Свои книги я обычно пишу в приемной. Она у меня большая — квадратов эдак пятьдесят. Пишу я книги по вечерам, когда все уходят с работы. Днем писать не удается, потому что я много оперирую, да и люди считают, что если человек пишет, то он не работает, а… занимается чем-то… ну… чепухой какой-то. Но и по вечерам возникают такие важные вопросы для директора, как сейчас, например.
Сантехнический этюд № 1— Шеф, трубу прорвало в подвале! Потоп… почти Всемирный… начинается. Мышь там утонувшая плавает. Белая… как смерть!
— А почему белая? — спросил я завхоза.
— Ну… с вивария, наверное, сбежала!
— А чо там, в виварии-то, клетки дырявые, что ли?
— Да одна, дырявая, вот уже полгода стоит. Бухгалтерия, все счет… на дыру… не оплачивает. Через эту дыру не то что мышь, а целая крыса убежит…
— А утонувшие крысы там у вас не плавают?
— Пока еще нет. Только мышь плавает. Белая.
— Перекрыть надо, стояк-то! — важно посоветовал я.
— Ясно! Щас перекроем, шеф!
В такие моменты мне всегда кажется, что принимать решения, пожалуй, труднее, чем работать физически. Куда проще, по приказу, выдохнув «твою мать!», завернуть вентиль мозолистой рукой и победно отрапортовать:
— Шеф! Задание выполнено! Вентиль перекрыт! Мышь белую тоже убрали!
— Теперь воду надо бы откачать из подвала, — посоветовал я.
— Ясно, шеф! Помпу вызывать?
— А как же еще?! Ведрами что ли будете таскать?
— Понятно… Ведрами-то… несколько тысяч ведер получится. Воды там, в подвале, море. Олег, сантехник, чтобы под моим… руководством вентиль перекрыть, даже голову в воду совал. Хотел увидеть, где он, вентиль, находится. Но не увидел — вода мутная, дрянь в ней всякая плавает. Олег даже предлагал воду в этом месте марлей профильтровать, чтобы вентиль увидеть. Он глаза в воде легко открывает, но, говорит, мусор на глаза налипает.
— Ну и как, профильтровали воду-то? — со смехом спросил я.
— Залифы, главной медсестры, на месте не было. Марли, фильтрования… много надо.
— А вентиль-то, нашли?
— С трудом нашли, — ответил завхоз.
— А как нашли-то?
— Нащупали, шеф! Рукой.
— А-а-а… Теперь давайте, помпу вызывайте!
— Какую помпу вызывать, шеф? С длинным шлангом или с коротким? С длинным дороже.
— С длинным, конечно. Вы что, воду, где всякая подвальная дрянь плавает, на площадь перед зданием Центра выливать будете, что ли?
— Да, да, да… Ты прав, шеф! С длинным лучше.
— С чем… длинным?
— Шлангом…
— Давайте! А воду сливайте в овраг, который позади здания.
— Ладно, шеф.
Помню, в этот момент я успокоился и снова принялся за книгу. Перед моими глазами опять предстал величественный Город Богов, увидеть который нам выпало счастье. А он ведь, наверное, был создан за счет силы Мысли, когда человек, всего-навсего один человек, мог зарядить своей психической энергией даже гигантский каменный лазер, луч которого мог обтачивать целые горные хребты, чтобы сделать колоссальные по размерам монументы и пирамиды.
Цветастые галстуки, начищенные туфли и человеческое достоинствоЯ сидел в своей приемной за длиннющим столом для заседаний и писал. Стол этот нравился мне, — на нем было легко разложить все бумаги. Я смотрел на свои полевые дневники и рисунки, раскинутые на столе, и все более и более погружался в другой мир — тот мир, который мы видели там, в Городе Богов, и который резко отличался от мира, где мы с Вами живем, смачно поправляя цветастые галстуки и с удовольствием поглядывая на начищенные туфли, памятуя, что… сама Америка считает галстук и туфли главным достоинством мужчины.
Эти цветастые галстуки и начищенные туфли мелькают перед нами каждый день, и мы даже не задумываемся над тем, что они — галстуки и туфли — были созданы, прежде всего, мыслью, той самой мыслью, которая когда-то у кого-то возникла и начала свербить днем и ночью, чтобы потом, через долгий период усилий и громких речей, заставить Джона, Ганца, Васю или Ахмадуллу надеть на… холщовую рубаху без ворота этот самый цветастый галстук и заменить… лапти или дырявые чуни на прекрасные начищенные туфли.
Я понимал, что цветастые галстуки, наверное, нелепо смотрелись на фоне холщовой рубахи без ворота, а начищенные туфли явно не гармонировали со штанами, в которых, извините, даже обмочиться было бы не стыдно. Но кто-то и зачем-то своей невесть откуда возникшей мыслью требовал и требовал того, чтобы человек имел достоинство, пусть даже это достоинство имело «в деталях» или «начищенный» характер, но достоинство — человеческое достоинство. И это достоинство все равно, рано или поздно, возникло у людей, и они, эти люди, заменили… из-за цветастого галстука… холщовые рубахи на элегантные белые сорочки, а из-за начищенных туфель… сняли многократно описанные портки (без трусов!) и надели вместо них красивые брюки, которые, извините, мне еще и гладить, чтобы стрелочка на них тоже подчеркивала достоинство человека. Эх, как нелегко было Оливеру Кромвелю или Петру Первому «всаживать» в людей то, что повышало их, людей, достоинство, снимая с них поганые холщовые робы или обрубая рукава до пола, чтобы они, люди, хоть в этом — цветастом галстуке или начищенных ботинках — почувствовали свое достоинство, то достоинство Человека, которое повелел иметь ему Бог… потому что Человек есть воплощение Пяти Божественных Элементов, объединенная сила которых столь велика, столь велика, что с помощью нее можно было построить… даже Город Богов… построить для… И не надо смеяться над цветастым галстуком или начищенными ботинками, ведь достоинство человека определяется далеко не… только мужским достоинством, о существовании которого, извините, трудно догадаться… без цветастого галстука и начищенных ботинок, хотя… иногда… и… И, наверное, Оливер Кромвель и Петр Первый даже и не догадывались о том, что они силой насаждали Культуру, ту самую Культуру, которая повышает… всего-навсего… достоинство Человека, поскольку Бог определил Его — в мятой холщовой рубахе и многократно… портках — как воплощение Пяти Божественных Элементов, чтобы он, когда-нибудь сняв эту рубаху и портки и надев начищенные до блеска туфли и цветастый галстук, почувствовал в себе великую силу Огня, Воды, Ветра и Земли, ведь все вместе они способны пользоваться Силой Бога через Любовь к Нему — Создателю.