В моем чтении Ра Уру Ху говорил о сне в своей собственной ауре. Одним из первых вопросов, которые задал Майкл, было: «Ты хочешь этого?» Мой ум надрывался «нет, нет, нет», в то время как мой сакрал откликнулся «а-ха» (да). Я тут же почувствовала тошноту. Я не хотела этого. Мы спали в одной кровати больше шестнадцати лет, и я любила быть ночью в его объятиях и не хотела прекращать этого. Но мы оба слышали мой сакральный отклик, который был очень громким и отчетливым. Так что мы решили попробовать.
К счастью у нас была гостиная комната. Мой муж стал спать там, а я осталась в спальне, которую раньше мы делили вместе. Хватило всего одной ночи. Мне понравилось. Мне понравилось быть в своем собственном пространстве. Мне нравилось такого рода уединение. Когда я проснулась, я почувствовала себя обновленной. Майкл чувствовал то же самое. Мы оба осознали, что это никак не связано с сексом, любовью или близостью. Это касалось лишь сна.
Красота была для меня также и в том, что это сразу создало приватность. Если дверь в мою спальню закрыта, никто не может входить, не постучавшись. Когда же ты разделяешь спальню с другим, он имеет столько же прав на это пространство, как и ты.
Это было классно! Я не чувствовала такого со времени моего подросткового возраста. В этом приватном пространстве с закрытой дверью я снова стала фантазировать. Это было похоже на приглашение старого друга. Я не осознавала, какой глубокой частью меня это было. Я могла просто исчезнуть на час и оказаться в совершенно другом месте так, как это было в детстве. Я не могла поверить в то, какое удовольствие это мне приносило. То, что мне было сказано на моем чтении, оказалось правдой! Фантазия позволяла снова осветить мою комнату ярким сиянием.
Я не могла поверить, что я так долго подавляла в себе этот аспект, полагая, что, медитируя, я делала нечто для себя полезное. Фантазия не имеет ничего общего с умом. Это было так ясно для меня в те первые моменты проникновения в эту сферу. Мне стало ясно, что фантазия живет в моей форме. Фантазия была в моем теле - несмотря на то, что мое тело никуда не двигалось. Я чувствовала себя такой живой, уединяясь в своей спальне - в своем собственном драгоценном мире фантазий.
Я переслушивала свое чтение снова и снова. Мне было больно слышать на записи собственный голос. Каждый раз, когда я слышала себя на записи чтения, я кричала своему голосу: «Заткнись». Мои слова были ничем иным, как попытками доказать то, что я уже живу правильно. Мне было стыдно себя слышать.
Из того, что Ра говорил мне об «ожидании», я поняла, что оно создает запас энергии. Я знала, что никогда не поступала так раньше. Я всегда была занята поиском дела. Таков был мой способ жить. Я всегда предлагала себя. Я никогда не ждала, чтобы кто-то попросил моей помощи. Теперь я могла увидеть, что через постоянную активность я попросту без разбора распыляла свою энергию и истощала свой энергетический источник. Я никогда раньше не смотрела на это с такой перспективы.
Я так хотела слышать свои сакральные звуки в отклике на вопросы. Даже простейший «Могу ли я вам помочь?» радовал меня, когда я заходила в магазин, потому что я могла в это время услышать свой отклик. Неважно, каким был этот отклик - важно было то, что я откликалась вместо моих привычных «о-о, я просто посмотрю, спасибо».
Я приходила в экстаз, когда кто-нибудь спрашивал меня: «Хотите чашечку кофе?» Малейший вопрос давал моему Сакральному центру возможность откликнуться. Я начала все лучше слышать свои «а-ха» (да) и «э-а» (нет).
Это не казалось чем-то большим, но для меня эти ситуации были словно первыми крошечными шажками к себе. Я использовала любую подвернувшуюся возможность, чтобы дать своему сакралу шанс откликнуться без использования слов - то, как я отвечала до чтения. Это было похоже на гонку между горлом и сакралом. Кто кого победит?
Каждый раз, когда я откликалась, я чувствовала, что отклик приходит из того места, которое мне было незнакомо. Я знала, что никогда раньше не жила из этого места. Я знала, что, когда я ела что-то вкусное или когда занималась любовью, я издавала звуки. Но не при ответе на вопрос. В прошлом, когда я отвечала на вопрос, это было чем-то невыразительным. Я обнаружила, что мой сакральный отклик язык не повернулся бы назвать невыразительным.
Для меня было важным не скатиться в привычные ответы словами. Я действительно хотела попробовать откликаться и посмотреть, что будет происходить. И я по-настоящему хотела, чтобы мне доверяли! Но за всем этим было что-то более глубокое. Я хотела сама доверять себе. Потихоньку разные звуки стали выходить наружу. Я начала проживать что-то внутри себя, что было новым и немного пугающим.
Это не проблема
Момент упущен в такси
На простой вопрос водителя
«Хотите оплатить картой? »
Я ответила словами
Это не проблема, - говорит мне мой ум
Но почему тогда мне так хочется плакать?
Пару дней назад многие из моих друзей ходили на вводную лекцию, которую давал Ра, и захотели узнать о моем чтении. Я рассказала им практически все из того, чем я поделилась со своим мужем. Они были немного удивлены, что я не собиралась «предпринимать» ничего, кроме как ждать вопросов и откликаться сакралом. Они не знали меня такой. Всю жизнь я предлагала, инициировала и бегала за тем, что мне было нужно. Я была так называемым «иди-возьми». Когда я только начала свой эксперимент, я сразу обнаружила, что проще всего мне было с незнакомыми людьми, особенно в сфере услуг - в магазинах, ресторанах. Труднее всего было с теми, кого я хорошо знала.
Следующие несколько дней меня звали на всякие вечеринки, и я была полностью шокирована слышать от своего сакрала «э-а» на все предложения, из которых откликнулась только на одно. Я была такой светской, что никогда не отказывалась от вечеринок. Я любила музыку, любила танцевать и любила общаться с друзьями. Кто же тогда произносил это «э-а»?
Мне не нравилось оставаться дома, когда все мои друзья были на вечеринке. Что произошло? Что случилось? Чего не хватало? Одна вечеринка, на которую я пошла, принесла мне много открытий. Я вошла в комнату совершенно по-другому, нежели это было на любой встрече в прошлом. Я пришла в компанию и не сказала ни слова. Я не стала инициировать разговор. Я чувствовала реальный дискомфорт. Там были все мои друзья, и многих я знала уже долгое время. Я вела себя дико.
Я чувствовала себя чужой, хотя и находилась в окружении своих друзей. Я осознала, что мое экспансивное поведение - то, как я обычно входила на вечеринку, тут же говоря «привет всем» и бла-бла-бла - было определенной защитой, чтобы не показать своей уязвимости. Ребенком я помню точно такие же ощущения. За годы я научилась тому, как опережать свое чувство незащищенности излишней активностью.
Я помню, как Ра сказал мне на чтении: «Итак, тебе стоит признать одну вещь - несмотря на то, что в тебе есть много племенного, даже эти племенные аспекты очень индивидуальны. Так что в тебе всегда есть эта суть чужака». Что-то внутри расслабилось тогда, и я знала, что это я - для меня было естественным ощущать себя белой вороной и, по сути, не очень-то вписываться. Мне не нужно было ничего с этим делать, менять в чем-то себя - просто принять это и позволить этому быть.
Напряжение в комнате было осязаемым. Никто не знал, что со мной делать. Мало того - я сама не знала, что мне с собой делать. Многие люди были в курсе, что я экспериментировала с тем, что услышала на чтении. Мы сидели в круге и распевали песни Ошо, но я не могла петь некоторые слова. Они застревали в моем горле. Это был необычный опыт. Одно из моих самых больших хобби в жизни было пение. В ашраме в Индии мы так много пели для Ошо.
В то время я полностью сдалась Ошо. Я говорила «да» на все, что бы он ни попросил меня сделать. Из моего чтения с Ра я поняла, что единственный путь почувствовать себя реализованной в этой жизни - это позволить моему сакралу откликаться. Существовала единственная истинная сдача - сдача моему сакральному отклику. Это было моментом мощного сдвига - не только внутри меня, но и в отношении к Ошо. Это был первый шаг на пути отказа от всех внешних авторитетов.
Ветер Истины
Ветром истины