Юлия Зонис
МЕ-ГИ-ДО
И отныне вы не взойдете уже на небо до всей вечности и на земле вас должны связать на все дни мира: такой произнесен приговор.
Главнокомандующий: Так что там у нас с младенцами?
Начштаба: Боюсь, реальный успех кампании не соответствует нашим ожиданиям.
(смех аудитории)
Главнокомандующий: И как вы это объясните?
Начштаба: Дело в том, что лучше всего действует кровь младенцев еще невинных, но уже осознавших себя как личность. То есть не младенцев, а детей от полутора до двух лет. Проблема в том, что одно как-то таинственно связано с другим — по крайней мере, так утверждают наши психологи.
(смех усиливается)
Главнокомандующий: Годдамнит. Что же вы предлагаете?
Начштаба: Генетики работают над этой проблемой. Мы надеемся в ближайшее время получить новое поколение, лишенное способности различать добро и зло — следовательно, невинное по определению. Пока довольствуемся тем, что есть, и налаживаем производство святой воды.
Начальник тыла: Черт побери! (смех усиливается) Вы обещали разобраться с младенцами еще в прошлом триместре. Вы хоть представляете, во сколько нам обходится ваша святая вода? Ее же нужно благословить прямо в полете, иначе она утрачивает всю силу. С каждым грузом приходится сбрасывать священников, и вы знаете что с ними происходит? (в зале громкий смех) Правильно, никто не возвращается. Мы этого священника расти, корми, учи…
Министр финансов: Да, программа съедает треть федерального бюджета. Завтра на заседании кабинета министров я внесу предложение о перераспределении средств. Использование младенцев представляется мне гораздо более экономичным…
(в зале истерика)
Начальник тыла: Вот-вот. Разберитесь наконец с младенцами…
Начштаба: Почему это я должен разбираться с младенцами? Генетики подчиняются министерству образования…
Министр образования: Вот не надо с больной головы на здоровую…
(хохот, свист)
Начштаба: Вы бы лучше с химиками побеседовали, они уже полгода как обещали вывести формулу долгоиграющей святой воды…
Министр образования: При чем тут химики…
(крики из зала: «Химиков на мыло!»)
(Министр образования обнаруживает, что его рейтинг на табло стремительно катится вниз. Он вспрыгивает на стол и с усилием делает стойку на руках. Пиджак министра заворачивается, оголяя солидный живот. Восторженные крики в зале. Рейтинг возвращается на исходную позицию. Министр спрыгивает со стола и раскланивается, протирая лысину платком. Крики из зала «Химики рулеззз!»)
Главнокомандующий: Так, достаточно. Что там с Михаилом? Все еще в молчанку играет?
Глава разведуправления: Нет, почему же. После того, как мои люди с ним поработали, говорит, и довольно охотно. (истерический смех) Он утверждает, что небеса не имеют к происходящему никакого отношения. По его словам, нас атакуют не демоны, и то, что у нас творится, вовсе не Армагеддон.
Главнокомандующий: А что же?
(Глава разведуправления пожимает плечами)
Глава разведуправления: Он говорит, что не знает.
(улюлюканье в зале. В главу разведуправления летит ободранная кошка)
Главнокомандующий: (раздраженно) Плохо работаете, плохо. Все приходится делать самому. Послезавтра подготовьте мне его для личной беседы.
(всем остальным) Благодарю вас, господа. Продолжайте текущие разработки, о результатах доложите мне через неделю. Совещание окончено.
(в зале крики разочарования и свист)
Ведущий передачи: Господа, господа, не расходитесь, у меня пять минут до рекламы.
Главнокомандующий: Засуньте их себе в задницу.
(Зал восторженно вздыхает. Тонкий голос в заднем ряду затягивает национальный гимн, остальные подхватывают. Ведущий лихорадочно стучит ногтем по циферблату часов, проводит пальцем по горлу и грозит кулаком оператору. Оператор, ухмыляясь, снимает).