- Ма-а-акс… ты как?
Ну, вот как вы думаете, как? На мои крики сбежались со всех павильонов. Все стоят вокруг и, самое противное… лыбятся.
- Норм, - отвечаю я на Женькин вопрос и добавляю: - пойдем отсюда! Мне тут ничего не понравилось.
Короче. Все то, что нам надо было, мы покупали в других павильонах.
- Малыш, ты за руль, а я спать, - сообщает мне Женька, - надеюсь, ты запомнил дорогу?
Ага! Запомнил! Я спал восемьдесят процентов дороги.
- Же-е-Ань… я не помню дорогу!
- Навигатор тебе в помощь! - говорит Женька и уютно устраивается на заднем сидении.
- Маршрут проложен, - сообщает мне навигатор приятным женским голосом.
- Ага! Отлично. Ну, поехали, что ли?
Первые два часа все шло прекрасно. Я помнил дорогу и просто мило беседовал с навигатором.
- Через сто метров поверните направо.
- Как скажешь, милая. Мне главное, чтобы тебе было приятно!
- Продолжайте движение прямо.
- Как тебе больше нравится? Побыстрее или помедленнее?
- Через сто метров плавный поворот направо.
- О, да! Детка! Ты такая горячая!
- Через сто метров поверните налево.
- Бля! Дура! Куда налево-то? Там чугунный забор?
- Поверните налево!
- Сука! Камикадзе! КУДА ПОВОРАЧИВАТЬ?!
- Сбой с заданного маршрута!
- Сука! Прокладывай новый!
- Через сто метров разворот.
- Какой разворот? Чо, вообще никаких вариантов у меня нет? Тока лбом в стену?
- Сбой с заданного маршрута. Сбой с заданного маршрута!
- Блядина железная! - с этими словами я выключил навигатор. - Сам маршрут проложу! Китайцы, суки! Руки из жопы! Они нарочно тупые навигаторы делают. Я сейчас сам и маршрут нормальный проложу, и до дома доеду.
Примерно через пятьдесят километров я стал подозревать, что реально не туда еду. Кругом были необъятные просторы нашей родины, поля, леса, луга. И дорога стала подозрительно не асфальтовая.
Вечерело. Женька, ничего не подозревая, мирно похрапывал на заднем сидении. Вдруг машину резко швырнуло в сторону, и где-то в районе машининого зада что-то зашипело. Я успел тормознуть ее, не доезжая передними колесами до ямы.
- Уже приехали? - сонно потянулся на заднем сиденье Женька. - Ты когда научишься парко-о-о… Мы где?
- Же-е-ень… Ты это… ты главное не волнуйся…
- Та-а-ак… Говори!
- Вот мне не нравится твое настроение, Жень!
- Говори говорю!
- Тавтология! Ладно, сейчас. Я только с духом соберусь… Значит, я не знаю, где мы находимся. Причем я уже не знал об этом часа два. Это во-первых.
- У нас Корвалол в аптечке не просрочен? Налей мне пару пузырьков. А то я чувствую, «во-вторых» мне не пережить.
- Жень… кажется, я колесо пробил.
- Твою ма-а-ать…
Ну, вы короче идите. И не просто идите, а бегите! За ментами! Поторопитесь, пожалуйста! Боюсь, что, вернувшись, вы найдете мой хладный труп с пробитой покрышкой на шее и с насосом в попе.
========== Пи... и выходные 2 ==========
Как хорошо засыпать, зная, что завтра тебе никуда не нужно торопиться. Когда тебя не будет будить навязчивая мелодия, которую надо бы уже сменить. Когда знаешь, что тебе не нужно бежать куда-то, ехать, лететь. Когда ты мирно проваливаешься в сон…
Я просыпаюсь от того, что мне щекотно в ухе.
- Валерка, отстань! - я, не открывая глаз, вскидываю руку и попадаю пальцем в Химыча. Этот мелкий паразит сунул свой нос мне в ухо и спит. - Хим, скотина! Уйди!
Я откидываю сонного крыса на другой конец кровати и блаженно потягивают. Вот блин! Нос этого маленького гада снова у меня в ухе. Я опять откидываю его, но через секунду слышу сопение, громкое и щекотное.
- Хим! Вот чего ты там забыл? - я поворачиваю к нему голову, зеваю, в этот момент крыс сует свою морду ко мне в рот, чихает и обиженно утопывает к себе в клетку. Ну, да! Утром все люди пахнут неприятно, если еще учесть, что, вернувшись вчера из поездки, я с голодухи обожрался фаршированным перцем, запил это все Фантой, и потом меня всем этим стошнило.
- Значит так! - это проснулся Женька. - Мне кофе и два бутерброда. А на обед я хочу гороховый суп. На ужин… на ужин, пожалуй, я бы съел устриц и омара. Хотя к вечеру я могу захотеть и чего-нибудь другого. А пока я хочу в туалет и массаж. Первое я хочу больше, да! И прекрати называть крыса Валеркой!
- Жень, я гороховый не умею. У меня гороховая каша выходит, а не суп. И устрицы я готовить не умею и не люблю. Давай на ужин картоху жареную и мясо.
- Я сказал, омара и устриц!
Не подумайте, что у Женьки белая горячка или мания величия. Просто я вчера реально накосячил и с перепуга пообещал Женьке, что буду исполнять сегодня все его прихоти. Вообще-то, я имел в виду несколько другие прихоти, но почему-то все его желания свелись к обычной жрачке.
- Жень! Тебе бутеры с чем? С колбасой или с сыром?
- Мне сандвич с пармезаном, паприкой и двумя черри.
- Короче, с сыром! Ща!
Кофе и завтрак в постель! Вот извращенец. Я ставлю ему на живот поднос с кофе и бутербродами.
- Пока я ем, можешь помассировать мне ноги, - заявляет мне в конец оборзевший Женька.
- А в туалет за тебя не сходить? - обижаюсь на него я.
- Малыш, - Женькина рука ласково гладит меня по спине, - отличный кофе и бутерброды. Не сердись!
За что я люблю этого парня, спросите вы? А вот за это и люблю. За то, что он может всегда вовремя остановится. И еще за его нежные руки, теплые губы, красивое тело… М-м-м… Блин! Понесло опять.
Время до вечера прошло быстро. Ну, это вполне объяснимо. Утро ведь началось у нас в час дня. Женька разгружал покупки из машины, а я чистил картошку. Это было несложно. А вот чистить и резать лук - гораздо сложнее. Мне это редко удается сделать без обрезания пальца. Спросите, почему? Ну, как… Картошку я чищу с открытыми глазами, а лук с закрытыми. Самое смешное, что если резать лук, закрывая глаза, то потом все равно рыдаешь. Совет бывалого: если вы резали лук, помойте обязательно руки, иначе, если у вас зачешется глаз, то вам уже ничего не поможет.
С мясом тоже пришлось повозиться. Его просто никто из нас из холодильника не достал. Поэтому мне пришлось его не резать, а строгать.