Мне казалось, что мои чувства взаимны. Если бы не любил, то не терпел мои припадки, мою неконтролируемую ярость и отказы от секса. Он говорил, что рано или поздно у меня все наладится, и он готов ждать этого момента целую вечность. Я никогда не знала, что могу быть такой жестокой по отношению к любимому мужчине. Знала, в чем причина — просто не могла понять, почему он все терпит? Почему не ударит, когда швыряю в него посудой и выгоняю на улицу на пустом месте? Казалось, специально провоцировала его, стремилась, чтобы он ушел, оставил. Но Рома был не из тех, кто так просто сдается — он клялся, что любил, а все остальное неважно. И я была благодарна ему за это. За любовь, за понимание, за доверие.
Иногда меня мучило чувство вины. Как я могла быть такой жестокой по отношению к собственному ребёнку? Как? Но я давила эту жалость в зародыше — этот ребенок мне не нужен, он не должен был появляться в моей судьбе, не должен и родиться. А если и выйдет на свет, от него нужно будет избавиться — другого варианта не видела. Хотела все забыть, как страшный сон и воспитывать ненавистного ребенка не планировала.
Слабо представляла, как именно буду избавляться от сына (то, что это именно сын уверилась в ту ночь, когда проснулась вся в поту, увидев страшный сон), но то, что избавиться необходимо знала. Я не смогу полюбить плод ненависти. Мне не дано это.
Из тягостных размышлений вывел звонок в дверь. Это Рома, я знала это, но срываться с места не спешила. Может, лучше не открывать ему и вообще игнорировать, чтобы понял — в нём больше не нуждаются. Прошла любовь. А, может, и не было её никогда. Ну не будет же он вечно страдать? Да за неделю забудет, словно и не было меня в его жизни.
Захотелось крикнуть ему через дверь, чтобы уходил и больше никогда-никогда не появлялся у этой двери. Так или иначе, мы всё равно не сможем быть вместе. Не может быть никакого счастья там, где столько лжи.
Тем временем Рома звонил все настойчивее. Немного подумав, поняла, что не смогу его бросить. Никогда и ни при каких условиях Рома не должен исчезнуть из моей жизни. Он ни в чем не виноват — виновата я одна и все ошибки исправлю сама, чего бы это ни стоило.
— Ирка, я думал, что тебе с сердцем плохо стало. Хотел уже скорую вызывать. — Рома стоял в дверях и вертел в руке бутылку вина.
— Нет, все нормально, — я не могла его не любить. Он так много для меня значил. — Не стоит волноваться.
— Ну, я рад. Просто ты бледная какая-то. Мне кажется, что тебе не хватает витаминов. Завтра привезу тебе тонну яблок! Ты любишь, Ирка, яблоки?
Не смогла удержаться и крепко обняла его за шею. Его кожа пахла дорогим одеколоном и совсем чуть-чуть кофе. Я больше всего на свете любила этот запах.
— Я люблю яблоки, но больше мандарины, — сказала, целуя Рому в гладковыбритую щеку, — ведь они так замечательно пахнут праздником и детством.
Рома поцеловал мои волосы и погладил по спине.
— Ира, но в мае мандарины химические, а тебе нужны нормальные витамины.
— Тогда ничего не привози, зачем мне тонна химических фруктов? – спросила я, засмеявшись.
— Ладно, подумаем над этим вопросом, — ощущала, как тяжело бьется его сердце. Знала, что ему тяжело со мной – после того дня, когда мы чуть было не занялись любовью на моем кухонном столе он больше не пытался даже раздеть меня. Он понимал, что мне это будет неприятно и терпел. Он все от меня терпел. И как я могла бросить такого мужчину?
Мы прошли на кухню, и после того, как я присела на стул, Рома стал возле на колени и посмотрел в глаза. Я никогда не любила подобных молчаливых диалогов — могла не выдержать и все ему рассказать. И тогда он бы ушел, а я осталась бы одна не только с разрушенной жизнью, но и с уничтоженной душой.
Наверное, я покраснела, потому что Рома сказал:
— Ты еще такой ребенок в душе.
— С чего ты это взял? Я взрослая женщина, какой еще ребенок? — отвернулась от него и дрожащими пальцами взяла сигарету. Мне нужно было успокоиться — наши тела были так близки в тот момент, что я растерялась. Я не хотела сдавать позиции, мне не нужен был секс, но понимала, что секс нужен ему. Но я не смогу уступить, мне все еще противно даже думать о том, чтобы лечь с мужчиной в постель. Слишком мало времени прошло, и слишком я поправилась в некоторых местах, чтобы так беспечно срывать покровы со своей тайны.
— Мне нравится, что ты еще умеешь смущаться и краснеть. Это сейчас редко встречается. Я, конечно, понимаю, что с тобой что-то не в порядке. У меня еще не было в жизни более странной женщины, а я их видел немало, поверь мне тут уж на слово. Но ты такая необычная — в тебе есть тайна, какая-то загадка. Ты не просто закрытая книга. Ты — книга, запертая на два амбарных замка, а я никак не могу найти лом, чтобы вырвать к чертям эти замки. Ты меня не пускаешь дальше тобою же проведенной черты.