Пролог.
Он стоит у стены и смотрит прямо на меня. В его дрожащей руке зажат большой кухонный нож, лезвие которого испачкано в красном. Голос пропадает и я не могу даже закричать, лишь зажимаю рот рукой в надежде просто потерять сознание, и не знать, что будет дальше. Пытаюсь сделать шаг к лестнице, но ватные ноги как-будто прирастают к полу. "Вот и всё" - бьется в голове, пока он медленно идет ко мне.
Глава 1.
Я открываю глаза под грустную мелодию Стинга. Отключив будильник, сажусь на кровати и устало осматриваю комнату. Пусто и неуютно. В очередной раз пол ночи провела без сна, а может и больше. Бессонница стойко укрепилась в привычном укладе моей жизни. А вместе с ней плохой аппетит и апатичное настроение. Ну, хотя бы не реву каждый день, как раньше. Со временем поняла, что от слез легче не становится. Наоборот, на утро безумно болит и опухает лицо. Вот и весь результат. Но иногда со слезами просто не справится. Особенно вечером, когда квартира погружается во мрак и впереди ждет очередная, ужасно длинная ночь. Иногда мне снится он. Очень редко, но всё же... Там, во сне, рядом с ним мне хочется жить, а после просыпаясь в пустой холодной кровати - повеситься. Встаю, и гоня от себя грустные мысли, провожу пальцами по глянцевой поверхности столешницы. Наверное, он думал, что я перееду отсюда, сняв комнату или квартиру подешевле, но я не смогла. Воспоминания - это единственное, что греет меня и заставляет жить. Ведь нам было так хорошо здесь вместе. Плюша возмущенно кричит, заставляя обратить на себя внимание. Сидя в клетке, смотрит укоризненно.
- Прости, уже иду за твоим завтраком, - слабо улыбаюсь рыжей лохматой морской свинке и бреду на кухню.
Открыв холодильник, без интереса осматриваю пустые полки и беру сиротливо лежащее красное яблоко. Нарезаю дольками, беру траву из пакета, подготовленную с вечера и иду кормить Плюшу. Поменяв воду и насыпав корма, удостоверяюсь, что рыжая довольна, и ухожу в душевую. Включив воду, встаю под теплую струю и воспоминания снова накрывают. Каждый раз, когда я здесь - накрывают. И каждое утро я, как больной садомазохист, снова и снова иду сюда, чтобы вновь обеспечить себе порцию душевной боли. Я помню, как он касался меня. Как целовал. Мы смеялись, обнимаясь под струями воды. Занимались здесь любовью столько раз... Втирая в волосы шампунь, выдыхаю. Тоска тугим обручем вновь сжимает грудную клетку. В комнате разрывается телефон и я, накинув халат на мокрое тело, несусь, чтобы ответить. Нет, не так. Несусь, с диким желанием увидеть его имя на экране. Но нет, как всегда. Это мама. Короткий разговор ни о чем, вопросы о моем самочувствии и причитания о том, что мне пора к психологу. Да, скорее всего мама права. Очень пора. Но я не хочу, чтобы меня лечили и вытравляли мысли о нем. Я живу этими мыслями. А он... Он ни разу так и не позвонил мне. Мог бы просто узнать, жива ли я. Хотя он, конечно, и так это знает! Общие друзья наши наверняка доложили, что я живу в затворничестве, редко выхожу на контакт и пропадаю на работе. Разумеется, он видит меня ВК онлайн. Я иногда тайком, как шпион, выхожу на его страницу. Редкие фото, и те из дома, либо с друзьями по работе. И юморные картинки, конечно. Он всегда любил посмеяться. Для меня выход на его страницу - героический поступок. Я долго решаюсь на этот, казалось бы, простой шаг, но.. Каждый раз я до дрожи боюсь увидеть его с другой. Или семейный статус, обновленный с вечного "не женат". Я даже не знаю, что буду делать, если увижу его с девушкой. Рано или поздно это произойдет. Он симпатичный, хороший парень. Нет, не так. Он - самый лучший человек на свете. Конечно, одному ему быть недолго. Если он уже не один. От этих мыслей кружится голова. Я могла бы просто позвонить ему. Пригласить на чашку кофе, просто поговорить. Но я не могу. Он так просто вычеркнул меня из своей жизни, ни разу не дав о себе знать. И те слова о любви, которые он шептал мне каждый день, каждую ночь - просто слова? Собравшись на работу, изучаю свое отражение в зеркале. За пять месяцев я скинула десять килограмм. Даже странно, что не больше. Ем я совсем немного. Зачастую вообще забываю об этом. Пятиминутные перекусы на работе - практически весь мой рацион. Даже Плюша, и та ест больше. Не помню, когда я готовила что-то в последний раз за эти месяцы. А готовила ли? Скулы заметно обострились, не добавив мне красоты. Бледная кожа кидается в глаза, но я не пользуюсь никакими кремами. Немного теней, туши, помады. Вот и весь марафет. Пять лестничных пролетов, трамвай и вот я захожу в родной офис. Наше рекламное агентство известно на весь Санкт-Петербург и я горжусь своей работой здесь. Хороший талантливый коллектив, прилично платят, а главное - мне нравится сам процесс. Я дизайнер. Рисуя эскизы для очередного рекламного проекта я отвлекаюсь от своей внутренней пустоты. Пятиминутка и офис шуршит работой. Оформив заданный проект, остаюсь недовольна, но времени переделывать нет и иду отдавать папку лично к начальнику нашего отдела. Максим Петрович долго изучает мои наброски и с хмурым видом откладывает бумаги на стол. Поправляя модные очки, смотрит на меня, как-будто подбирая слова.