Если бы они избрали сотрудничество, все кончилось бы хорошо, хотя им пришлось бы смириться с существенными вычетами из своих выигрышей.
Следует признать, что этот пример не вполне применим к нормальным партнерским отношениям. В нем отсутствует то, что характерно для последних – а именно повторение попыток. В партнерских отношениях оба игрока преследуют одну и ту же цель. Но они предпринимают многочисленные попытки, используя различные стратегии – чтобы добиться как можно более крупного выигрыша. Ведь в реальной жизни уже давно никого не казнят. Гораздо чаще отношения разбиваются о повседневные мелочи. Спор и даже серьезная ссора может возникнуть по самым различным и ничтожным поводам: что следует смотреть по телевизору – художественный фильм или футбольный матч; которая из дорог выводит на автобан; что лучше – остаться дома или отправиться в гости.
В основе подлинного партнерства лежит глубоко укоренившееся взаимное доверие. Партнеры должны в как можно большей мере сотрудничать друг с другом и стремиться не к максимально возможному выигрышу для себя лично, а к результату, сравнительно положительному для обоих.
Основываясь на моем описании склонного к нарциссизму «садиста», можно без дальнейших дискуссий исходить из того, что с таким человеком невозможно создать отношения на основе сотрудничества. На первом плане у него всегда будут стоять его личные потребности, удовлетворения которых он будет добиваться с невероятной изощренностью и маниакальным упорством. Его партнеры не могут рассчитывать на какой-либо выигрыш и поэтому последовательно выходят из игры.
Борьба за партнера-«преступника» является делом абсолютно бесперспективным.
«Серийного преступника» тоже невозможно «изменить». К сожалению, очень многие женщины верят в возможность подобного «изменения». «Именно я способна его исправить» и «Я переделаю его под себя, и все будет хорошо» – вот самые распространенные заблуждения, бытующие среди женщин. «Борьба» за такого партнера по изложенным выше причинам является делом абсолютно бесперспективным. Остается лишь посоветовать отправить его в пустыню и надеяться на то, что он там останется (но в случае с «садистом» на это едва ли стоит рассчитывать).
В лучшем случае можно попытаться найти согласие с «лжецом». От него скорее всего удастся добиться (возможно, с помощью психотерапевта, специализирующегося в области партнерских отношений), чтобы он, по крайней мере отчасти, перешел от соперничества к сотрудничеству.
Главная предпосылка нормального партнерства – доверие к стратегии игры партнера. Следует отметить, что женщины определенного типа то и дело становятся жертвами «шулера». Такой партнер делает вид, что настроен на сотрудничество, а в действительности ведет совершенно другую игру с совершенно другими правилами. При этом он эффективно использует женские слабости. В конечном счете его «жертвы» постоянно вынуждены идти на компромисс (ведь они сотрудничают!), но не осознают, что этим подыгрывают партнеру, преследующему сопернические цели. В результате выигрыш достается «шулеру».
Эта готовность к компромиссу глубоко укоренена в сознании «жертвы». К тому же она подпитывается благими намерениями создать отношения лучшие, нежели те, что связывали ее родителей. Так срабатывает «западня», из которой почти невозможно освободиться. Ведь женщина не знает, в чем заключаются ее собственные интересы. Но что еще важнее – не может со всей определенностью сформулировать их так, чтобы они дошли до сознания партнера.
У «жертвы», попавшей в западню «садиста», нет никаких перспектив, поскольку он подавляет ее волю до такой степени, что она теряет всякую способность к сопротивлению. Но и в случаях с «лжецом» и «серийным преступником» у женщины практически нет надежды на нормальные отношения.
В плане достижения общей цели огромное значение для надежных отношений имеет четкое формулирование индивидуальных целей и позиций. В отсутствие этого многие партнерские отношения представляют собой не более чем продолжение игры «невоспитанного ребенка» в семье. Проблемы, с которыми сталкивается женщина в отношениях с мужчиной, уходят корнями в детство мужчины. Зачастую ему никто и никогда не мог сказать четкое и ясное «нет». Повзрослев, он продолжает вести себя так же, как вел себя в детстве.