Я подпрыгиваю на месте как ошпаренный и, выпучив глаза, пытаюсь прийти в себя... Рядом Тунгус, напоминающий рыбу, вытащенную из воды - большие глаза и хватающий воздух рот... Наверное, я так же глупо выгляжу... Судя по довольному лицу Рогожина, так и есть!
- Ха-ха-ха... Ну и видок у вас!!!
- Мы не хотели... Случайно вышло... - начинаем оправдываться.
- Ай-яй-яй, как нехорошо... - и вдруг, гаркнул, - повторить все, что сказал...
И мы взахлеб, слово в слово, начали повторять. "Офигеть, как это?"
Рогожин с довольным видом продолжал дефилировать мимо нас. Когда мы закончили, хитро улыбнулся:
- Ну как? Здорово?
- Круто! Товарищ старший лейтенант, а что это было? Гипноз? - нас прямо распирает от вопросов.
- Да какой гипноз... Так легкий транс, для лучшего усвоения материала. Я, между прочим, постоянно вас оболтусов так учу... Просто в более легкой форме... Здесь же я вам установки давал, пришлось усугубить... А сейчас небольшая демонстрация того, к чему нужно стремиться!
Отходит от нас... Шаг, второй, третий и тут я моргнул... Инструктор исчез, просто был, и его не стало!!! ... мать... в... через... два раза... Фантастика! Так не бывает! Все помню, что он говорил, но услышать одно, а увидеть...
- Это кто тут матом ругается? - раздался сзади голос Рогожина. - Хотя душевно загнул, надо запомнить... Идите, тренируйтесь...
А через два месяца, поздним вечером... Мы с Тунгусом сперли бутылку коньяка со стола отмечающего день рождения начштаба начальства. Шмат сала, палку копченой колбасы, копченую рыбину и кастрюлю салата. Офицеры были хорошо выпивши, а источником света служили фонари на улице... Хи-хи-хи... Диверсанты мы или кто? Теней хватало... И притащили все это богатство к себе в расположение... Где были взяты с поличным Рогожиным... Прописав нам горячих, он решил выяснить, что все это значит:
- Ну и как вы это объясните?
- Экзамен сдаем!
- Какой, нахер, экзамен?
- По отводу глаз... Вы же сами сказали... Что б мы вас удивили!
- Чего вы мне лепите? Это называется воровство!
- Никак нет! Экспроприация и восстановление справедливости!
- Хм... Ну, допустим, про экспроприацию я понял, а причем здесь справедливость?
Достаю из-за пазухи бутылку коньяка:
- Вот, специально для вас экспроприировали!
- Где?
- Ну, дык в штабе на столе стояла. А вдруг кто на рабочем месте напьется, вот и забрали во избежание...
- Вы что, ухари, прямо с дня рождения майора все утянули? - Рогожин улыбается, его нелюбовь с начальством была общеизвестна. - И никто не заметил? Хотя там же все пьяные уже, кроме бутылки перед собой ничего не видят...
- Обижаете! Брали исключительно со стола... Экзамен! Никаких шпаргалок!
- Ладно, зачет! Но коньяк не отдам! И кастрюлю верните, где взяли... Во избежание...
Ну, а пока это святое мгновение, когда наш инструктор доволен нами - было еще далеко... И мы постигали нелегкую науку диверсанта: ползали в холодной грязи, стреляли, в том числе и на звук, учились ставить и снимать мины и растяжки. Особое же внимание наш истязатель, в компании со старшим прапорщиком Ивановым, уделяли рукопашке: с оружием и без, против вооруженного и безоружного противника, против превосходящего числом, на открытой местности и в тесном помещении. Ибо умение тихо умертвить врага куда важнее для дела, чем все остальное... И вот, череда инструкторов, сменяющих друг друга, вбивала в наши головы знания, а в тела рефлексы. И над этим всем, грозной тенью, нависал главный садист и истязатель - старший лейтенант Рогожин.
Пожалуй, расскажу чуть подробнее, чтоб стало понятнее какие же они садисты! Например, метание различных предметов, совсем непредназначенных для умерщвления себе подобных. Почему не говорю о привычных ножах? А что о них говорить? И так все понятно... Можно сказать одним словом - овладели! А вот вилки, гвозди или монеты, обычные такие монетки, которых полно в кармане любого человека, и прочий мусор! Это - да!
- Ну что же, приступим! - старший лейтенант Рогожин радостно потер руки. - Всего двести гвоздей в ростовую мишень и все, можете идти спать! А почему не вижу радости на лицах?
А чего тут радоваться? Ну не верю я, что этот садист может отпустить нас в восемь часов вечера. Хотя? Может он по бабам собрался? Нет! Скорее всего, он бы нас на Степаныча оставил... И, похоже, никто не верит!
- Что, не верите? И когда это я вам врал?
Никогда - это точно. Но вот не верю! Рогожин вообще мастер врать, говоря правду. Например, когда набирал нас в эту учебку. И ведь ни слова не соврал. И правду не сказал! Сволочь - одним словом!
- Не верите? Ну и ладно. Короче так, забиваете по двести гвоздей и свободны. Правила прежние: не воткнул - плюс двадцать, промазал - плюс десять, попал в глаз - минус пять, в голову минус один. Ха-ха-ха...
Действительно, на мишенях присутствовали красные пятна, обозначающие глаза. И в самый первый раз мы попались на эту уловку... Контур головы значительно меньше контура тела... Результат представляете? Лично я... пока сообразил... Короче, в тот раз мне пришлось метнуть две тысячи сорок два гвоздя!!! Я думал сдохну... И хотя сейчас я, вполне уверено начиная с двухсот, заканчивал на сто восемьдесят, двести сорок. А, точнее, благодаря этому, был уверен, здесь какая-то гадость. Еще и мишени стоят всего в десяти метрах! Вот чего он такой добрый? Может все-таки по бабам?
Принесли гвозди... Мля-я-ять!!! Они же все кривые! Как буква зю!
- Чего такие недовольные? Я вам и мишеньки пододвинул, а вы не цените. Вот обижусь!
Ну, нафиг! Мы всем коллективом, в размере пятнадцати человек, начали восторгаться добротой инструктора. А ведь нас было больше, но Рогожин пятерых уже отчислил. Как утверждал этот садист на Северный полюс... И мы ему верили... Или я уже жаловался?
- Ну, ладно-ладно. Вижу, что уважаете командира, - "Уф, пронесло!"
Взяв в руки то, что когда-то было гвоздем двухсоткой, задумчиво кручу в руках: - "И как его метать?"
- Что, думаете невозможно? - Рогожин ехидно улыбнулся. - Милославский, дай-ка штук двадцать...
Взяв в руки горсть самых разных гвоздей от сотки до трехсотки, задумчиво посмотрел на меня... И так же стоя боком к мишени, начал!
- А теперь сходи, посмотри.
М-дя... Из двадцати: два не воткнулись, пять попали в глаза, тринадцать просто и незатейливо торчали из "головы" силуэта.
- Плюс два! - улыбаюсь. Вроде мелочь, а приятно!
- Тьфу, ты! Как нянька с вами, даже потренироваться некогда... - по лицу было заметно, как сильно расстроился инструктор. - Ладно, приступайте, завтра еще и на монетах тренироваться начнем... И где мои гвозди?
И бросать, бросать до изнеможения, пока руки не перестанут слушаться... Хотя, надо признать, методы у Рогожина действенные - уже на следующий день начинает что-то получаться! Вот только зачем? Зачем мне уметь бросать всякий мусор? Для этого есть привычные уже ножи, я ведь будущий диверсант, а не ниндзя!? На что, Рогожин дал исчерпывающий ответ: "За надом!". И оказался прав, лично мне это пригодилось...
Или рукопашный бой! Это что-то, с чем-то... Ни одного лишнего движения: все просто и рационально, и в то же время - ни на что не похоже. Пепел, помешанный на различных единоборствах, утверждал, что это что-то новое или, возможно, хорошо забытое старое... Вроде, как нечто подобное, существовало в тридцатых-сороковых годах прошлого века... По данной технике готовили зубров НКВД... На вопрос, откуда у него такая информация, он лишь загадочно улыбался и закатывал глаза...
Знаете, какой самый лучший стимул? Плохо стараетесь? В очередь! И по одному! Но это за счастье! тут он хоть силы рассчитывает! а если толпой? А мы ведь не совсем дети и чтоб навесить таким бравым ребятам люлей - надо постараться. О-о-о! Мы как-то вчетвером: я, Балагур, Ванька и Андрюха-Пепел - смогли повалить его на землю, просто задавив массой, и разбили нос... О, какое это счастье! Но этот гад обломал всю радость! Вместо того чтоб погонять нас - он объявил выходной. И, счастливо улыбаясь, пояснил: