— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?
— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.
8. Что лучше?
Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.
(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)
9. Аналогия
Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
10. Проще простого
Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.
— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.
Тогда он непринужденно говорит:
— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:
кого — чего
кому — X,
откуда X = чего · кому / кого. Теперь ко и го сокращаем и получаем X = чему. Итак, дательный падеж — кому? чему?
11. Не испугался
В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.
— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!
— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.
— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!
— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!
У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.
— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.
— А я «е» в степени «икс».
12. Тяжелый случай
У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.
Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто? — грозно спрашивает он.
— Я ex! — гордо говорит эспонента.
— А я d/dy!
13. Площадь Ленина
Прохожий обращается к математику:
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
14. Площадь Ленина – 2
У шутки про площадь Ленина есть дополнение.
Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!
15. Уточнение
Преподаватель матанализа ностальгирует:
— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!
16. Точнее не скажешь
Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.
17. Верный знак
Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?
Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.
18. Аспирант и обезьяна
Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.
По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:
— Подумай!
Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...
Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит: