Я была способна продолжить говорить то, что мне нужно, не захлебываясь эмоциями. Вероятно, это было впервые в моей жизни, когда я не разрыдалась в конфликте. Неважно, как это начиналось, или насколько сильной я могла быть - все всегда заканчивалось слезами и неспособностью говорить внятно. В большинстве случаев именно я потом извинялась.
У него была возможность выплеснуть свои эмоции, и после этого он мне сказал, что он на самом деле не осознавал того эффекта, который оказывала на меня его эмоциональная волна. Он сказал, что в течение этих месяцев он лишь чувствовал, как я отскакивала от него каждый раз, когда он подходил ближе, что злило его еще больше. Я поделилась тем, что ощущала его неуважение ко мне - когда он просто вторгался в мою ауру и начинал говорить, даже не убедившись, готова ли я его слушать. Тогда я также объяснила, что, когда он говорит, его эмоции выражаются в словах. Временами это может стать для меня слишком интенсивным - с моим открытым умом и открытым центром Солнечного Сплетения. Я могла ощутить перемену в энергии Майкла - он понял, о чем я говорила. Все наши взаимоотношения изменились - уже в который раз. Старый шаблон был сломан.
Этот случай поменял наше взаимодействие на корню. Мы стали ближе, и это открыло целое новое направление в наших отношениях. Было ощущение, что через наш дом прошел поток свежего воздуха. Когда я была молчалива, Майкл спрашивал меня о том, хочу ли я услышать то, что ему нужно сказать. Когда я откликалась, я была полностью доступна. Это поменяло всю картину. Механизм этой системы замечателен. Он дает человеку все для того, чтобы жить в гармонии с другим человеком.
Так просто увидеть с моими 12-ми воротами, что, если я не в настроении, я ничего не могу делать - даже слушать! Простейшие стратегии бесценны. Нет конца этим разворачивающимся и совершенствующимся процессам познания себя и взаимодействия с другим.
Этот опыт показал мне, что я больше не старалась быть милой. Я больше не боялась конфронтаций. Я больше не пыталась поддерживать мир. Мой сакрал откликался в настоящем, и поэтому заправлял всем шоу. Это приводило меня в самые разные ситуации - порой очень приятные, а порой кошмарные. И все же я любила свой отклик, поскольку знала, что он был самым честным из того, что я когда-либо имела в своей жизни и что с его помощью я стала узнавать себя и совершенно по-новому себя уважать.
Через отклики мы с Майклом снова сблизились и стали парой, но это заняло время. Удивительно было наблюдать и быть частью нашего общего эксперимента. До чтения мы были парой с глубоко укоренившимися шаблонами поведения. Мы разорвали нашу связь, но все же остались друзьями и жили в одном и том же доме. Будучи друзьями, мы стали относиться друг к другу совершенно по-другому, что сблизило нас так, как никогда раньше.
То, что я понимаю сейчас - в этом дезинтеграционном и разобуславливающем процессе, в котором я тогда находилась, я еще не достигла того места любви к себе. И пока этого не произошло, не было никакого шанса по-настоящему полюбить другого. Все годы с Майклом я полагала, что любила его. Я не знала, продолжала ли я его любить - с этим я столкнулась лицом к лицу в то утро, когда мы порвали. Для каждого из нас это стало глубоким потрясением. Но это было необходимо, поскольку на тот момент я даже не знала, люблю ли я себя. Как я могла любить Майкла, как я могла любить кого-нибудь, если до сих пор не научилась любить себя?
На протяжении всех этих лет, с тех пор, как мы вернулись друг к другу более здоровыми и уважающими, мы временами спрашивали друг друга: «Ты все еще любишь меня?», «Ты еще хочешь быть со мной?» И мы знали, что каждый отклик будет искренним, и каждый раз это сближало нас еще сильнее.
Эти дни такие насыщенные. Я не знаю, что происходит со мной. Иногда я просто валюсь на пол, рыдая совершенно без причины. Никаких воспоминаний, никаких мыслей - ничего, кроме того, что тело валится, и слезы градом льются из моих глаз. Как будто целые эпохи покидают меня через слезы. Я не знаю, что происходит. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я не знаю, кто я, кого я люблю, чего я хочу. Я даже не знаю, какую музыку я люблю
кроме Тины Тернер! Ничего из прошлого больше не подходит: ни одежда, ни еда, ни музыка, ни люди. Все кажется таким странным.
Я так мало сплю в эти дни - столько энергии ждет внутри, но ей не во что вылиться. Мой ум не понимает, что происходит - но уже слишком поздно. Это ожидание дало всходы, и они прорастают внутри меня. Это ли плод мой? Все, кроме ожидания, умирает. Такой дискомфорт, но деться некуда. И я жду. Чего? - я не знаю.
глава четвертая Огонь ожидания
Я была на третьем месяце своего эксперимента, когда получила письмо, где говорилось о том, что Ра Уру Ху собирается в Америку, чтобы провести классы и сделать две презентации в Калифорнии.
Прочитав письмо, я откликнулась на поездку в Калифорнию - сначала на презентацию в книжном магазине в Сан-Рафаеле, округ Марин, и потом через неделю на другую презентацию в Лос-Анджелесе, в Бодхитри. В Калифорнии у меня жили дру- зья-санньясины, и им, как я чувствовала, мог бы понравиться Дизайн Человека. Я попросила Майкла позадавать мне вопросы, чтобы я могла услышать свой сакральный отклик перед тем, как буду обзванивать друзей. Я должна была удостовериться, что это для меня корректно. Мой сакрал был обеими руками за то, чтобы связаться с друзьями и уведомить их об этих двух событиях. Они пригласили меня потом в гости
в Марин и в Лос-Анджелес. Откликнувшись на это, через некоторое время я уже сидела в самолете, направлявшемся в Сан-Франциско.
Мне не терпелось увидеть своих друзей в Марине. Я рассказала им о своем эксперименте - о необходимости быть спрошенной, чтобы я могла услышать свой отклик. Они были великолепны - они задавали мне самые разные вопросы формата да/нет так, чтобы мой сакрал мог откликаться. Будучи санньясинами, мы были глубоко вовлечены в свой поиск. Я начала ощущать, что Дизайн Человека был очень действенным способом обнаружить то, что мы искали.
Наступил вечер презентации, и собравшаяся группа отправилась в книжный магазин, где около двенадцати из нас сели вместе за большой стол. Ра был на маленькой сцене. Было очень трудно сдержать себя, чтобы не подойти к нему и не сказать «привет». Одна из вещей, которую я глубоко поняла из курса «Четыре Типа» в Седоне, заключалась в том, что Манифесторы - это единственный тип, который может инициировать. Я знала, что для меня было в корне неправильным подходить к нему. Но мой ум - о-о, мой ум - он не давал мне ни минуты покоя на протяжении всей лекции.
«Это безумие, ты говорила с ним сотни раз. Он твой друг, вы вместе с ним ели, ты можешь просто пойти и поздороваться. Он дал тебе самый ценный подарок - твою стратегию, и теперь ты даже не пойдешь и не скажешь «привет»? Мой ум зудел в режиме нон-стоп.
Ум против Сакрала - это была битва на износ. Мой Сакральный центр одержал победу, и я просто сидела там и ждала. В конце лекции, точно так же как и в Седоне, Ра был доступен для того, чтобы люди подходили к нему. Мое тело не сдвинулось с места. Все мои друзья встали и пошли поговорить с ним, а некоторые заказали чтения. Я сидела за столом и просто ждала. Мне все больше и больше было не по себе. Мне это было так незнакомо - я никогда так не поступала в своей жизни. Тело, казалось, взорвется от энергии, протекающей через него. Наконец, один из моих друзей взглянул на меня и спросил: «Разве ты не собираешься пойти поздороваться с Ра?» Мой сакрал откликнулся «э-а», и я продолжила сидеть. То, что я услышала свой сакральный отклик, помогло мне ослабить некоторую долю напряжения, но не сильно. В конце концов другой друг сказал: «Ты готова идти?» Я откликнулась «а-ха», встала, обернулась в шаль и направилась к двери.
В этот самый момент Ра также поднялся и встал посреди комнаты. Я взглянула на него, развернулась и покинула книжную лавку. Мне не терпелось сесть в машину и просто рухнуть на сидение. Когда мы отъезжали, я заметила, как Ра снаружи прикуривал сигарету.
Когда мы вернулись домой к моему другу, все мое тело расслабилось. Это была наиболее странная вещь, которую я когда-либо испытывала. Я чувствовала, будто побывала в сражении - так сильно я устала. Но я не сделала ничего - практически слова не сказала. Битва происходила внутри меня - мой ум выкатил тяжелую артиллерию и делал все возможное, чтобы забрать обратно власть у моего Сакрального центра. Он был близок к победе. но он не победил.