Как бы это сказать получше? Про петуха, который пока не клюнет... Ассоциация странная , но это напомнило мне историю, как Влад избавлял от мышей своего соседа за щепотку соли. Он у нас комсомолец был одичавший и завербовался на комсомольскую стройку, когда ему семнадцать стукнуло. Приехал на место, с такими же придурками как и сам, они явились в комитет комсомола, где их встретили как родных, а насчет жилья, сказали: Не беспокойтесь пристроим! Только у нас незадача, хотя стройка и комсомольская, однако же контингент на ней в основном условно-досрочно освобожденные, с "химиками" в общем жить вам придется, ну а поскольку ребята вы огневые да грамотные, то вам предстоит еще кроме своих основных обязанностей на производстве, заниматься воспитанием бывших заключенных. Шефство называется. Впечатляет?
Ну конечно, юного натуралиста это не смутило, он с детства замороженный был, как сапог в холодильнике. Главное что он сообразил - папа и мама ему жить мешать не будут. Подписали они контракт на один год, получили еще по шестьдесят рублей и отправились в ближайший магазин. Все соседи по этажу, бандиты и воры - несчастные люди, радовались как дети приглашению на сабантуй, по случаю приезда таких замечательных комсомольцев. Было там трое серьезных людей, а остальные по мелочам пробавлялись. На той малине и было решено взять шефство над Владом, поскольку паренек он вроде неплохой, здоровый, его только научить, а там он сам в гору пойдет и через годик из него можно слепить что-нибудь путное и общественно полезное. Главным у них был дядя Гоша, так он велел себя звать, он и принял участие в дальнейшей судьбе комсомольца нашего. Стали они его брать с собой на дела-делишки, то квартирку, то магазинчик, пару раз ездил в командировки - привозил дряни в пакетах скинутых кем-то на небольших станичных станциях, но ни денег, ни вещами его не баловали. Зато научили как ножом правильно пользоваться, да двери пальцами бесшумно выбивать, так чтобы соседи не слышали. Они и не слышали. Зато появилась водка и девицы совершенно неприличного поведения, неприятности по работе и опять же отсутствие денег. В тот раз сидя на подсосе, Влад стырил у комендантши пяток картофелин и довольно неплохо, но была проблема с солью, то есть соли как бы не было, и он отправился в путешествие по общаге с целью добыть щепоть.
Везде посылали, типа: -Какая соль?! Ты че в натуре урод, оборзел? Я чо, магазин? Урою падлу!
Пришлось отправиться к удмуртам, жили у них этажом ниже трое стропальщиков, жадло страшенное, на них вся общага уже положила, потому как непробиваемые в своей упертости и тремя классами образования, а может и вообще одним.
Один был дома и мучился зубной болью, к тому же мыши постоянно скреблись где-то поблизости и не давали ему спать всю ночь, мужичок был на грани, когда Влад постучал к нему в дверь. Собственно это и был тот самый переломный момент в судьбе, когда что-то просыпается в человеке и он перестает быть комнатным или сорняковым растением.
На Вольдемара снизошло вдохновение, то есть по сути кем он был? Никем и ничем! А с этого момента он начал думать, изобретательно, изворотливо, по полной программе.
– Зуб болит?-спросил он, глядя на схватившегося за щеку удмурта. Тот застонал и замотал головой.
– Водка не помогает?
– Не помогаит, мышь проклятый, сидит и скребет-скребет...
– Ну, это легко!-сказал Вован - Дел-то на пять минут!
– Сделай тагда, чиво хочешь?
Зная эту жадную куркульскую морду, можно было не сомневаться что ничего он не даст.
– Мне нужна соль, немного водки и сыр.
– Вазьми в халадильник, быстрей!
Здесь надо сказать, что акцент у меня здесь получается какой-то кавказский, но это не беда, если хотите все это послушать в оригинале - поймайте удмурта, желательно из села, налейте ему стакан и наслаждайтесь.
Залез Влад в холодильник, а та-ам! Мигом пожалел он что только сыр, соль да водку просил, нет бы ему дураку сразу в холодильник, да делать нечего... Достал он что ему требовалось, налил водки в кружку (можно было и в стакан, да в стакане видно сколько налито, а в таком деле надо соблюдать секретность), отрезал здоровый ломоть сыра(сразу откусил на пробу, головой покивал - сойдет по вашей бедности), взял соль, рассыпал ее по полу где мышь скреблась и побрызгал из чайника водой (на кипяченую, сказал, идет лучше).
Потом выпил из кружки, закусил сыром, остатки в руках размял в крошку и рассыпал поверх соли.
– Теперь,- говорит- надо подождать маленько, мышь выйдет на охоту, полезет за сыром, а соль ей к хвосту и прилипнет!
– Как это, - спрашивает жадина, -мне поможет, если она соленая будет?
– А ты слышал выражение: -На хвост соли насыпать?
– Слышал вроде!- неуверенно отвечает удмурт.
– Ну вот, мышь от этого вроде как дурная делается, забывает где у нее норка, просто хватай ее и контр-ами! - Вован провел пальцем по горлу.
– Это хорошо, а мой зуб как же?
И узрел в этом вопросе Влад, возможность ухватить на халяву что-нибудь еще, соответственно и отвечает, мол практику зубную он давно оставил, но для такого замечательного человека придется снова открываться, правда зубы это не мышь несознательная, а проявление высшей жизнедеятельности нервной системы человека, потому дело темное и где-то даже опасное, на что замученный этой самой жизнедеятельностью мужичок поспешно согласился.
Отстриг у него Влад клок рыжих волос, налил в две кружки остатки водки (ему поменьше), отрезал пол-буханки хлеба и от нее еще кусочек от корочки, намочил его водкой, посыпал солью, пошептал что-то, перекрестился, выпил, дал выпить удмурту, вставил тому в рот на зуб корочку хлеба, положил пол-буханки под мышку.
– Жди!- говорит, -а мне некогда!
И свалил. Что невероятно, так этот мужик приходил потом, спасибо говорил, ни мыши, ни тараканы говорит не беспокоят и зуб как рукой сняло. Зато интересовался насчет той пол-буханки, которую Влад с собой прихватил, вроде не вернешь ли? Мужика прогнали, а Влад после такой наглости молчать не стал, и весь Чкаловский поселок ржали как сумасшедшие при одном упоминании удмуртов, такая вот реклама!
Этих гадов из продотряда мы догнали на переправе через неглубокий ручей, но с высокими берегами, при виде нашего автомобиля они насторожились, и тотчас заняли оборону укрывшись за телегами. У нас не было ни времени, ни желания выяснять степень вины каждого из них, в конце-концов они были не дети, если бы они просто застрелили селянина, мы бы поняли, но жечь священника в церкви?! Мы не голуби, но и не бешеные собаки как эти, руководствующиеся дебильным революционным правосознанием, вернее подсознанием. Жаль что Павлика Морозова дедушка сам порешил, надо было жить оставить, но без рук или ног, или без того и другого, заодно и без третьего тоже, а то - убил!
Эка невидаль, в наше мирное время до десятка человек убивают каждый день, только в нашем городе. Не каждый день конечно, это правда, но что есть то есть. Хотя, старичок расстроился сильно, сын-то не чужой был.
Остановил машину, не доезжая метров четыреста, а то какая случайная пуля и без колес останемся, а где здесь шиноремонт? Еще метров сто пятьдесят шли не спеша, да и те не очень торопились, только они думали что пятнадцать человек против трех, очень неопасно. Были они шантрапа городская, люмпены и бандиты, такие шли в революцию по зову из подземелья, куда мы их и собирались отправить. Хорошо что Влад остался в машине сторожить дамочек, какой-то он добрячок стал последние два дня, Даша на него плохо влияет, видимо.
Хорошее оружие мы сперли в подземелье, после него мне наши АК грубой и тяжелой железкой кажутся, самое классное это панорамное изображение в телескопе и увеличение сумасшедшее, панорама сделана для того чтобы быстро передвигающаяся цель не "убегала" из видоискателя, плюс лазерный целеуказатель, офигенная дальнобойность и легкость конструкции. Для лентяев сделана. Ствол толстенный со встроенным глушаком, дает баланс обалденный. При стрельбе очередями хоть и тянет конечно вправо, но тянет, а не закидывает пули хрен знает куда, словом - игрушка в руках воина!