Если кто-то из вас произносит "Я не понимаю, на что ты можешь жаловаться...", это - предупреждающий сигнал. Насмешки также говорят о том, что вы переходите от конструктивного спора к деструктивным нападкам на личность.
Если вы внезапно понимаете, что беседа пошла по кругу, что вы во второй и третий раз говорите одно и то же, пора прервать спор. Вы не добиваетесь желанного результата. Возможный выход: отойдите от общего к частному. Не говорите мужу, что он пренебрегает вами и детьми. Попросите его не садиться сразу перед телевизором после работы, а сначала поздороваться с вами, поцеловать вас и провести немного времени с детьми.
Произнесите добрые слова
Покойная Эдли Стивенсон сказала, что разумнее зажечь свечу, нежели проклинать темноту. Когда вы оба клянете темноту, постарайтесь зажечь свечу, произнеся нечто позитивное. Не каждый спор дает такую возможность, но вам стоит активно поискать её. В разгаре ссоры вы не настроены делать комплименты, но можете заставить себя произнести нечто доброе, смягчающее атмосферу. Однажды вечером мы с Биллом присутствовали на званом обеде. Он перебил меня, когда я рассказывала историю, а затем проигнорировал мое резкое замечание в его адрес и продолжил свою тему. Возвращаясь домой в машине, я выразила возмущение. Наша ссора разгорелась, и мы оказались на грани серьезного конфликта.
Внезапно я спросила себя - почему я так поступаю? Да, я рассердилась на Билла, меня бесило, что он упрямо не признает свою ошибку. Но это был единственный подобный инцидент в браке, состоявшем из множества приятных моментов. Поэтому я сказала Биллу: "Сегодня ты мне не очень нравишься, но вообще-то я люблю тебя, и ничто этого не изменит!"
Ссора тотчас прекратилась. "Я тоже тебя люблю", - тихо сказал Билл. Потом он извинился за то, что перебил меня за обеденным столом, объяснил, что на самом деле не слушал, когда я начала рассказывать историю, и поэтому не сознавал, что перебивает меня. Его рассердило мое резкое замечание, сделанное в присутствии гостей. Я согласилась, что поступила неправильно. Нам удалось избежать конфликта, чреватого серьезными последствиями, потому что я вовремя произнесла добрые слова.
Удар гонга
Как я уже сказала, спор никогда не следует превращать в схватку до полной победы. Нокаут не является вашей целью. Когда раунд закончился, перестаньте драться. Вы удивитесь, заметив, что добились многого, просто озвучив ваши разногласия.
ВЫ ПОБЕДИТЕ, ЕСЛИ УМЕЕТЕ ПРОИГРЫВАТЬ
Беседуя со многими счастливыми парами, я обнаруживала, что они обрели счастье, преодолев какую-то эмоциональную проблему. Она может существовать долгое время, оставаясь незамеченной или непонятой.
Эгоист воспринимает брак как соревнование, спортивную игру, в которой правильно выбранные тактика и стратегия приносят победу. Однако суть брачной игры - сотрудничество, и это остается истиной даже в конфликте.
Одна пара изобрела исключительно простой способ, позволяющий быстро завершать большинство споров. Когда один из партнеров считает, что оппонент привел убедительный довод, он произносит "Бинго!"2
Эта несложная тактика приносит важные результаты. Спор не разгорается слишком сильно, потому что "Бинго" заставляют тщательнее рассматривать доводы. Он превращается в игру, в которой каждый старается набрать как можно больше "Бинго". Это требует сосредоточения на конкретном вопросе, помогает слушать, а не только думать о собственных аргументах. Слушая партнера с подлинным вниманием, вы невольно "остываете".
Поражение в споре может принести радость. Только упрямые и ограниченные люди никогда не признают ошибочность своего мнения. Моя подруга Кейт убеждена в этом. Она вырезала маленький квадрат из белого носового платка и положила его в ящик прикроватной тумбочки. Это её Флаг Перемирия. Когда она или её муж Алан сознают, что неправы в споре, они достают этот клочок материи и показывают его партнеру. Кейт вывела на Флаге Перемирия красными чернилами известную цитату: "Любовь все прощает". "Пока что этот способ срабатывал всегда. По-моему, это свидетельствует о том, что в споре между двумя любящими людьми небольшая доза юмора может привести к значительным результатам!"
Истинная цель спора - не победа, а примирение. Каждый в чем-то прав, а в чем-то - нет. Признав, что слова оппонента отчасти справедливы, вы скорее добьетесь уступки с его стороны.
Никогда не спорьте до заката
Этот совет может показаться избитым. Но штампы часто становятся штампами, потому что в них заключена истина, заслуживающая повторения. Эта древняя мудрость актуальна и сегодня. Не позволяйте спору продолжаться бесконечно. Не продлевайте его без нужды.
Возобновление спора ничего не дает. Однако я знаю пары, которым удается растягивать один спор на месяцы, даже годы. Они разрабатывают такое множество направлений и пунктов, так расширяют исходные границы конфликта, что спор не может завершиться. Они не смогли бы остановить его, даже если бы захотели это сделать. Им придется подписать договор.
Ни один спор не должен длиться двадцать четыре часа. Если это происходит, время работает против вас. Означает ли это, что "разборка" оказалась бесплодной? Необязательно. Каждый из вас узнал точку зрения партнера. Всякий имеющий уши воспринимает услышанное. Этот факт дает надежду на компромисс в будущем.
Вот четыре полезных совета, помогающих конструктивно использовать гнев. 1. Проанализируйте, в чем заключается истинная причина ссоры. Вы действительно разозлились, потому что ваш муж перебрал спиртного на вечеринке, или дело в том, что он уделял слишком много внимания привлекательной молодой блондинке? 2. Не подливайте масла в огонь. Если вы яростно спорите о том, навестить ли вам в День Благодарения вашу маму или провести праздник в гостях у брата мужа, вы только подольете масла в огонь, сказав: "Ты не заставишь меня отправиться в долгую поездку, пока не сменишь летнюю резину на зимнюю. Ты обещал сделать это две недели тому назад. Я едва не застряла по дороге в супермаркет..." 3. Помните, что любой факт имеет как минимум две стороны - каждый супруг интерпретирует его по-своему. Внимательно слушайте вашего мужа, пока он не закончит. Не перебивайте его, чтобы поправить или упрекнуть. Не пускайте в ход мелочи, как загнанный в угол преступник - оружие. Ваш муж имеет право выпустить пар. Перебивая его, вы только усилите гнев. 4. Миритесь. Не ждите, когда он извинится перед вами. Это не означает, что вы должны признать себя неправой. Каждый может остаться при своем мнении. Взамен вы получите благодарность и любовь. Если вам трудно сделать шаг к примирению, когда вы злитесь, дайте гневу остыть. Но не ждите слишком долго. Чувственность тоже может охладеть.
ЧАСТЬ
II
МЕДОВЫЙ
МЕСЯЦ
НА ВСЮ ЖИЗНЬ
НАЧНЕМ
ВСЕ
СНАЧАЛА
Однажды во время ленча в музее "Метрополитен", когда я сидела в очаровательном кафе возле бассейна с моей приятельницей Джанис, она вдруг начала рассказывать мне о своем браке. Она замужем за Беном четырнадцать лет. Недавно Бен сказал ей, что их брак должен "обрести новую форму". Тридцативосьмилетний супруг заявил, что хочет иметь право встречаться с другими женщинами. По его словам, Джанис больше не возбуждает его, однако он её любит и не хочет развода. "Если только один из нас не встретит кого-то."
"Я не могу понять, чем это вызвано, - призналась Джанис. - У нас с Беном всегда были замечательные сексуальные отношения. Я относилась к исчезающей породе девушек, которые берегут себя для Великой Ночи, когда не будет страха, чувства вины, и мы получим полное благословение церкви. В ту первую ночь я испытала оргазм. С тех пор я кончала в девяти случаях из десяти. Я получаю удовольствие от нашей близости и думала, что мужу она тоже приносит удовольствие. Неужели все мужчины так меняются с годами?"
"МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ"
Когда я рассказала Джанис о том, что я называю Чувственным Подходом и что он дал мне и другим женщинам, это не произвело на неё большого впечатления. Однако она меня выслушала и в конце концов согласилась попробовать. "Мне практически нечего терять. Если Бен начнет встречаться с другими женщинами, а я - с другими мужчинами, все равно наш брак закончится."