Большинство людей всю свою жизнь идут по пути страха. Они поддерживают отношения, потому что считают, будто обязаны это делать. В рамках этих взаимоотношений они связывают со спутником жизни и с самими собой многочисленные ожидания. Все драмы и страдания вызваны тем, что мы используем те каналы общения, которые возникли задолго до нашего рождения. Люди осуждают других и сами становятся жертвами, они постоянно сплетничают - с друзьями и о друзьях, дома и в баре. Они пробуждают в членах семьи ненависть друг к другу. Они накапливают эмоциональный яд и передают его своим детям. "Посмотри-ка на своего папашу! Гляди, что он натворил! Надеюсь, ты вырастешь не таким, как он. Все мужчины мерзавцы! Все женщины - стервы!" Вот что мы делаем с людьми, которых так любим, - со своими детьми, друзьями и спутниками жизни.
На пути страха мы придумываем столько условий, надежд и обязательств, что в конце концов создаем правила - лишь для того, чтобы защититься от эмоциональных страданий. На самом же деле, никаких правил быть не должно. Однако эти правила оказывают влияние на количество каналов общения между нами, поскольку, когда люди напуганы, они начинают лгать. Если мы надеемся, что человек должен быть таким-то и таким-то, то он чувствует себя обязанным быть именно таким. Беда в том, что он вовсе не такой, каким его хотят видеть. Когда он честен перед нами и остается таким, какой есть, это нас задевает, доводит до бешенства. И потому он лжет нам - ведь он боится нашего осуждения. Он боится, что мы начнем его в чем-то обвинять, вынесем приговор и накажем. И всякий раз, вспоминая о каком-то его поступке, мы наказываем его снова и снова - много раз за одну и ту же ошибку.
На пути любви царит справедливость. Если человек допустил ошибку, он расплачивается за один-единственный раз. И если он по-настоящему любит себя, то извлечет из этой ошибки урок. На пути страха справедливости нет. Мы ведем себя так, что расплачиваемся за одну и ту же оплошность тысячи раз. И своего спутника жизни, своих друзей мы заставляем расплачиваться за одну ошибку многократно. Это вызывает ощущение несправедливости и причиняет все новые эмоциональные раны. Разумеется, в результате мы просто настраиваемся на поражение. Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы - естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.
* * *
Любые взаимоотношения состоят из двух половинок. Одна - это мы, другая - наш сын, дочь, отец или мать, друг или спутник жизни. Однако мы сами отвечаем только за свою половинку отношений. За другую мы не несем никакой ответственности. И не важно, насколько близкие отношения связывают нас с другим человеком, не важно, насколько сильно - как нам кажется! - мы его любим. Мы просто не в состоянии нести ответственность за то, что происходит у него в голове. Нам никогда не узнать в точности, что этот человек чувствует, во что он верит, какие выводы делает. По существу, мы ничего о нем не знаем. Такова уж правда. Но что мы делаем? Мы пытаемся нести ответственность за его половинку - вот почему взаимоотношения в аду опираются на драмы страха и борьбу за контроль над другим человеком.
Если мы вступаем в борьбу за контроль, это значит, что у нас нет уважения. Правда заключается в том, что мы не любим по-настоящему. Это не любовь, а эгоизм: нам просто нужна маленькая "доза", чтобы почувствовать себя лучше. Когда нет уважения, начинается война за власть: каждый чувствует себя ответственным за другого. Один обязан управлять другим, потому что не уважает его. Он должен нести за него ответственность, потому что все, что делает другой, может причинить боль первому, - а он стремится избежать боли. А потом, когда он видит, что другой снял с себя ответственность, он принимается постоянно изводить его, заставлять стать ответственнее. Разумеется, "ответственность" первый понимает по-своему, но это вовсе не означает, что он прав.
Вот что происходит, когда идешь по пути страха. Поскольку там нет уважения, я действую так, словно ты недостаточно умен или умел, чтобы самостоятельно разобраться, что для тебя хорошо, а что плохо. Я исхожу из допущения, что ты слишком слаб, чтобы справиться с определенными обстоятельствами и позаботиться о себе. Я хочу все контролировать и заявляю: "Давай я сделаю это за тебя" или: "Не делай этого!" Я стремлюсь подчинить себе твою половинку взаимоотношений, распоряжаться отношениями во всей их полноте. Но если я контролирую отношения целиком, где же твоя часть? Это не работает.
Со второй половинкой можно делиться самым дорогим, ей можно радоваться, вместе с ней можно творить самый чудесный сон. Но у той, другой половинки всегда есть и собственный сон, свои желания - и нам, сколько мы ни старайся, никогда не удастся обрести контроль над этим сном. Тогда возникает выбор: либо вступить в конфликт, развязать войну за власть, либо стать настоящим спутником и играть "в одной команде". Напарники, соратники, помощники друг другу - но не враги.
Когда играешь в теннис, у тебя есть партнер. Вы команда, и потому никогда - никогда! - не пойдете друг против друга. Даже если у каждого свой стиль игры, цель общая: получить удовольствие, вместе поиграть, быть партнерами. Но если твой партнер хочет взять всю игру на себя, если он говорит: "Ты не так играй, а вот так. Нет, ты неправильно играешь", игра не принесет никакого удовольствия. Рано или поздно ты просто перестанешь играть с таким партнером. Ему не нужна команда, ему хочется только контролировать твою игру. Если не умеешь играть в команде, непременно будешь вступать в конфликты. Но если видишь в своих близких романтических отношениях командную игру, все тут же начинает меняться к лучшему. В личных отношениях, как и в игре, вопрос не в том, кто выиграет, а кто проиграет: важно просто играть и получать от этого удовольствие.
На пути любви отдаешь больше, чем получаешь. И, разумеется, любишь себя достаточно сильно, чтобы не позволять корыстным людям тобой пользоваться. Речь не о мстительности - просто ты делаешь отношения простыми и ясными. Можно сказать, например: "Мне не нравится, что ты пытаешься меня использовать. Мне не нравится, когда меня не уважают, когда со мной плохо обращаются. Я не хочу, чтобы меня оскорбляли ни словами, ни чувствами, ни действием. Я не стану выслушивать постоянные обвинения. Дело не в том, что я лучше тебя, просто я люблю красивое, я люблю улыбаться и веселиться, я люблю любить. Я не эгоистичен, но не стану терпеть рядом с собой жертву обстоятельств. Это даже не означает, что я тебя не люблю, - просто я не могу нести ответственность за твой сон. И если нас с тобой связывают близкие отношения, твоему Паразиту будет очень трудно все это выдержать, потому что я не буду реагировать на всякую чушь". И это действительно не эгоизм, не самовлюбленность - это любовь к себе. Эгоизм, власть и страх способны погубить любые взаимоотношения. Щедрость, свобода и любовь творят самые чудесные отношения между людьми: вечную влюбленность.
* * *
Научиться налаживать взаимоотношения по плечу каждому. Первый шаг - осознание, понимание того, что у каждого свой сон. Когда постигаешь это, без труда принимаешь на себя ответственность за свою половинку взаимоотношений, за самого себя. Если сознаешь, что за эту часть отношений отвечаешь только ты сам, тебе уже очень легко управлять своей собственной половинкой. Другую половинку контролировать не тебе. Если питаешь уважение к другому человеку, то знаешь, что он - твой спутник жизни, друг, сын или мать - сам несет полную ответственность за свою половинку отношений. И уважение к чужой половинке непременно означает мирные взаимоотношения. Войны никогда не случится.