Юлия Шилова
Меня зовут Провокация, или Я выбираю мужчин под цвет платья
Пролог
Быть не такой, как все, поражать и шокировать – только так можно добиться успеха.
Отношения с тобой превратили меня в притягательное, но всё же ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить... Каждый мужчина, встреченный на моём пути, остаётся чужим... Желание обладать гаснет, едва родившись... Лица этих мужчин искажены от боли, от страсти и от моего равнодушия. Я прячу сердце под покровами одежды. Странная смесь невинности и порока. Жажда жизни плещет через край, я по-прежнему дарю улыбки этому миру, но всё чаще и чаще прихожу к мысли, что разучилась любить. В груди больше не отдаёт холодом, как перед чем-то неизведанным. Я стала ДРУГОЙ. Эта ДРУГАЯ тоже вызывает восторг у мужчин, но от её некогда огненных глаз веет холодом, а сердце заледенело. Моё тело по-прежнему создано для любви, только вот случилось что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё...
Я любила нежиться в чужих ласках и отдавала в постели всё, что накопилось невостребованным в прошлом. Увы, но я умела отдавать только в постели, предоставляя мужчинам наслаждаться запахом желанного тела... Всё, что выходило за рамки интима, нещадно подвергалось крушению. Кажется, вспыхнуло чувство, но проходит совсем чуть-чуть, и оно угасает...
Я очень чутко ощущаю момент, когда ПОРА УХОДИТЬ. Разворачиваюсь и стараюсь укрыться в толпе. Увы, не получается. Потому что я всегда резко выделяюсь из толпы. Мой стремительный шаг ускоряется и начинает напоминать бег грациозной собаки. Я убегаю от отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое. В такие минуты мне хочется кричать. Кричать оттого, что опять не получилось, опять прошло, что природа дала мне всё, что нужно женщине, притягивающей взгляды мужчин, кроме одного – способности любить.
Порой тоска и отчаяние вырываются наружу. Мне начинает казаться, что я уже просто привыкла бродить по свету в одиночестве, а тёплое, счастливое семейное гнёздышко уже не моя стихия и не моя норма жизни. Мне уже никогда не броситься в любовь безрассудно, как в омут с головой. Я всегда обхожу стороной тех, кто спешит мне навстречу. Бегу от любви, потому что боюсь, что мужчина задавит меня своими чувствами. Не хочется обидеть человека, но я вынуждена сказать, что его становится слишком много в моей жизни.
Мне не тяжело нести груз собственных принципов и убеждений. Я слишком рациональна и уже не могу самозабвенно увлечься. Хотя в душе мечтаю, чтобы на этом свете нашёлся тот, кто готов ради меня на всё: например, совершить непонятные, необъяснимые и даже нелогичные странные поступки. Чтобы мог по-хорошему удивить: я только о чём-то подумала – он уже это сделал. Чтобы ради меня мог разрушить собственный мир, который строил годами... Ведь это так важно и так правильно: отдавать, ничего не требуя взамен. Здорово, если бы он прощал мне мои сдержанность, противоречивость, непонятность и холодность. Чтобы закрывал глаза на то, что не может найти ответы на свои вопросы, что ему не удаётся проникнуть в потаённые уголки моей души. Нет, он в состоянии понять мои увлечения и интересы, но не мои привязанности. Однажды он поймёт: что то, что он жил моей внутренней жизнью и стал частью меня – это всего лишь иллюзия. Но я всегда была бы благодарна ему за то, что он восторгался, когда у меня что-то получается, и радовался моим успехам и победам словно мальчишка.
Я так и не постигла науку расставания с мужчиной. Мне хочется делать это с благодарностью за всё хорошее, что между нами было. Но расставания получаются какие-то некрасивые, злые, с оскорблениями в мой адрес за растоптанную любовь.
Мужчины сами начинают тревожить свои свежие раны. Я не виновата, что не вижу смысла бежать к телефону, ожидая звонков, что наступает момент, когда минуты ожидания перестают меня волновать и я часто задаю себе один и тот же вопрос: «Зачем мне всё это надо?»
Я становлюсь для мужчины чем-то большим, а он начинает всё меньше занимать места в моей жизни... Я смотрю на влюблённого в меня мужчину и понимаю: никогда он не сумеет поцарапать мне душу. А он преданно заглядывает в мои глаза и спрашивает, люблю ли я его так, как он меня. Милый, чудесный мужчина, лучше бы тебе не знать... Лучше тебе не знать, что иногда я рыдаю в подушку и ненавижу того, кто превратил меня в ЧУДОВИЩЕ, которое больше не умеет любить. Это чудовище не способно стать для кого-то единственным и настоящим...
Со мной невозможно быть вместе, потому что я сомневаюсь во всём и слишком эмоциональна. Я варюсь в собственном соку, и мне некого обвинить в том, что я потратила на него лучшие годы. Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда горячо, больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Благодаря рефлексам люди «отдёргивают» душу, когда больно, и больше не хотят повторений.