Конечно, в некоторых ситуациях имеет смысл не только отказаться от общения, но и разобраться в том, почему вы привлекли в свою жизнь паразита. Наверняка это связано с какими-то вашими образцами.
Для примера возьму ситуацию конфликта с начальником. Допустим, что он требует от вас больше, чем от других работников фирмы, и даже больше, чем вы в состоянии сделать в течение рабочего дня. Естественно, эта ситуация разрушает вас, ведь вы вынуждены задерживаться на работе и жертвовать семьей и своими личными интересами. К тому же это сильный стресс.
В любой фирме обязательно найдется такой «козел отпущения». Но какие образцы должны управлять вами, чтобы именно вы заняли «почетное место» этого «козла». Первая мысль, которая приходит в данном случае мне в голову: вы не умеете говорить «нет», отстаивать свои интересы. Окружающие это чувствуют и пытаются повесить на вас все, что неохота делать самим — вы ведь все равно не сможете отказаться.
Кроме того, за этой ситуацией может стоять страх перед авторитарным родителем.
Что же можно сделать, а вернее, как работать с этим случаем методом трансформации образцов?
Можно пойти двумя путями. Первый — работать с частями «злой начальник» и «безотказный работник». Помните, что обе эти части отпечатаны в вашей психике, иначе вы не привлекли бы в свою жизнь такого начальника. Этот путь сложен тем, что с частями, вероятнее всего, придется много разговаривать, многое у них узнавать, чтобы найти правильное решение. Главное, работать до полной внутренней удовлетворенности результатом. Если есть сомнения в том, что решение верное и части действительно трансформированы как нужно, то лучше дополнительно расспросить их по сомнительным вопросам, чтобы работа была сделана действительно безупречно.
Второй путь — работа с причиной. Если вы понимаете или хотя бы догадываетесь, откуда у вашей роли «козла» ноги растут, то попробуйте проанализировать все, что вспоминается вам относительно этой роли и ситуаций, связанных с ней. Скорее всего, вы придете к пониманию, что ваша ситуация по жизни повторяется и причина ее в семье. Она связана с кем-то из значимых взрослых, возможно с авторитарным дедом или критичной мамой...
Поверьте, подобных историй я знаю более, чем достаточно. Когда родители или те, кто преимущественно воспитывают ребенка, давят на него прямо или косвенно, а за неповиновение своим местами нелепым приказам жестко наказывают, дети вырастают морально раздавленными и боятся отстаивать себя и говорить «нет». Хулиганы же растут не в таких семьях. Человек со склонностью к насилию выходит либо из семьи, где родители слабы и сами не могут сказать «нет», либо из семьи, где нет любви.
Почему так? Ребенок нуждается в том, чтобы ему ставили границы, иначе он чувствует себя потерянным. Он не может себя полностью контролировать, если я не ошибаюсь, лет до восьми-десяти (в зависимости от характера ребенка), и поэтому нуждается в том, чтоб им руководили: запрещали то, что действительно опасно, заставляли делать то, что действительно нужно.
Родители должны уметь противостоять капризам ребенка, особенно если он требует то, что будет для него нецелесообразным или вредным. А если родитель сам не умеет сказать «нет»? Он будет либо потакать, либо врать и выкручиваться, давая нелепые объяснения тому, почему ребенок не может сейчас получить желаемое.
Чем это опасно? До трех лет дети нуждаются в прямом и конкретном контроле со стороны взрослых, потому что их высшее Я знает, что иное будет опасно для них. Дети еще не соображают (просто мозг не успел доразвиться), что есть розетки, в которых течет ток, чужие дяди, которые могут увести в лесок, пообещав конфетку, газ в конфорке, который не просто «красивый цветочек», а как-никак огонь и обжигает... Здесь родительские запреты и контроль — это система безопасности для ребенка.
А вот после двух с половиной-трех лет дети начинают двигать границы. Наступает так называемый возраст непослушания. И те родители, которые не смогли выдержать натиск детского «хочу!!! », собственными руками делают из ребенка самодура и хулигана.
В три года речь еще не идет о бунтарстве, ибо бунтарство проблема подросткового возраста и имеет под собой несколько другую основу. В 13-15 лет дети выходят во взрослость, им надо доказать всем и, главное, себе, что они самостоятельны, отдельны от семьи. А взрослые препятствуют этому естественному процессу с энергией, достойной лучшего применения. И тогда дети объявляют войну, то есть становятся «трудными подростками». Это, наверное, каждый из нас видел.