После того, как мы пробыли там около года, я почувствовала перемены с девочками. Нет, не в наших отношениях, но та необходимость, которая мной ощущалась, когда я впервые сюда приехала, отпала. Я чувствовала, что они во мне больше не нуждаются так, как прежде. Я знала, что они обожали, когда я была рядом и то, что я живу недалеко от них, но произошел какой-то неуловимый сдвиг.
Примерно в это же время Ра написал мне письмо с вопросом - хотела ли бы я внести свой вклад в радио Jovian Archive? Я не могла поверить своему сакральному «а-ха». Теперь мне нужно было научиться записывать и передавать записи по электронной почте. Я не очень умна, когда речь заходит о современных технологиях, так что для меня это было огромным достижением! Затем мне нужно было научиться чувствовать себя комфортно, разговаривая со стеной. В конце концов я нашла дерево за окном, которое мне понравилось, и я говорила уже с ним. Я писала новые статьи в течение трех лет, но использовать свой голос - это было для меня ново. Так или иначе, мне это нравилось - я обожала эту работу. И я продолжаю получать от этого удовольствие. Я понятия не имела, о чем я буду говорить, и при этом мне не хотелось чувствовать себя загнанной в какие-то рамки. Ра попросил меня дать название для рубрики, и единственное, что я смогла придумать, было «Нечто Спонтанное». Это оставляло мне много пространства, чтобы просто оставаться собой.
Несколько лет назад моей племяннице 6/2 пришлось поехать в Индию по работе. Она влюбилась в Индию, а затем и в одного индуса. Она попросила меня приехать к ней в гости, и я откликнулась. Я не была в Индии уже почти 9 лет. Я спросила Алекс, хочет ли она поехать со мной - она выдала «ага», и мы вылетели в Мумбай во время ее весенних каникул. Моя племянница встретила нас в аэропорту, и мы провели 10 дней в Индии. Алекс очень хотела увидеть Тадж-Махал, поэтому мы сделали крюк в сторону Дели. Я так рада, что мы смогли совершить это путешествие вместе. Индия оказала глубокое воздействие на Алекс. Она также полюбила фильмы и музыку Бол- ливуда, и в совершенстве овладела кое-какими танцевальными па. Это путешествие для меня было очень значимо - я приехала сюда почти 30 лет назад, чтобы принять санньясу и быть с Ошо. На этот раз я вернулась сюда с внучкой.
На обратном пути мы должны были сделать пересадку в Париже. Мы уже запланировали, что она вернется в Эшвилл, а я полечу на Ибицу на апрельское празднование ДЧ. На это был отклик. Я не была там в течение двух лет - последний раз я приезжала на заседание совета директоров. Я провела ночь в Париже, а затем улетела на Ибицу на следующий день. Так классно было встретиться с международным сообществом снова. Я чувствовала, как будто я была здесь вчера. Мне нравилось быть в классах и впитывать в себя знание, быть в ауре Ра и других. Я люблю находиться в этой ауре - она для меня другая. Я люблю онлайн-курсы, но это не то же самое. Через интернет информация идет больше в голову - в ауре знание проникает прямо в тело
так что я снова превратилась в старую корову!
Я была на Ибице много раз на протяжении многих лет, но это был первый раз, когда мне стало грустно покидать ее, когда взлетел самолет. Все было по-другому - не так, как в прежние отъезды. Когда я вернулась в Эшвилл, оставалось всего несколько недель до нашего с Майклом круизного путешествия в честь празднования его 50-летия. Он откликнулся на это и спланировал каждую деталь. Я была очень взволнована, так как он зарезервировал нам люксовую каюту с верандой - идеальное место для пары в десятидневном круизе на западные Карибы. Мы отпраздновали его 50-летие, а также наши взаимоотношения друг с другом. Вместе мы прошли через многое.
Я никогда не забуду, что произошло, когда мы вернулись домой. Мы сидели на кухне, разговаривали, и Майкл с тоской спросил меня: «У тебя когда-нибудь было желание жить на Ибице?» Мой сакрал решительно ответил: «А-ха». Я была в шоке. Ни разу в жизни я не думала о том, что когда-либо смогу жить на Ибице. Мне нравилось бывать на курсах по Дизайну, и я любила остров и чувствовала с ним связь. Но жить здесь? Это никогда даже в голову мне не приходило.
Тогда я спросила Майкла, готов ли он жить на Ибице. Он откликнулся, что не знает, потому что он никогда там не был. Итак, сначала ему нужно было посетить остров и посмотреть, как он там себя будет чувствовать. У Майкла открытый G центр, и поэтому место для него является всем. Где он живет - это самое важное для него в жизни. После этого он начал собирать информацию по Ибице. И чем больше он узнавал, тем более взволнованным становился. Он организовал поездку на октябрь - уже через пять месяцев.
Я рассказала об этом девочкам и задала им вопросы, на которые они смогли бы откликнуться. Все они имели «а-ха» на то, что мы могли переехать на Ибицу. Эти «а- ха» содержали в себе определенное возбуждение. Они уже говорили о том, чтобы нас там навестить! Но мы знали, что нам надо подождать и посмотреть, что будет чувствовать Майкл.
К тому времени я подошла к той точке своего путешествия, где больше не было дневников и было очень мало писем. Я начинала свой восьмой год с момента моего первого чтения Дизайна Человека, и сейчас я просто жила своей жизнью. В моей жизни больше не было драмы, поскольку не осталось никаких иллюзий, которые должны были быть разрушены. Я по-прежнему должна была быть бдительной со своим умом - он всегда был там, в тени, в ожидании возможности захватить власть. В течение многих лет я наблюдала, как мой ум пытался заставить меня снова включиться в старые шаблоны.
Уму непостижимо, как преобразовалась вся моя жизнь из простого ожидания. Единственное, что я сделала - я перестала бегать за чем бы то ни было и стала ждать того, что ко мне придет. Одно это создало во мне так много пространства. До моего эксперимента я была в постоянном напряжении и сплошной занятости, потому что я слишком много инициировала и все время планировала. Я никогда ничего не ждала. Если случайно что-нибудь ко мне приходило, я не откликалась. Я говорила: «О, это звучит классно - давайте это сделаем!» Или: «Конечно, почему нет. У меня нет других планов на этот день». Именно такого рода ответы становились моими решениями.
То, что я глубоко поняла к началу своего девятого года - я действительно имела цель в этой жизни. Я понятия не имела, что это было, но я знала, что она была, и всю мою жизнь меня к ней тянуло. То, что я чувствую сейчас в своем теле, это то, что я двигаюсь в правильном направлении - я на своем пути.
Понятия не имею, где я окажусь в будущем, но сейчас я чувствую, что я нахожусь именно там, где я должна быть. Это клеточный опыт. Нет стремлений во что-то иное; нет желаний того или другого - я здесь и сейчас в любви с тем, что «есть» - и как это есть. И мой ум уже даже не пытается ко мне лезть со своим: «О-о-о, если бы только мы имели это, то все было бы идеально». Он знает, что эта битва уже проиграна. Но он все еще ждет, чтобы вернуть себе власть в следующий раз, когда я окажусь в уязвимом положении. Я знаю, что он будет пробовать, и об этом всегда нужно помнить. Но он не говорит мне больше, что моя жизнь должна быть изменена, что мне нужно больше этого и меньше того. И это такое облегчение, потому что, когда ум прекращает свой вечный гундеж, жизнь наполняется радостью!
пятнадцатая глава Существование знает, где я живу
В это время шел девятый год моего эксперимента, и мы с Майклом по-прежнему жили в Эшвилле. Мы забронировали места, чтобы приехать на Ибицу осенью. Я по- прежнему участвовала в онлайн-курсе Ра по Рейв Психологии. Мне нравился такой взгляд на ум. Во время одного класса Ра говорил о Сердечном центре, о тех, у кого этот центр открыт, и как эта тема пронизывает все сферы их жизни. Я глубоко принимала все это. и вдруг меня накрыло. Я не была в таком шоке со времен моего первого года в дизайне. Я не могла говорить, не могла даже подняться со стула, когда класс опустел. Я просто сидела с этой информацией, которой была пронизана каждая клеточка моего тела. И я знала, что это правда. Я чувствовала это глубоко внутри.
Открытый Сердечный центр имеет заниженную самооценку. Я помню свое жесткое «э-а» на эти слова Ра в первые дни моего эксперимента. Я только сейчас осознала, что не понимала этого тогда. Я думала, что речь шла о моей ценности как человеческого существа, присутствие которого я чувствовала внутри себя. Открытый Сердечный центр очень отличался от того, как я его воспринимала. И сейчас я это увидела - до начала эксперимента я всю жизнь принимала такие решения, чтобы только доказать свою ценность. В этом классе на девятом году я увидела всю картину. Это был шок, потому что я считала, что вся беда крылась в моем открытом центре Солнечного Сплетения - в нем была вся боль этой жизни - восприятие эмоций других людей и чувство вины, если я не говорила кому-то «да».