Когда-то я боялась остаться одна. Но это происходило всё чаще и чаще. И страх постепенно испарился до полного исчезновения. Мне плевать на общественное мнение, а штамп в паспорте вызывает недоумение и улыбку. Я не хочу иллюзии семейных отношений и не представляю, что могу быть счастлива этими иллюзиями. Не понимаю тех, кто придумывает себе сказку и начинает ею жить. Семейная жизнь видится мне подобием капкана. Наверное, я просто хочу сберечь своё сердце и постоянно говорю себе «нельзя». Отношения между людьми напоминают мне песочный замок или карточный домик. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно всё равно рухнет, причём в любую минуту. После таких крахов не хочется создавать новый союз, чтобы не переживать адскую боль после очередного разрыва. Ты строишь замок, а его размывает вода... После совместных радостей и горестей всё в одночасье может потерять смысл и исчезнуть, словно туман. И тогда близкие раньше люди могут надругаться над чувствами друг друга. Женщина, которую влюблённые мужчины видят во мне, намного лучше меня. Я не такая и не могу быть лучше себя самой. Сложно найти человека, который действительно тебя понимает и знает, что такой женщине, как я, необходимы крылья. Мне нужен тот, кто подарил бы мне ощущение полёта... Тот, кому бы я смогла заглянуть в глаза и прошептать: «Не отпускай меня. Пожалуйста, не отпускай... Придумай что-нибудь, чтобы я осталась, чтобы я захлопнула навсегда дверь в прошлое... ОСТАНОВИ МЕНЯ...»
Я принадлежу к типу женщин, которых боятся мужчины. Они боятся со мной познакомиться, считая, что у меня и так полно поклонников. Кавалеры терпеть не могут женщин, которые их в чём-то превосходят. Поэтому такие дамы, как я, ищут равноценного себе мужчину. Не каждый уживётся с избранницей, у которой железный характер. Сильных женщин выбирают только сильные мужчины. Только они могут оценить нас по достоинству. Многие господа мечтают найти именно слабое и глупое существо, ведь на нём можно отыгрывать свои комплексы. Я же никогда не делала из мужчины кумира, я привязываю к себе противоположный пол своей непредсказуемостью. Да и в сексе я страшная эгоистка. Если соглашаюсь на близость с мужчиной, то сразу даю понять, что ему придётся хорошо поработать. Имитировать оргазм – ниже моего достоинства. Согласие на постель с понравившимся мне мужчиной можно всегда прочитать в моих глазах. Если я хочу, мне неважно – где и как...
Даже если мужчина лишь приоткрывает мне дверь в своё сердце, я распахиваю её настежь и сделаю всё возможное, чтобы занять в его сердце всё пространство. Даже если провожу с мужчиной двадцать четыре часа в сутки, я знаю, что ему меня мало. Ему мало моего тепла, он хочет большего. Даже если я рядом, у мужчины всегда есть ощущение, будто он меня теряет. Каждая минута без меня для него маленькая смерть.
Я умею вырабатывать в своих мужчинах синдром недолюблённости и никогда не обещаю спокойной жизни. Рядом со мной очень трудно. Расставаясь, я пытаюсь отучить мужчину от себя...
В моей жизни слишком много необычного. Я сама для себя загадка. Умею отдаваться без остатка, забываться в мужских объятиях, а вот любить не умею. Больше всего на свете боюсь близко подпустить кого-нибудь к себе. Мой внутренний мир – запретная зона. Мужчины считают меня слишком горячей. Им невдомёк, что внутри царит ледяной холод. Я просто даю им бурные утехи и радости, а полностью насытившись, ухожу даже не обернувшись.
Мне самой невдомёк, как получилось, что с некоторыми мужчинами я нахожусь в состоянии войны. Наверное, оттого, что я женщина, которая умеет давать сдачи. И всё же я люблю мужчин... Я просто не умею испытывать истинную, настоящую любовь. Это только кажется, что все мужчины одинаковые. На самом деле... Есть интересные, незаурядные, чаще всего у них никчёмные жёны. Есть мужчины со скромными возможностями, но с совсем нескромными членами... Есть жадные, подлые, тщеславные. А есть лидеры. Вот эти-то и симпатичны мне больше всего.
Я знаю, что такое привязанность, нежность, но... я забыла напрочь, что такое любовь. Я по-прежнему ищу. Но чем больше занимаюсь поисками любви, тем больше отдаю себе отчёт: я ПРОСТО НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Я не умею любить, зато умею быть рядом, умею поддержать, понять, простить, несмотря на боль. Умею посмотреть на мужчину взглядом, в котором читается уверенность: всё будет хорошо. Я часто даю пустые обещания, дарю несбыточные надежды, но затем приходит момент, и когда я понимаю, как устала. Когда мужчина спрашивает, люблю ли я его, мне сложно скрыть правду: «Я люблю твоё тело, но не тебя. Не потому что ты плохой. Ты хороший. Даже очень хороший. Просто Я ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮ». Как же я привыкла лгать! И в этой лжи я просчитываю каждое действие на несколько шагов вперёд.