– Ты такой смешной, Владимир!
– Поверь, этой ночью все будет смешнее и смешнее… за юмор!
И они снова чокнулись. Девушка вновь мгновенно осушила свой бокал. Мужчина решил перейти к активным действиям. Он стал своим телом приближаться к её, а своим лицом к её шее. Но тут она дала ему пощечину.
– Не так быстро, Казанова! За кого ты меня принимаешь?
– Тише! Не сопротивляйся!
Эта фраза взбесила её.
– Да что ты себе позволяешь! Урод! Все вы мужчины такие. Свинья!
Писатель решил вмешаться.
– Нет! Тут ты не должна кричать как истеричка.
Тут она встала и повернулась к писателю.
– Я НЕ ИСТЕРИЧКА. А ты козел, за кого меня принимаешь!? А? Придурок! Дебил! Я тебе сейчас покажу! Завалить меня так просто решил! Думаешь два бокала и все!
Она с угрожающим видом направилась к писателю, но тут мужчина набросился на неё сзади и укусил её за шею, от чего она потеряла сознание.
– Что это было?
Испуганно спросил писатель
– Зачем ты придумал её такой истеричкой? А теперь, либо зачеркивай, либо быстро записывай сцену, пока она не пришла в себя. Её болевой шок пройдет через несколько минут…
– Нет, нет, я больше не буду писать ничего!
– Не говори глупостей! Тебе послезавтра сдавать пьесу!
– Нет, я больше не прикоснусь к перу! Что если она опять на меня набросится?
– Она твоя фантазия! Просто измени её.
– Нет. Я не могу. Мне страшно.
– Так…
Мужчина достал из-под стола писателя рюмку и бутылку виски.
– Давай. Выпей немного, и тебе станет легче.
– Ты уверен?
– Конечно. Зачем же тебе еще держать бутылку у себя под столом?
– Да, действительно. А ты выпьешь со мной?
– Если нальешь, то конечно!
И писатель достал вторую рюмку из ящика. Так они выпили одну рюмку, потом две, три…и так, пока пол бутылки не исчезло. Вот только писатель вместо того, чтобы стать храбрее, напился и заснул, прямо на столе. К этому моменту девушка пришла в себя.
– Ты меня укусил. Нет, ты меня реально укусил, гнида!
– Тише! Он заснул.
– И что?
– А то, что он не успеет написать пьесу до послезавтра.
– Твои предложения?
– Мы сами её напишем. Ты умеешь быстро печатать?
– Умею. Я по истории учусь на программиста.
– На программиста? Ты?!? Нет, ну он идиот!
– А я о чем.
– Ладно. Давай, набей на его компьютер все то, что он уже успел написать, а конец мы придумаем сами.
– Хорошо.
Девушка взяла ноутбук писателя и села с другой стороны стола, поставив себе туда другое кресло. Немного порывшись в ноутбуке, она сказала:
– Слушай, а знаешь, почему он пишет пьесы от руки?
– Нет.
– Потому что он не может открыть компьютер и не начать смотреть порнуху.
– Ты серьезно?
– Абсолютно. Посмотри на историю его браузера.
Мужчина подошел к монитору и, несколько раз прокрутив колесико мышки, ахнул.
– Да этот чудак просто болен!
– У него на компьютере нет даже майкрософта. Бесплатный опен офис я скачала прямо сейчас. Писатель чертов…
– То есть он использует ноутбук только для просмотра порно?
– Да.
– А ты можешь удалить историю браузера? Так его ни дай бог еще посадят. Тут ведь не просто порно.
– Я постараюсь сделать что смогу. А ты пока поспи.
– Спасибо, Елена.
– Пожалуйста, Владимир.
Мужчина улегся спать на диване, а девушка застучала клавиатурой. Примерно через три часа она разбудила его.
– Ей! Проснись! Я закончила.
– Как, уже?
Сквозь сон пробормотал он.
– Ну, почти. А писатель не проснется?
– Нет. Он напился и спит крепко.
– Ладно. Ну, так вот, я как раз на том моменте, где мы остановились.
Мужчина начал громко читать последние строчки:
"– Вы также спросили, что я здесь делаю. По ночам я нахожу прекрасных девушек, спаиваю их, а потом пью их кровь.
– Ты такой смешной, Владимир!
– Поверь, этой ночью все будет смешнее и смешнее.... за юмор!
И они снова чокнулись. Девушка вновь мгновенно осушила свой бокал."
– Так, хорошо. А где "активные действия"?
– Мне кажется, что это плохая идея.
– Ладно, что ты предлагаешь?
– Предлагаю, чтобы было так:
Мужчина вновь наполнил бокал девушки. В этот раз она сама предложила тост.
– За незабываемый вечер!
– Прекрасно!
Обрадовался мужчина, но в этот раз девушка не выпила весь бокал, как в прошлые разы.
– Скажи, Владимир, а русская водка у тебя есть?
– К сожалению нет. Я пью лишь немного, и то вино.
– Забавно. А я думала, что все русские пьют водку.
Тут мужчина прервал девушку в её рассказе.
– Минутку. Ты что, сделала меня русским?
– Не злись. Просто имя ты себе выбрал чисто русское… так их президента зовут… да и вампир румын это уже стало клише… быть русским вампиром круто…