может стать страх, злость, стыд или просто рыдания. Но любая такая реакция – эмоциональный яд. Нормальная реакция до «одомашнивания» такова: если папа тебя шлепает, тебе хочется дать сдачи. И ты даешь сдачи или только замахиваешься, но от этого отец впадает в еще большую ярость. Попытка поднять руку на отца приводит лишь к тому, что наказание становится еще суровее. Теперь ты понимаешь, что он тебя просто прибьет. Теперь ты боишься его и уже не пытаешься защищаться, потому что знаешь: от этого будет только хуже.
Ты по-прежнему не понимаешь, что случилось и почему, но сознаешь, что отец способен тебя убить. От этого в разуме появляется пылающая болью рана. Прежде твой ум был здоров, ты был невинен. После такого события рассудок стремится обработать случившееся. Ты учишься реагировать на подобные происшествия определенным способом – у каждого он свой. Пережитое остается с тобой навсегда и меняет твои взгляды на жизнь. Тем более что случается это вновь и вновь. Ты терпишь несправедливое отношение со стороны матери и отца, братьев и сестер, тетушек и дядюшек. Ты сталкиваешься с ним в школе, в обществе, в обычном общении. И каждый приступ страха учит тебя защищаться, но уже не так, как до приручения, когда ты отстаивал свои права и возвращался к веселым играм.
Так в рану попадает эмоциональный яд. Сначала это не вызывает серьезных осложнений. Но со временем эмоциональный яд накапливается, и разум начинает его перерабатывать. Теперь нас все больше тревожит будущее: мы помним про яд и не хотим, чтобы случившееся повторилось. Кроме того, мы хорошо помним, что во многих случаях все было замечательно: мама и папа были добры к нам, в отношениях царила гармония. Мы стремимся к этой гармонии, но не знаем, как ее добиться. И поскольку мы замкнуты в своем пузыре восприятия, нам кажется, будто все, что происходит вокруг, связано с нами. Мы уверены, что, если папа и мама ссорятся, это из-за нас, даже если на самом деле не имеем к этому никакого отношения.