— Ты просто невозможный человек! — Рома швырнул в меня мятую и истерзанную салфетку и попытался улыбнуться, хоть и видела, насколько сложно ему. — Вот передумаю на тебе жениться, тогда вообще в старых девах помрешь — никто такую идиотку замуж брать не захочет.
Снова он спасал наши отношения, склеивал их, не давая им рассыпаться. Он единственный из нас двоих умел погасить пламя истерики, успокоить одним взглядом, остудить. Снова он оказывался сильнее, лишний раз, доказывая, что любит и готов ждать. Мне стыдно за свое поведение. От взглядов присутствующих и витающего в воздухе плотного облака осуждения меня бросает в дрожь. Прикусила щеку, чтобы не дать себе разрыдаться — не доставлю такого удовольствия окружающим.
Мы замолчали, сидя так рядом и настолько далеко, как никогда раньше. Непонятная боль растекалась внутри, заполняя собой каждую клеточку. Она не была физической, с которой почти смогла сродниться. Болело что-то на дне души, чему я не знала названия. Пыталась понять, что так сильно гложет, настолько угнетает, но не могла найти этому названия. Чёрная пелена тоски накрывала с головой, выворачивая наизнанку. А в голове туман, поглощающий мысли.
И вдруг мне неожиданно, но так отчаянно, просто невыносимо захотелось вернуться домой. Сначала я не поняла, что тянет меня туда, но желание было настолько сильным, что справиться с ним не получалось.
Не могла поверить самой себе, но мне хотелось туда, где на балконе лежит ребёнок — крошечное беззащитное существо. Не знала, жив ли он или задохнулся? Проснулся или всё ещё спит?
Совсем недавно я хотела, чтобы он умер: растворился, рассыпался на молекулы, просто исчез, словно не было никогда. Настолько сильно об этом мечтала, что не умела уже думать по-другому. Но в тот момент, когда сидела в кафе, а часы, висящие на стене, мерно бежали секундами вперёд, я слишком сильно желала узнать, всё ли с ним хорошо.
Грудь постепенно наливалась молоком — мне противно было это ощущение, но оно напоминало о том, что ребёнок, лежащий в коробке на балконе, очень скоро захочет есть.
Тоска пулей вошла в мозг, разбередила душу. Я впервые почувствовала что-то, кроме отвращения к тому, кому подарила жизнь и кого так долго ненавидела. К тому, кого привыкла ненавидеть. Сколько времени прошло, как оставила его на балконе? Всего пара часов, но для него они, наверное, показались вечностью.
И снова, как в тот первый раз, когда мы пришли в это кафе, я без всяких объяснений попросила отвезти меня домой. И снова увидела обиду на лице любимого. Волновало ли меня это? Задумывалась ли о той боли, что причиняла Роме? Нет. Я готова была его отпустить, потому что устала мучить. Ведь вовремя отпустить того, кто тебе дорог — тоже любовь. И снова рёв мотора нарушил тишину двора, только я больше не плакала. У меня была цель, и целью моей было узнать, как там мой сын.
Сын. Я впервые так о нём подумала. Да, это был мой сын.
Смогу ли когда-нибудь привыкнуть к этой мысли? Не уверена, но ведь можно попробовать.
Влетела в квартиру и, даже не сняв обувь, побежала на балкон. Тяжело дыша, подошла к коробке, в которой оставила малыша — ребёнок лежал, поджав ножки и слабо шевеля крошечными ручками. Он смотрел вверх печальными серыми глазами, моими глазами.
Я никогда не думала, что у маленьких детей, только появившихся на свет, может быть такой взгляд.
В его глазах не было слёз, но было страдание.
Не было ненависти, но был упрёк.
Не было горя, но была затаенная мука.
Не было злости, но была тоска.
Я никого никогда так не жалела. Даже себя жалела меньше и только в этот момент почувствовала, что могу полюбить этого ребенка. Пусть не сразу, но смогу попробовать.
Истории любви начинаются по-разному.
Наша история началась с ненависти и превратилась в жалость. Но любовь еще возможна.
Осторожно отклеивая лейкопластырь, я дала мальчику грудь. С жадностью прильнув к своему органу питания, закрыл глаза. Глядя на него, не могла понять, что дальше делать.
Заклеивать ему рот, выкидывать на балкон и игнорировать мальчика я больше не смогу. Какой бы сумасшедшей ни была, в какого бы монстра не превратилась за эти месяцы, иногда могла найти в своей голове остатки здравого смысла.
Я устала от ненависти, от злобы. Мне хотелось отмыться от всего того, что накопилось внутри, нефтяной лужей растекаясь по душе. Но разве от такого отмываются?
Кормя ребёнка, смотрела на него, пытаясь понять, что чувствую. Не могла разобраться в себе, но больше не чувствовала той разрушительной, всепоглощающей ненависти.