Мое сознательное Солнце находится в 6-й линии 41-х ворот. 41-е ворота - это великие ворота фантазий. Я профантазировала все свое детство. Я могла часами зависать в своей комнате, закрыв глаза и улетая в собственный фантастический мир. Часто, бывало, мать звала меня: «Мэри Энн, ты что сейчас делаешь?», на что я отвечала: «Ничего, мам». Я «делала» ничего. С одной стороны это было правдой. Не было ничего, что можно было описать как действие, но с другой стороны делание уходило так далеко в другие реальности и касалось стольких аспектов моей жизни, что это простиралось за границы любых физических действий, на которые я только могла быть способна. Я порой исчезала в своем собственном мире на несколько часов.
Мой отец был Манифестирующим Генератором и чистым фриком, эмоционально определенным каналами 12-22 и 39-55. Он очень сильно любил меня, а я обожала его в два раза сильнее из-за усиления всего этого! Моя мать всегда говорила мне, что я папина дочка, отчего я чувствовала себя виноватой. Она не была эмоциональной - поэтому любовь, которую я испытывала к ней не была явной - временами даже для меня самой. Уже с этого раннего возраста я училась ассоциировать любовь с эмоциональной волной.
В глазах моих старших братьев и их друзей я была милым ребенком, и они были не прочь поиграть со мной, когда оказывались поблизости. Моя сестра была единственной, кто не любил меня - что проявлялось достаточно явно, так как мы еще и спали в одной кровати. Я могу понять, что для нее это было сущим наказанием - следить за мной, когда она ничего другого не хотела, кроме как играть со своими друзьями. Это передавалось и мне. Когда мы подросли, мы стали ближе друг к другу, а в последние годы вообще стали настоящими друзьями.
Моя мама рассказывала мне истории о том, как я училась ходить. В то время она обычно оставляла меня на дворе в детском манеже. Его использовали, чтобы ребенок был в безопасности. Видимо для меня это походило на тюрьму. Соседи периодически уведомляли маму о том, что я опять ковыляю по улице абсолютно голой. Видимо, как только у меня появлялся шанс, я срывала с себя всю одежду и «сбегала». Я не любила заточений. Я всегда была на ногах - в непрерывном движении.
Позже меня отправили в детский сад, и весь мой мир рухнул. Это было начало конца. До этого рубежа я жила настолько естественно, насколько это было возможно в моем семейном окружении. Я была предоставлена самой себе за исключением семейных трапез и походов в церковь. Я была счастлива быть собой и понятия не имела, что мне следует быть кем-то кроме той, кем я уже была. Но оказавшись в детском саду, я уже стала чувствовать, что от меня ждали чего-то большего.
Я не представляла, что от меня хотели. Предполагалось, что мы учимся взаимодействовать с другими детьми и играть вместе, но чего я действительно хотела, так это остаться наедине с собой с возможностью играть в одиночку. Лишь одним я по- настоящему наслаждалась - это были замечательные игрушки, которые оказались доступны, включая игровую кухню, состоящую из мойки, плиты, стола и стульев. Ребенком мне больше всего нравилось «готовить». У меня есть Канал 27-50. Один из аспектов этого канала касается приготовления пищи. Даже дома я всегда что-то «готовила» для своих кукол. Эти приспособления игрушечной кухни в детском саду были потрясающими - они как раз подходили по размерам пятилетней девочке.
Однажды моя воспитательница обвинила меня в том, что я сломала чайник. Я не делала этого, но она мне не поверила. Она заставила забрать его домой, чтобы мой отец его починил. Для меня это было травмой. Я была так расстроена, что не могла остановить слезы, пока шла домой из садика. Дома оказался лишь мой дедушка, который взял меня на руки и снова и снова повторял на своем ломанном английском: «Я верю тебе, Мариучча». Мой папа также был замечательным - он сказал, чтобы я не переживала, починил чайник, и я отнесла его обратно в садик.
На следующий год я пошла в первый класс. С самого начала стало ясно, что шутки кончились. У каждого из нас была парта, за которой мы должны были сидеть целый день. Нам не позволялось вставать и ходить. Мы обязаны были сидеть. Если требовалось в туалет, мы тянули руку и спрашивали. Можно представить, что это значит для второй линии. Привлекать к себе столько внимания для меня было невыносимо. Я пыталась избежать этого любой ценой.
Здесь больше не было игрушечных кухонь и вообще каких-либо игрушек. Я помню себя сидящей за партой и озирающейся в недоумении по сторонам. Что я должна делать? Похоже, это знали все, кроме меня. Казалось, что никого больше этот вопрос не волновал. Поэтому я наблюдала и подражала тому, как надлежало себя вести. Помнится, на моем чтении Ра Уру Ху сказал мне: «Ты никогда не знала, как нужно себя вести». Насколько это было в точку. Я никогда этого не знала. Я всегда лишь смотрела на то, как другие поступали в различных ситуациях, и пыталась им подражать. Так продолжалось до тех пор, пока я не услышала «ждать, чтобы откликнуться», и со временем я наконец-то узнала секрет своего собственного корректного поведения.
В это время умер мой дедушка. Все думали, что я была слишком маленькой, чтобы понять смерть, так что никто мне об этом не сообщил, а я не спросила. Я лишь молчала и гадала, где он и почему не возвращается обратно, чтобы быть с нами. Намного позже мне сказали, что он умер. Боль от потери моего деда была похоронена глубоко внутри меня. Сорок лет спустя в номере отеля после курса ДЧ я наконец-то заплакала. Лежа на кровати, я прорыдала несколько часов, вспоминая своего любимого дедушку.
Когда я поделилась с Ра своим опытом, он сказал мне, что жидкости тела хранят воспоминания. У меня есть 44-е ворота во 2-й линии - они в моем бессознательном Солнце. Это аспект памяти - но не ментальной памяти. Я осознала, что слезы помогли мне высвободить воспоминания и боль, которые хранились в моем теле, даже несмотря на то, что я не чувствовала грусть или расстройство в момент, когда плакала. Я лишь наблюдала себя плачущей. Этот опыт очень отличался от подобных опытов в моей жизни. Также он помог мне понять, почему совершенно неожиданно, через несколько месяцев после моего чтения, начали появляться слезы. В течение того времени я плакала очень много. Слезы не имели ничего общего с тем, что происходило в моей жизни на тот момент. Это были слезы освобождения - мои клетки высвобождали воспоминания.
Через некоторое время после того, как умер дедушка, мой старший брат женился и покинул наш дом. Возможно, он был наиболее спокойным человеком в моей семье после деда. Он не был эмоционально определен. Его Эго также было открытым. Возле него я всегда чувствовала себя защищенной. А потом еще один мой брат уехал учиться в колледж. Остались только мать с отцом, и я со своей сестрой. Я очень сильно скучала по своим братьям и всегда оживлялась, когда они приезжали погостить. Я безумно обрадовалась, когда у моего старшего брата и его жены родилась девочка. Мне было около 10 лет, и я оставалась у них на выходных, чтобы посидеть с их дочкой. Я любила это время. Оно принесло так много нового опыта в мою жизнь. С родителями так не получалось. Они были чистыми фриками - ни племенных, ни коллективных определенностей. Их дом был их святилищем.
С дочкой моего брата - моей племянницей - мы всегда были близки друг с другом; она была для меня скорее как младшая сестренка. Через Дизайн Человека я узнала о том, что она - ментальный Проектор с профилем 6/2, как и я. Много лет спустя она родила девочку 6/2 и мальчика 6/3. У моего второго брата было два сына - один 6/2, а другой - 6/3. Моя старшая внучка - 6/2. Я была первой 6/2 в семье, и для меня было удивительным наблюдать это генетическое движение внутри моей семьи.
Вплоть до первого класса я была маленькой и тонкой, но потом все изменилось и мое тело стало набирать вес. Смотря из этой точки, в ретроспективе, это походило на то, что я стала все больше отдаляться от своей истинной природы. Это продолжалось до тех пор, пока я не встретила Дизайн Человека и не стала жить в качестве Генератора. Отдаление от себя началось в 7 лет и продолжалось на протяжении следующих четырех десятилетий. Мое чтение с Ра состоялось, когда мне исполнилось 47.