«меня зовут Ева». Глава 2
Глава вторая
Копилку худших дней моей жизни пополнил еще и тот день, когда мы расстались. Ему было плевать на мои чувства, а я переворачивалась изнутри. На месте моего сердца будто образовалась черная дыра. Она не заживала. Шли секунды, минуты, дни, недели... Она продолжала саднить, а память - маленькая сволочь, не уставала помнить о нем. В принципе, я сама ушла от него, не выдержав той боли, которую он мне причинял. С ним было плохо, а без него стало еще хуже. Но я старалась держаться изо всех сил. Я не знала, что могу быть настолько сильной. На самом деле, очень сложно отказываться от того человека, которого любишь до боли в сердце. Я очень хорошо помню тот день. Мы встретились. Я совершенно безразлично сообщила ему о том, что хочу уйти от него. Он сделал вид, что расстроен этим. Было ли ему больно? Вряд ли. Больнее ему было от того, что его подстилка исчезла. Он просил меня не оставлять его, ведь я единственная, кому он доверился. Я в это не могла верить. Я смеялась ему в лицо и говорила, что он мне не нужен. Больше не нужен. Я уходила, а он бежал за мной по улицам, он не хотел меня отпустить. Я делала вид, что мне наплевать, от чего ему становилось больно. Настала моя очередь делать больно. По приходу домой я почувствовала что-то между одиночеством и свободой. Некоторое время назад в моей душе была поляна прекрасных цветов, а теперь там гниющее болото.
Я искала спасение в воспоминаниях. Я постоянно вспоминала нас, и это сводило меня с ума. Я думала, что лечу себя, а по факту только калечила сильнее. Я искала спасения в прошлом, но оно стало моей болезнью. Но все-таки это было отличным обезболивающим, но на время. Во мне не было больше ни страха, ни беспокойства, ни боли, ни разочарования, ни ненависти, ничего не осталось. Было только ощущение отчаяния, будто в любой момент оборвется последний волосок, на котором я держусь, чтобы не сорваться, а я не могу ничего сделать. Мне стало тоскливо жить, я пряталась внутри себя, в своей маленькой комнате и часами смотрела в окно, в ожидании неизвестно чего. Я сама отказалась от того человека, которого любила, а теперь страдаю. Это было так унизительно. Я неделю не выходила из дома, и всю эту неделю лил проливной дождь, это наводило на меня мысли о бессмысленности существования. Я не понимала, как жить дальше. Мне казалось, что все потеряно. Что я больше никогда не смогу полюбить и что больше никто никогда не полюбит меня, что я никогда не стану чьей-то женой или чьей-то матерью. Все потеряло смысл. Я всегда знала о том, что нельзя делать кого-то своим смыслом жизни, так как человек все равно рано или поздно уйдет, но я все равно рискнула. И что теперь? Пожирающее меня состояние именуемое фрустрацией. Мне стало сложно делать какой-либо выбор, для меня правильного выбора ни в чем не существовало, вся жизнь превратилась в одну большую нерешаемую проблему. Никогда бы не подумала, что буду проживать каждый новый день так же, как и предыдущий. Я много спала, много курила, практически не ела и изредка согревалась горячей кружкой ягодного чая. Моих сил даже на слезы не осталось.
Зная о моем душевном состоянии, ко мне пришел мой давний и самый близкий друг Феликс. Его приход был как лучик света в моем маленьком темном бункере. Он был одет во все темное, с небрежно взлохмаченными волосами и небритым лицом. Верхние пуговицы его рубашки были расстегнуты, обнажая его ключицы и грудь. Он выглядел таким живым и улыбчивым, в отличие от меня. Он принес с собой бутылку «Егермейстера», зная, что я его люблю и начал реанимировать мою душу. Я была никудышным рассказчиком, зато он был отличным слушателем и понимал меня с полуслова. Феликс такой же, как и я, потерянный из-за любви. Сколько я его знаю, столько он и страдает из-за любви к какой-то девушке, которую никто из наших общих знакомых не видел. Разве неразделенную любовь можно называть любовью? Я всегда считала, что нет, но страдания Ликса заставляют меня на мгновение усомниться в этом. Выпив по стакану, я начала рассказывать обо всем, что я почувствовала за последнее время. Мои глаза наполнялись слезами снова и снова, а он, молча слушал и с каждой минутой становился мрачнее. Я так долго находилась внутри себя и ни с кем не общалась, что мой голос охрип от молчания. Я не могла больше молчать. Я говорила час, два, три, а он подливал крепкий напиток в наши стаканы. Я ушла на кухню в поисках чего-то съедобного, но почти ничего не нашла, только коробку печений. Я начала чувствовать себя живее. Я любила Ликса. Близкий моей душе человек. Он тот, перед кем я могла не прятать свою уязвимость, я всегда ценила его за то, что он принимал меня такой, какая я есть. Было уже поздно, Феликс остался у меня. Мы вышли на балкон, свет улиц размывался в тумане, а небо освещал месяц. Ночной город в этот момент выглядел особенно красиво. Мы слишком много выпили, еле стояли на ногах. Я была не в состоянии думать, но я запомнила, как он, выдыхая сигаретный дым в небо, сказал: «Не ищи смысл там, где его нет, иначе ты навсегда останешься в его поисках. Думай проще и цени лучше то, что прямо перед тобой». Мы зашли в дом, я постелила ему на диване и мы легли спать.