Шторы были открыты, и сложно было уснуть в недостаточно темной комнате. Но я
не вставал с кровати, слушал, как девушка передвигалась по-дому, изредка хлопая дверью
в свою комнату. Сам же ничего не предпринимал, не мог. Я только в тот момент стал
осознавать, что именно я основная своя же проблема. Я не был настолько хорош и идеален
насколько считал себя таковым.
Вот оно, позднее время и началось копание в себе, ночь, я в кровати, не хватало
только метели за окном, которая была практически всякий раз во время моих мыслей. Хотя
Метель шумела в доме, я посчитал, что это одно и то же. Но, именно в тот момент, я
понимал, что эти мысли были нужны мне, перед завтрашним моим отъездом – они были
мне нужны. Всего один шаг до моего перерождения, последний шаг. Поэтому я не гнал
мысли прочь, а думал, думал о том, что в моей жизни произошло не так и не то.
Мой голос сказал мне, что я был похож на маленького ребенка. Я обижался на
своих родителей за то, что они не беспокоятся обо мне, но я сам не позвонил им. А
почему? У меня не было ответа, вернее я боялся ответить себе….Я сам сбежал со свадьбы
и сам никому не звонил. Меня попросту не хотят беспокоить, считая меня взрослым
мужчиной, который должен разобраться в себе…
А если все же моя родня в обиде на меня, то мне нужно просто приехать домой,
сесть с родителями в общей комнате и поговорить с ними. Рассказать им, почему я сбежал
от Розы и где пропадал неделю. Они поймут, они всегда понимали, ведь я их сын!
На родителей нельзя было обижаться, они так много вложили в меня, что я обязан
был сам исправить ситуацию, в которой оказался в результате моего поступка. Я обвинял
Розу, во всем, но я, же мог вернуться к ней, тогда чуть больше недели назад. Но почему-то
я не уговорил её перед её домом передумать, не доказывал ей, что она просто устала.
Почему я не понял её, в тот достаточно сложный момент? Я просто не хотел понимать. Это
моя сущность я никого не хочу понимать, кроме себя, я никого не хочу жалеть кроме себя.
Я ни о ком не хочу думать кроме себя.
Что я там раньше решил? Открыть дело и помогать людям? Ха, да я же никогда не
думал ни о ком, кроме себя. А родители думали обо мне, они беспокоились обо мне.
Всегда! Они беспокоятся о брате, они хотят, чтобы и у меня и у него было все в жизни
хорошо, поэтому ругают, поэтому обижаются.
Я начал понимать, что все эти дни в этом отеле были всего лишь тратой моего
времени, пусть и полезной, но тратой. Я пытался вспомнить, зачем приехал в «Снежный
Феникс»? Стать другим? Вот… стал! и понял, что я просто один из тех людей, которые
никого не любят и ничего не ценят. Я просто обыкновенный потребитель не умеющий
дать ничего, и после себя ничего не оставлю.
В тот момент, мне была понятна реакция психолога в первый день и слова всех
работников отеля, ведь я ехал сюда явно услышать, что у меня все будет хорошо. Я ждал,
что в «Снежном Фениксе» за мной будут бегать, хвалить, вытирать мои слезки, и каждый
день говорить какой я хороший. А этого не произошло. Именно поэтому я хотел все это
время, все эти шесть дней, сбежать в большой мир, потому что все тут, в местности на
краю света, твердили мне, что я сама своя проблема. Я хотел сбежать, потому что всё в
отеле твердило мне, что только из-за меня происходят проблемы.
Нет, я же всем вокруг хотел кричать, и кричал, что я на этой территории самый
несчастный человек на свете. Посмотрите на меня, я неадекватный. В своих мыслях я уже
изнасиловал несколько раз свою соседку, в своих мыслях я уже несколько раз показал себя
не с лучшей стороны. И когда я вспоминал, какой я плохой, считая, что только поэтому
заслуживаю наказания, все это делалось не ради того, чтобы вспомнить о своих грехах и
измениться, все было ради одной цели, чтобы каждый рабочий этого отеля смотрел на
меня и видел несчастного человека. Которого надо пожалеть, которого надо приголубить,
взять все его проблемы на себя, а потом отпустить из отеля. И что тогда в таком случае
произошло бы со мной? Да ничего, я бы и остался таким же, какой и был раньше.
Ко мне пришло осознание, что се это время меня тяготило не одиночество, а
желание быть несчастным. Именно поэтому все, что происходило со мной, за эти шесть
дней, были не просто воспоминания, которые должны были обязательно исчезнуть в конце
каждого прожитого дня, а это были плохие попытки меня или моего подсознания выдавить
слезу у тех, кто живет здесь. Я мечтал, чтобы меня пожалели!
Да! Я был не самым несчастным человеком на большой снежной территории, я не
был самым несчастным человеком на всей планете. Я просто был человеком, самым