— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.
— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.
— Голая японка, — отвечает пациент.
— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.
— Три лесбиянки занимаются сексом.
— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.
— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?
Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»
Пациент: «Почему „беспокоят“?…»
Психотерапевт больному:
— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…
В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.
— С Вас 100 евро, — говорит доктор.
На это пациент говорит:
— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…
Завотделением в психиатрической больнице делает обход.
— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.
— Папа Римский, — отвечает тот.
— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.
— Меня назначил Папой сам Господь Бог.
— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.
— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.
— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.
— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.
— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.
На приеме у окулиста:
— Читайте нижнюю строку!
— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.
Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.
— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?
— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.
Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».
Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.
Из выступления М. Задорнова на ТВ
Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.
При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.
Директор: Нет, нет, не надо! Мы Вас берем дегустатором вина.
Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Настоящий психотерапевт, во-первых, поможет пациенту избавиться от ощущения собственной неполноценности, во-вторых, привьет ему гордость за нее.
Армянское радио спрашивают, почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь русский футбольный клуб.
— Вы путаете: Абрамович — олигарх, а не олигофрен.
Объявление: Психотерапевт ищет работу по специальности уже 3-й месяц! Что за идиотская страна козлов и уродов! Звоните, сволочи, за рекомендацией по 03, там меня все давно знают!
Пациента готовят к операции.
— Доктор, а я не умру?
— Ну что Вы! Нас за это будут сильно ругать.
Прочитал слово либидо наоборот. Надолго задумался.
— Кумэ, а вы знайетэ, як циi кляти москали клычуть нашэ сало?
— Ни, а як же?
— Целлюлит!
Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха.
А их не покупают. Из страха.
Перед операцией.