В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.
Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.
— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.
Дернула сильней. Дверь не поддается.
— А ты еще сильней, — советуют из очереди.
Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».
— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.
Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.
— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?
— 4.
— А сколько ушек?
— 2.
— А сколько у киски глазок?
— 2.
— А сколько хвостиков?
— Мама, этот идиот что, не видел кошек?
Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.
Хирург на панихиде у бывшего пациента.
— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.
— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?
— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.
В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.
— Батоно, а сколько Вам лет?
— Э… 147 с носом.
— Ого! И Вы не пьете, не курите?
— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.
— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?
— Снимай штаны и показывай своего друга!
Мальчик пристает к отцу.
— Пап, а как у человека устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!
— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!
— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.
Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.
— Так, поработаем кулачком…
— По корпусу или в челюсть?
— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.
— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.
Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.
Россанэпиднадзор предупреждает: в героине, ввозимом из Таджикистана, обнаружены в значительных количествах примеси тяжелых металлов.
— Мама, а почему папа пошел работать стоматологом?
— Потому что это очень нужная и уважаемая профессия.
— А еще почему?
— Ну, потому что можно хорошо заработать.
— А еще?
— Да потому что твой папа садист!
В городе провели опрос: Вы за биотуалеты или против? Оказалось, что за биотуалеты ходит 30 % граждан, напротив них — 50 %, еще 20 % — воздерживаются.
Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.
Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!
Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:
— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!
Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.
Женщина на приеме у венеролога спрашивает:
— Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?
Доктор отвечает с улыбкой: