- З-здрасте. Я за С-санькой, - заикаясь, пробормотал я. Почему пробормотал и заикаясь? Ну, психолог сразу бы понял, что у меня детская травма, связанная с детским садиком. Какая? Ну… в общем, когда я был маленьким и ходил в садик, моя кровать стояла у стены, на которой был нарисован медведь. Не знаю, что принимал автор этой картины, но у медведя был вид накуренного маньяка-педофила. В общем, из-за этого медведя я боялся вставать на горшок, и меня часто ругали за мокрый матрас.
- Саша! За тобой дядя пришел! - крикнула пожилая воспитательница в зал, где играли дети.
- Стяс! Я тока попу вытлу! - услышал я голос Санька из недр «группы».
Пока воспитательница помогала Саньке вытирать попу, я заглянул в большую комнату, где играли дети, и… как вы думаете, что я там увидел? Правильно, накуренного медведя-педофила на стене. Вот интересно, этот художник с извращенной фантазии меня преследует, или просто художники-медведисты все так вот своеобразно видят это животное?
- Сейчас похаваем дома и посмотрим фильмец. Класс? - делаю я веселое лицо и поднимаю указательный палец вверх.
- Бабуска говорит, сто сначала надо питит нагулять, - говорит мне Санька, и я покорно топаю вслед за ним на детскую площадку.
Вот знаете, я сам легко и непринужденно могу замутить с понравившейся девочкой, но Санька… Такого крутого пикапера я не встречал, если честно. Вот представьте: сидит в песочнице девочка, мой Санек берет пластмассовое ведерко, подходит к ней сзади и ХУЯКС ведром ей по спине. И что вы думаете? Девочка поднимает голову, берет Саньку за рукав куртки и тянет его вниз, а через три минуты они мирно беседуют и лепят куличики из песка.
Потом эту девочку бабушка с трудом увела домой, и мы еще несколько минут слышали ее басистый рев издалека. Санька тоже расстроился, потеряв подругу, и, подойдя ко мне, уткнулся мордочкой в меня и захлюпал носом.
- Сань, ты это… смотри, сколько кругом детей.
- Со мной никто не хотит иглать, - промычал мелкий.
- А ты подойди, скажи, ну типа: «Ты мне нравишься», - и такой конфету: «На!» - при этом я выбрасываю руку вперед, как ковбой с пистолетом. - Понял?
- Понял, - кивнул Санек и пошел к песочнице.
Память у Саньки оказалось плохая. Пока несколько метров он шел к песочнице, то напрочь забыл совет бывалого. Подойдя к нехилому такому пацану лет четырех, Санька размахнулся все тем же ведерком и звезданул парню по спине. И вот реакция: пацан поднялся в свой немаленький рост и по-бойцовски замахнулся на Саньку лопаткой. И тут мелкий с перепуга вспомнил мой совет. Он вынул из кармана конфету, и со словами:
- Ты мне нлависся. На! - протянул ее пацану.
Знаете, что самое удивительное? Это сработало. Парнишка взял конфету, развернул ее, упихнул ее целиком в пасть и, взяв Саньку за руку, повел на качели. Знаете, какой я сделал вывод? У девочек фраза: «Бьет - значит любит!» - всасывается в подсознание с молоком матери. А парням главное что? Правильно, пожрать!
Вообще если б не Славка и Санька, я бы скучал по Женьке еще сильнее. Конечно, Славка отвлекает меня от одиночества своими методами:
- Слав, а чё вчера было-то? - я лежу на диване с куском замороженного мяса на лбу.
- Мы вчера погуляли немного, - говорит Славка, придерживая у виска пачку пельменей.
- Я не начудил?
Дальше предупреждаю: все события записаны со слов Славки, и их правдоподобность нужно делить минимум на три.
- Ты пытался танцевать канкан, причем звал к себе меня, обоих Серег и Рыжего.
- А-а-а… Это был не канкан!
- А чего?
- Сиртаки! Это греческий мужской танец.
- А в нем нужно сильно взбрыкивать ногами и махать руками, как будто комара прогоняешь?
- Художника может обидеть каждый! Ты мне лучше скажи, как меня за несколько часов так накрыло-то?
- О-о-о… Это от коктейля Молотова.
- ??? - это примерное выражение моего лица. - Рецепт записал?
- Я запомнил: коньяк, шампанское, текила примерно в разных пропорциях. Потом полбутылки пива…
- Ой фу-у-у! Мне что-то не хорошо сейчас, - зажимаю я себе рот рукой.
- Подожди. Дальше самое интересное. Значит, пиво, банан…
- Слав! Заткнись, - я пытаюсь встать с кровати, но Славка придерживает меня рукой.
- Банан и… главный ингредиент: кетчуп!
- Бля-я-я… - я опрометью несусь в туалет и падаю на колени перед белым конем.
В принципе, я очень рад, что Славка меня не бросает и отвлекает, если бы не маленькая проблема. Понимаете, любому взрослому и самодостаточному мужчине нужен секс. По-моему, слишком издалека начал. Проще говоря, мне иногда нужно уединится и поскучать по Женьке.
- И-и-и мел, и-и-и мел, роу ми!!! - уже пять минут орет под дверью Славка, неровно отбивая такт кулаком в дверь. - Макс, сука! Мне в туалет надо. Открывай.
- Не ори под дверью! Ты весь настрой сбиваешь.
- Я не ору, а пою. И-и-и мел, и-и-и мел, роу ми!!! Открывай, говорю. С-с-с…. Мне надо сильно!
Весь вечер я мучился вопросом, что именно пел Славка под дверью. И вы удивитесь! Это был хит «Куин», который можно узнать без слов и без музыки, по одним хлопкам в ладоши и стукам ног. И это было самое ужасное исполнение нетленки, которое я только слышал в своей жизни. У Славки не оказалось не только слуха и голоса, но и чувства ритма.
- Масимка-а-а…
О! Это мне Санек орет из ванной. Оказывается, перед сном, дословно: «Бабуска говолит, сто нузно смыть глуз трудового дня водиськой».
- Тебе еще много груза смывать? А то там чай с печеньками стынет уже.
- Сматли, какая у меня утоська плавает, - говорит Санек, и из глубин ванной на поверхность выскакивает рыжая клизма.
- Ой ёпт, - тихо шепчу я, - Сань. Это не уточка.
- А сё это?
- Это… ну это такое медицинское оборудование очень сложное.
- Для сего?
- Для… ой блин… Для внутреннего осмотра, понимаешь?
- Для вот так? - спрашивает Санек, и тянет кончик клизмы в пасть.
- Ой нет, Сань! Это через другое место смотрят, - говорю я и мысленно напоминаю себе убрать подальше смазку, презики и несколько взрослых игрушек.
И вот оно, бодрое утро:
- Санька-а-ах, блин, - сладко зеваю я, покачиваясь, как змея в корзине факира, над Санькиной кроватью, - нам в са-а-адик, да блин, пора-а-а.