Я вскинул бровь.
- А почему я никогда не слышал от тебя квандр осийского?
- Это только такие сумасшедшие отморозки, как Гуднот, хранили столь древние традиции. Он говорил, что теряя Традиции, мы теряем свою Вековую Мудрость. И именно потому нужно говорить "Кому-Чему", а не "Кого-Что", на чём он и построил свой знаменитый Принцип.
- Так вы с Цветиком расстались...
- Сразу же, как он меня чуть подлатал. Мы разругались из-за Алистара. Я был очень благодарен ему за спасение, но он наговорил слишком много всякого про него, да и про тебя тоже. В итоге мы пошли в разные стороны. Он - обратно в Убежище. Я - в Риндол, и с тех пор здесь.
- И от него с тех пор никаких вестей?
- Почему же. Сороки докладывают, что с Тайей он поругался потом ещё хлеще, чем со мной. И они всё лето так и не разговаривали.
Я сник.
- Сороки....
- Ха-ха! Да! Малыш! Такие слухи всегда становятся известны всем, кто их хочет услышать!
- И каждый слышит то, что хочет услышать.
- А вот это уже, малыш, к сорокам не относится. Они просто Врать не умеют. У них для этого мозгов не хватает. Зато Ложь они чуют - за версту!
- Ты хочешь сказать, что всё, что они говорят, всегда правда? Даже самые невероятные слухи?
- Именно самые невероятные слухи потом правдой и оказываются. Вон все сразу узнали, что Король Эльфов - Демон Глубин! Никто не поверил! А вон оно как вышло! Я даже в сотню незаконнорожденных его детей не верил, пока Алистар с братьями не познакомил!
Кхм...
- Э-э-э...
- Тебе Архимаг ещё не показывал послание Гуднота Алиркам?
- Показывал.
- Так вот, многие из них его по своему восприняли, - подмигнул богатырь.
У меня по спине проступил холод.
- Кстати напомнил. Я не знаю теперь как в дом обратно пробраться!
Микула с женой согнулись со смеху. Да, слухи лезут быстро.
- Даже не надейся, парень! У них все проходы перекрыты! Я те даже больше скажу! Сороки докладывают, что Алирки со всего Риндола уже сбегаются!!!
Я давно не слышал такого могучего хохота. Мои уши запылали Огнём.
- Бездна Глубин! У меня ж тогда только одно место, чтобы спрятаться останется - мост!
Микула всё ещё не мог отсмеяться.
- Скажи этому Ворону, или тому Селезню... Пусть тебе там будут еду подносить!
Просковья посмотрела на него с укоризной.
- Не обижай мальчика, а то он сейчас сбежит от нас.
- Ну. Ему давно пора под крылышко. А то Селезень будет волноваться, где же его утёночек плавал!
Микула снова повернулся ко мне.
- Парень, не обижайся. Мы тут все, можно сказать, у Архимага под крылышком.
- Он тут главный?
- Ну... Как тебе сказать... Он на этом не акцентирует внимание. Он не то, чтобы даже Серый Советник, который все решения принимает. Просто у нас есть Светский Лидер, которого выбирают все граждане. У нас есть Военный Лидер, из самых талантливых воевод. И у нас есть...
- Магический Лидер, который самый могущественный из магов, - закончил я.
Микула кивул.
- А почему агентов отправляет он, а не кто-то...
- А больше некому! - сказал Микула. При этом он так махнул рукой, что чуть не попадали тарелки и кувшины. - Воевода занят в войске, обучением солдат и на Стенах! Главный Министр весь в хозяйственных вопросах. Ему даже секунды продохнуть некогда! И только у Архимага время есть и он при этом обязан Всё Знать!
Мы ещё какое-то время проболтали о Риндоле. Я и не заметил, как Солнце стало клониться к закату. Просковья пошла заниматься Вакулкой, мыть и готовить его ко сну. Я решил, что мне тоже не помешает помыться и попрощался с ними.
Ни Архимага, ни Ворона я в доме не застал. Из Алирок заметил только Тавлию. Да. Нет. Я ещё не начал их различать. Просто её я как раз уже и не путал с остальными. Она тут же скрылась за дверью и только раз за разом выглядывала, чтобы за мной следить.
В ванной меня ждала новая пижама и корзина для грязного белья. Архимаг уже всё предусмотрел.
Я посмотрелся в зеркало. Рожа и правда была в саже.
После водных процедур, я решил, что объелся пирогами у Просковьи, а потому одевшись сразу пошёл в кабинет.
- Молодой человек, а мы уж вас заждались, - рассмеялся Архимаг.
- Что, шкет, не утонул? Кха-кха... в ванной? Водичка понравилась?
- Бодрящая. Только не зови меня этим словом!
- Ладно, чувак, не серчай! - засмеялся Ворон. - Просто я реально...
- Не можешь терпеть всех, кто возомнил себя Пупом Вселенной?
- Именно. В общем... ты понял о чём я.
Я сел в центр ковра, на который вчера свалился.
- Ты о Равеллане?
- А о ком ещё! Просто эта сволочь достала нас со своей двойной моралью!
- Ты о том, что он пропагандирует отказ от Условностей?
Ворон глянул в сторону Архимага.
- Нет. Это просто принцип. Мы не делаем из этого своей религии, как бы не смеялись с нас евреи. Просто если я сейчас начну перечислять всё то дерьмо, что накопилось.... В общем, боюсь тогда Уважаемый Квалисимус перестанет быть нашим союзником!
Архимаг же засмеялся от его слов.
- Дорогой Друг! Если я сейчас буду перечислять собственные проблемы, вы быстро тут же побежите к Аливару! Давайте просто не заострять внимание на этом вопросе! Вспомним Гуднота!
Он кивнул в то место, где раньше висел портрет Великого Учёного Мужа. Теперь же там был только свёрток на одной из верхних полок. Интересно, из самого свёртка при этом донёсся смех, или мне показалось?
Ворон кивнул.
- Вы как никогда Правы, Квалисимус! Просто нам немного надоело, что приходится как мухам слетаться на самое вонючее дерьмо во вселенной! В ней же есть множество отличных Вещей! Почему просто не летать по полям и не собирать мёд как пчёлам!
Архимаг снова нашёл повод для веселья.
- Дорогой Друг! И это мне говорит один из самых чёрных магов Вселенной! Что-то в ней перевернулось, не находите?
- Квалисимус, я никакой уже давно не чёрный. Просто у меня - чёрная и грязная работа.
Меня пробило на смех.
- Вы с Эни просто Клинта Иствуда пересмотрелись!
Я согнулся от хохота. Ворон усмехнулся.
- Не только. Дикарь нас всех подсадил на Вавилонское Кино. Он любил засовывать руку в портал и достовать всё что ни попадя.
Чёрный маг мечтательно посмотрел в окно.
- Это было очень весело. Квалисимус, вы только представьте, что в закрытом наглухо Мире вдруг начинают пропадать вещи!
- Дорогой Друг, как же это у него получалось?
- А вот это нужно у него спросить. Он всегда при таких вопросах только многозначительно улыбался и доставал новую пачку сигарет.
- А что такое сигареты? Это что-то вроде газет? Или книг?
- Хуже... Ну ладно... В общем, лучше...
- Это такие палочки из специальной сушенной травы, которую скуривают и восполняют недостачу Огня в Вавилоне.
Ворон посмотрел на меня круглыми глазами.
- Шкет, я никогда бы не придумал объяснения лучше!
- Не зови меня!...
- Ладно! Понял! В общем...
- Друзья, так вы имеете в виду, что эти самые...
- Да.
- ...они наполняют Огнём и одновременно сжигают человека изнутри как Горелка? У вас потому двоих такая реакция на это?
Я кивнул. Ворон наоборот замотал головой.
- Нет! Не совсем! Их нужно очень много так употреблять, чтобы они и правда сожгли человека! Проблема в том... В общем, Дикарь начинал ими дымить как Огненный Дракон, когда терял ощущение Реальности, - чёрный маг повернулся ко мне. - Короче, шкет, давай ты при мне не будешь упоминать Чака Эноруса, кун-фу и прочий бред, а я тебя не буду звать "шкетом"?
Я кивнул.
- Всё так плохо?
- Всё ещё хуже!
- В плане?
- Без плана! И нечего тут объяснять!
Я молча буравил его взглядом наконец он сдался.
- В общем, просто всё было хорошо, пока Дик не достал нам фильм "Трудная Мишень" с Куртом Расселом, а теперь отстань!
Архимаг хмыкнул.
- Друг, у меня тоже была идея запечатлеть самые удачные театральные постановки...
- Уважаемый Квалисимус, вашему Миру лучше не знать такой беды. Такие вещи напрочь убивают ощущение реальности. А тот самый Вавилон - самый страшный из Миров! В нём эта самая система Замещения была доведена по истине до совершенства! А всё по причине его полной закрытости.