23 мая.
Самокопание еще не оставило меня. Но это пройдет. Появилась реальная перспектива оказаться в творческом коллективе авторитетных ученых, и, может быть, очень скоро не останется времени для праздных рассуждений.
Вчера познакомился со Светланой. «Меня никто не понимает», — заявила она. Я ощущаю дискомфорт от того, что не такой, как все, а она об этом говорит с гордостью и даже вызовом.
27 мая.
Дневник писать уже не хочется, что в нем? Слова и самокопание. А человека оценивают по его делам. Валя сказала, что Чернышевского нельзя поставить рядом с Камо. Вот как! Философ недостоин стоять рядом с грабителем! Почему-то этот вопрос женский ум решил однозначно. Но разве есть весы, с помощью которых можно достоверно определить: вот этот во всех отношениях лучше, чем тот? Убеждения приводят в действие симпатии и антипатии. Но разве наделенный душою человек, чувствующий, способный к сопереживанию, может быть беспристрастным?
29 мая.
По-видимому, этого и следовало ожидать. Оказывается, жизнь проста и удивительна — похоже, я в очередной раз влюбился. Нет, не в Свету, зачем она мне, я сам философ.
Неизвестно откуда и каким образом, но в соседней квартире, в самое неподходящее для меня время, появилось обворожительное женское существо.
Уже два дня сижу на лавке, делаю зарисовки и смотрю на ее окна. Предвкушаю очередной роман.
Но нет, этого не будет! Я знаю, рано или поздно чувства уйдут, а упущенное время наверстать уже будет невозможно. Между чувствами и разумом мужчина должен выбрать разум.
Смотрю на ее окна, но зачем? Ее там нет. Откуда-то доносится хриплый голос Армстронга. А у меня в душе — ни с чем не сравнимая музыка влюбленности.
Сбоку сидит пушистая кошечка. Одна половина тела у нее черная, отдает смоляным блеском, другая — матово-белая. Она беззаботно дремлет. Счастливая.
А вот и она, моя незнакомка. Подошла, хотела погладить разнеженное животное, но это у нее плохо получилось. Прогнала кошку, сказала ей: «Как тебе не стыдно», — и смущенная убежала домой.
Нет, она вышла из дома и села напротив. В комнатных тапочках с бантами из белого пуха и в халате в бледно-оранжевый горошек. У нее огромные карие глаза. Она смотрит в мою сторону так, как будто понимает, что глаза у нее прекрасны.
Какой-то мужчина уставился на мою незнакомку. Вот нахал, прогнал ее с лавки.
30 мая.
Я сижу там, где сидела незнакомка, мою лавку заняли соседи. Сижу и жду, когда она выйдет. Почему-то ее сестра с нескрываемым любопытством рассматривает меня. Рядом с сестрой сидит Светлана. Издали она симпатична — черные распущенные волосы, округлое лицо со строгими чертами. Она что-то с нарочитой убедительностью рассказывает соседке, искоса посматривая на меня, бросает многозначительные взгляды, наигранно улыбается.
К сожалению, это не мой идеал, да и улыбается она не так, как моя незнакомка.
А вот появилась в окне и она. В розовом платке и красном с белым горошком халате. Глядя в мою сторону, она улыбается. Но зачем, зачем ты меня дразнишь, моя милая незнакомка?
2 июня.
Незнакомки моей нет, она работает во вторую смену, но мне ее хочется видеть и непременно сейчас. Возможно для того, чтобы убедиться, что я неправ в своем решении больше не заводить любовных интриг? Разувериться в том, что они отвлекают, изматывают душу и, в итоге, приводят к разочарованию.
Я во что-то верю, надеюсь, испытываю чувства, но действительность очень скоро отрезвляет меня и расставляет все на свои места. Реальность, холодная как лед, беспристрастна, ее даже нельзя назвать злой, а хотелось бы.
Осмысливая свои отношения к девушкам, я пришел к неутешительному выводу: у меня никогда не было шекспировских чувств. Что же, я не умею любить, или что-то постоянно убивает во мне чувства?
Может, я не переношу лицемерие и неискренность, которыми наводнены девичьи натуры? И не поэтому ли неохотно сближаюсь с женским полом? Но если отношения между мужчиной и женщиной естественнейшие из всех человеческих, то в чем? В стремлении продлить свой род или удовлетворить свою похоть? И если любовь также неподконтрольна человеку, как и все химические реакции в организме, нужно ли обожествлять ее?
Какая-то гниль просочилась в мою душу и отравляет ее. Я осознаю свою ненужность в чувствах, а это намного хуже неразделенной любви.
Вот и сейчас смотрю в окно на свой очередной идеал, а трезвый рассудок подсказывает: все проходит, и это пройдет.
Люди мечтают о том, чего им недостает в действительности. Я мечтаю о многом. Но как было бы хорошо быть ограниченным, удовлетворяться мелочами жизни и с гордостью, даже испытывая превосходство над другими, отвергать все остальное, ненужное тебе.