Этап прикосновения к земле,
Где с посохом синеющих дождей
Пройдет сентябрь по цинковой воде,
Где клены наметут свои листки
На мокрую скамейку у реки.
Юрий Визбор
Местный бугор от такой наглости просто припух, но связываться со столь изощрённо ругающейся неведомой тварью, да еще в ее логове, не рискнул. Решил просто поставить свои метки поверх моих, дескать – «тысяча сто первое китайское предупреждение», убирайся подобру-поздорову. И даже попробовал это сделать, а через миг удалился за горизонт, что называется «быстрее собственного визга». Под мой громогласный ржач.
Нет, беднягу мне было натурально жалко, и уж над ним бы я точно не смеялась. Просто вспомнилась полностью аналогичная история, как на полевой практике после первого курса недоумок (а кто он после этого?) из соседней группы выкинул аналогичный фортель - попробовал справить нужду на работающий пиз…лятор. Несчастный пользовался потом повышенным вниманием всех барышень курса – самые оторвы даже просили показать пострадавшую часть, которая, по данным разведки, приобрела замечательный фиолетовый окрас, а вот воспользоваться такой своей популярностью бедняга не мог – 600-800 вольт каждые две секунды, не шутка, хоть и долговременных последствий не вызывают.
А потом, моя – задрала голову вверх и, наконец, прочувствовала всю глубину своего счастья. В небесах шел «огненный дождь», изумительно красивое зрелище, если абстрагироваться от понимания – именно этой красоте ты обязана теперешним своим положением.
Ну, это ж надо так влипнуть – выйти из гиппера прямо в центре метеорного потока, да еще идущего четко «в лоб» с планетой, да еще такого скоростного – судя по цвету падающих звезд, 65 км/сек, не меньше.
Вот и не верь после этого в чудеса – такое «везение» уж точно ни на какую теорию вероятности не натянешь.
Присоединиться что ли к «хору»? Может, на душе полегчает…
_______________________
Первая недостача во вчерашней инвентаризации обнаружилась, едва стоило открыть утром глаза. Ровно в семидесяти сантиметрах от дырявой башки. Ни много, ни мало – больше двухсот квадратных метров оболочки спускаемой капсулы. Пленка, толщиной чуть больше волоса, практически не разрезаемая ничем, кроме плазмы, с встроенными датчиками, с поверхностью, которая может стать солнечной батарей или отразить практически все виды оптического излучения…
М-да, как говорится «слона-то я и не приметил...», не приметила…, не приметило… Ладно, кончаем с самокопанием и выползаем наружу.
Встреча рассвета - самое подходящее время подумать о будущем.
Зарождение нового дня - самое время охватить мысленным взором новый мир и подумать о своем месте в нем.
Для начала – что мне точно не светит. А не светит – создать на этой планетке новое человечество. Просто потому, что такой шанс выпал как раз той, которая такую вероятность считала нулевой, а тех, кто на него рассчитывал – озабоченными дурами. Но все может и к лучшему, даже двадцать грамм контейнера со спермой на шее при тридцати ”g” вполне могли превратиться в бревно, которое сломает шею и верблюду. Так что, создать новое общество у нас не выйдет, надо встраиваться в имеющееся.
Почему не сидеть тихо и не ждать спасателей? Просто расчет времени совсем не в нашу пользу. Если б капсула была спасательной… в ней есть все необходимое, чтобы не вступать с местными в контакт, или хотя бы не делать это поспешно, не имея крепкого тыла. А когда у тебя есть пятидневный запас продуктов…
Одна надежда на смекалку, благодаря которой некая нахалка прошла сдачу зачета по выживанию с минимальным количеством шрамов на шкуре. А всего лишь надо было четко следовать инструкции и тупо сидеть на месте приземления - ждать пока тебя найдут, вместо лазанья по окрестностям в поисках приключений на собственную пятую точку.
Спрашиваете - что за экзамен? Да как обычно – суют тебя в капсулу, в ней - аварийный набор, подобранный методом «взорвавшегося телевизора», то есть из стандартного набора забирается приблизительно треть предметов, а вместо них кладется сборник современной поэзии или коллекция монет, или на что там еще фантазии у генератора случайных чисел хватит. Да и вперед - на выброску методом «на кого бог пошлет».
С этими наборами такие приколы порой случаются… До сих пор легенды ходят, например, про курсанта, которому вместо электрошоковой дубинки шестидесятисантиметровый фалоимитатор выдали. И как он с ним приземлился прямо посредине внутриплеменной разборки на вечную тему - кто самый крутой перец, и как потом бедолага им от всего племени разом отмахивался…
Не, ну действительно, не стрелять же в этих детей природы, даже если б было из чего. А так, замечательная штуковина оказалась – ножом не режется, каменным топором не рубится, вразумляет любого с первого раза и притом серьезных повреждений не наносит (а еще, при каждом ударе внутренняя подсветка меняет цветовую тональность – целая световая мистерия получается).
В итоге, когда местные, держась за разные пострадавшие части, смогли, наконец, привести себя в вертикальное положение, вопрос «о самом крутом перце» уже не стоял. А бедолага потом лихорадочно припоминал лекции по психологии примитивных племен и изучал первобытную юриспруденцию до самого конца экзамена – надо ж было своему званию «посланец неба с большим…» соответствовать. Это только кажется, что абсолютному монарху заняться нечем, на самом деле ему и спать-то некогда… А символ верховной власти в том регионе, говорят, претерпел необратимые мутации – взаимопроникновение культур, так сказать.
Самое трудное в таких легендах - это определить, что там выдумка. Вполне может быть, что все от первого до последнего слова чистая правда. Это я вам с полной уверенностью говорю – сама в одну из легенд попала, точнее сразу в две.
Первая – про пай девочку, которая, четко исполняя требования инструкции, все время просидела на попе ровно, только отрыв себе по месту приземления противоатомный бункер пятнадцати метров глубины, ага. Которая из сброшенных вместе с ней двух тонн жестяных листов при помощи ремонтного робота и знаний по топологии умудрилась соорудить десятки километров проволочных заграждений. И смогла запустить в работу универсальный полевой синтезатор, которому «забыли» положить логический модуль, из-за чего он мог работать только в режиме «копировалки», т.е. суешь в него образец, а на выходе он, если может, выдает точно такого же, но два литра, из того, что ты ему в качестве сырья во внутрь насовала…
А уж историю с производством минного поля из местных водорослей… Ну, производством спирта из древесины никого не удивишь, благо и сырье распространенное, и образец всегда есть, а вот что пришлось подсовывать в качестве второго образца… Зато никакая местная живность меня не беспокоила.
А вот вторая легенда, увы, была про растяпу, которая успешно сдав зачет, чуть не вылетела из академии по состоянию здоровья. Поскольку, увидев через месяц снижающийся бот, совсем потеряла остатки мозгов и на радостях подорвалась на собственном минном поле. Как на грех – был жаркий полдень, а по тому рвануло все и разом, да так, что потом две недели голова тряслась, а на любое обращение отвечала – «Ась?!!».
А вот теперь – увы, хоть и холмик похож, и также море рядом, но с нашими запасами тут не отсидеться. Да и смысла нет – что БР, что корабль (когда/если вернется) будут ждать вызова, а то, что связь может не работать при живом пилоте - в его мозги такая ненаучная фантастика не придет.
Значит, когда он меня начнет искать, будет искать не одинокую затерянную тушку, а воронку от восьмидесяти до трехсот метров в диметре со следами радиактивности. Что тоже нетривиально, принимая во внимание - какую поверхность надо обследовать, речь тут идет даже не о годах – десятилетиях.
Единственный вариант, что он сможет найти именно меня, это приобрести такую известность, чтобы любой крестьянин в ответ на показанную мою фотографию сразу ткнул рукой в нужную сторону и указал расстояние хотя бы в днях.
И как интересно можно заработать такую популярность? Стать любимой женой местного императора? Ну-ну, конечно среди этих извращенцев всегда хватало – может, и зоофилы попадаются… Отложим пока эту мысль как перспективную, но не своевременную…