Где справка, что невеста не болеет дурными болезнями и не несет в себе гены СПИДа?
Жестоко, как в бане с немцами любителями порно?
Не более жестоко, чем обвинять меня, осмеивать за мой возраст, мизерный по сравнению с возрастом Черной дыры.
Вы поставили шоу так, что выглядит, будто я только и мечтаю, чтобы затащил красавицу в постель, излил в неё признания.
Но за свои деньги я желаю здоровую, психически уравновешенную, без лишних бактерий в маточных трубах жену, мать моих будущих детей, героиню песен без кариеса.
Не журите меня за подлые слова, потому что в зеркале слова потеряют часть подлости, а приобретут вид огненных знаков, понятных для мещёрских рыбаков и тунгусских поисковиков метеорита.
До конца слушайте меня, впрочем, уверен, что теперь никуда не уйдете, заинтригованные.
В Симбирской губернии зайцев ловят на интерес, как девушек.
На тропе, по которой зайцы прогуливаются перед сном, охотники ставят чучело орангутанга с оскалом каннибала.
Заяц прыгает, скачет и, вдруг, натыкается на черное чучело, словно в ад упал.
От страха заяц останавливается, прижимает уши к телу и визжит свиньёй.
Он похож на студентку, что вытащила незнакомый экзаменационный билет.
Когда первый испуг проходит, заяц из интереса остается и с любопытством обнюхивает чучело, не убегает, потому что приклеен интересом, как и вы сейчас приклеены ко мне.
Уверен, если не подольщусь к вам, то выплеснете на меня ушаты помоев, краски и рыб с тухлыми глазами.
Да бишь! Чистейшая правда - побьете меня, укорите, назовете грязным сплетником, самодовольным болваном, наглецом и хамом с рынка Садовод.
Я бы послушал ваши обвинения, как во сне, но поступлю иначе, словно получил в наследство стотонный ананас - открою о себе карты.
Я богат, очень богат, обеспечен для себя и пяти поколений, потому что золото не в подушку зашивал, а закапывал в землю в потайных местах - так собака закапывает кость за туалетом.
В Малороссийских селениях туалеты типа сортир ставят близко от дома, и вонь устремляется в окна вместе со свежесть весеннего бриза.
Собака с костью в зубах около туалета чувствует себя на морском берегу среди сундуков с золотыми монетами пиратов, и вонью умирающих морских водорослей, самым ценным из которых является морская капуста с запасом йода.
Вы не знаете йод, девушки, потому что предпочитаете заморские лекарства, но заморские лекарства не спасут вас от старости и от микробов в ранах, как бронежилет не спасет утопающего банкира.
Достаточно ли вы крепки, чтобы противостояли моему мужскому достоинству в части денег, а деньги для мужчины больше, чем пенис. - Я замолчал, не скажу, чтобы наслаждался минутой торжества, но в фантазии верил, что невеста и свахи могут бросить в меня вазу, или что иное, что попадется под руки, и даже чистосердечно признаются в своих незаконных абортах.
Только в глазах центральной свахи я прочитал понимание; опытная женщина, она разделяет мои мысли в той части, что богатый мужчина имеет право купить всё, что пожелает, тем более - бедную немолодую девушку, как свиную рульку на базаре купит.
Но сваха не высказалась в мою поддержку, потому что дорожит местом и мнением мужа, которому десятилетиями внушала, что никогда не изменит и не изменяла ему душой, а только - телом.
Невеста выплеснула остатки гордости, привстала, сделала вид, что уходит, потому что я ей неприятен разговорами, бахвальством, внешним видом и тремя волосками в носу, как три Тополя на Плющихе.
Беда мне с волосками в ноздрях: и патентованными мазями с ними борюсь, и ножничками подстригаю, и носодеркой выдергиваю, но каждый раз вылезают, отрастают со скоростью осеннего дождя.
На шоу "Давай поженимся" я только и думал о трех волосках в носу и не желал, чтобы камера увеличила изображение моего носа.
Возможно, что дума о трех волосках в носу нагнала на моё чело печать надменности, потому что свахи, астролог и невеста вздрогнули от отвращения, очередного укора мне, и в мыслях даже поклонялись черту, потому что черт для них важнее меня.
- Ну, уж нет, вы не мой идеал, вы не рыцарь моей мечты! - невеста поставила точку в разговоре, и с этой точкой согласны все в зале (а астролог дрожала от восторга, что подавила моё мужское начало в конце).
Не поверили женщины, что я богат, не верили ни в мой "Мерседес" представительского класса, ни в моё самородное золото, по обстоятельствам затмившее выступление народного певца Киргизии Киркорова.
Пришло время "икс", и я с небрежностью австралийского аборигена извлёк из кармана пакетик, а пакетиком подчеркивал, что драгоценности для меня - пустяк, поэтому не помещаю их в дорогие коробки для ювелирных изделий.