J’ai la confortable conviction de ne pas subir de déprédations corporelles.
— Alors, la compagnie ? lancé-je, pas trop de bobo ?
— Ça va, déclare Pinuchet en époussetant du verre pilé de ses genoux.
— Moi aussi, rassure Béru, mais je crois que l’ami Casuel s’est laissé servir une pleine louche de potage, à moins que ça ne soye pas sa cervelle qui me dégouline sur la manche. Et vous, doc ?
Rapière touche sa mâchoire ensanglantée.
— Un projectile m’a éraflé la joue, dit-il, j’espère que ça n’aura pas de conséquences fâcheuses : « Alll ! Allll ! Allll ! », non, aucune avarie. Dites-moi, jeunes gens, somme toute vous faites un métier dangereux, l’on dirait ?
— Ça, y’aurait mieux valu que vous prissiez le train, admet Bérurier.
Le paysan nous lance depuis son tracteur :
— Un pneu éclaté, les gars ?
Tu parles.
Même que Casuel a pris la valve dans le cigare.
J’ai l’impression qu’on dérange des gens, non ?
— Non, ça ne change rien aux consignes précédentes, déclare le Vieux. Laissez tomber et partez en vacances !
— Puis-je au moins avoir un entretien avec vous, monsieur le directeur ?
— Impossible, j’ai quelqu’un dans mon bureau.
— Mais…
— À bientôt, San-Antonio.
Il raccroche et je reste comme une betterave perdue sur une route, le combiné en main[6].
Mes amis me considèrent avec des yeux qui vacillent.
— Il nous lâche, hein ? grogne Béru.
— À bloc.
— Tu parles d’une vieille pantoufle, ce mec. Être dirigé par un melon pareil, je vous jure, y’a de quoi se reconvertir dans l’import-export, vous trouvez pas, docteur ?
Rapière, le doux barbu lécheur, secoue sa tête de sage.
— On n’ergote pas devant la raison d’État, mon ami. Je vous conseillerais bien minette pour surmonter cette nouvelle désillusion, mais vous me répondriez choucroute…
— Comment vous avez deviné ? Allez, venez, je vous invite, tous, dans ma boîte à bouffe de la Gare de l’Est. On va se refaire un moral au Sylvaner.
Tu sais qu’il n’a pas tort, Béru ?
Qu’un bon repas, quand tu gargouilles dans les désilluses, ça te dope ?
Tu retrouves de l’équilibre, un rythme de pensée, un espoir…
Pendant la première moitié de notre clape, dans ce bouchon sans histoire, qui sent la saucisse chaude et le vin blanc, on laisse déferler nos rancœurs. Pris pour des hures, tous. On nous braque et faut relâcher notre braqueur. On nous défouraille dessus, et il faut partir en vacances. On repêche une noyée ayant un morceau d’oreille dans la bouche, mais faut classer l’affaire. Dis voir, gamin, elle prend une véry méchante orientation, la poulaille, tu ne trouves pas ?
C’est au dessert, devant une porcif de Munster saupoudrée de cumin qui va lui procurer l’haleine du siècle, que le Mammouth lâche un flottant :
— Bon, alors ces vacances, on se les prend ?
Et c’est cette innocente question qui me branche sur le haut voltage (je n’ai pas dit la Haute Volta).
— D’accord, on se les prend, décidé-je. Mais nous n’irons pas pêcher à la ligne, mes chéris. On va fonder une S.A.R.L. !
— Une quoi t’est-ce ?
— Société à Responsabilité limitée.
— Pourquoi, limitée ? demande notre Gros libertaire qui ne supporte aucune brimade, même dans le vocabulaire.
— Alors une S.A.R.L., rectifié-je, du moins moralement. La lutte du potiron contre le pot de fer. Groupons-nous, et continuons l’enquête à titre privé. Nous sommes des citoyens français, non ? Nous avons le droit d’être défendus. Allons-nous accepter qu’on nous tire dessus sans que nous levions le petit doigt ?
— Non ! crie Bérurier en prolongeant d’un borborygme.
— Je suis d’accord avec toi, clapahoute le vieux Chat-bêlant pinucien. Faisons-nous justice à nous-mêmes, malgré que la loi l’interdise.
— D’autant plus qu’après tout, la loi, c’est nous !
Le bon médecin glousse d’aise.
— Enfin, des hommes, applaudit l’excellent monicheur. Enfin des êtres plein de sève qui savent s’insurger et s’assumer. Je suis heureux d’avoir vu ça, mes camarades… « Allll ! Alll ! »
— Seulement, par quel bout t’est-ce qu’on va attraper ce pot de merde ? murmure l’Hénorme. J’ai même pas vu la marque de la chignole qui nous a pralinés. Les mitrailleurs avaient des masques, quand au numéro matriculogique, je défie l’un de vous de pouvoir m’en dire un seul chiffre, tellement que ça s’est fait vite…
Pinaud essuie délicatement sa moustache où festonnent des filaments de choucroute.
— Je souhaiterais tenter une expérience, mon cher, me dit-il tout de go.
Son cher l’interroge sur la nature de celle-ci. Mais le Débris joue les « Chevalier Mystère ».
— Commande quatre calvas et l’addition, Alexandre-Benoît.
— Nous étions parqués à cet endroit précis, n’est-ce pas ?
Je file un coup de périscope sur l’immeuble lépreux des frères Drouet (rêvistes-insulteurs patentés).
— Très exactement, en effet, pourquoi ?
— Démarre, et suis exactement, mais alors très exactement, tu m’entends ? l’itinéraire que tu as emprunté la première fois, d’ici au Pont de la Tournelle.
Je m’apprête à lui poser les questions qui m’affluent, mais il me tapote péremptoirement le bras, et je démarre.
À l’arrière, Béru et Rapière (qui continue de nous sucer la roue) discutent âprement du sujet qui passionne le docteur. Tenace, le toubib s’efforce de rallier l’Obtus à sa cause. Le Gros, avec vigueur, défend la sienne.
— Écoute, Adhémar (car ils se tutoient depuis le quatrième calvados), pour moi, ta minette, c’est juste une entrée en matière. Quéque chose comme une formule de politesse. Une manière de dire bonjour en bas de la dame que t’apprêtes à calcer. Vouloir s’y cantonner, c’est comme si tu ferais un repas d’hors-d’œuvre : y manquerait le rôti. Et y’a pas de repas sans rôtis, sauf chez les végétariens, ces cons blanchâtres. Un p’tit coup de menteuse débutatoire, certes, je nie pas l’effet. Ça crée l’intimité, comme on dit, et ça cordialise les rapports, surtout quand t’es conséquent du chibre, comme modestement, je dois reconnaître que c’est mon cas.
« Le petit coup de minouche, Vite-fait-sur-le-pouce, pour peu que la dame raconte pas trop du valseur, ça prouve ton savoir-vivre, ta confiance aussi. Parce qu’y a des frangines, que vrai, pour s’attabler, faudrait un tempérament d’ogre, mon mec. Mais, le nez en moins, Adhémar, le nez en moins, pour la toute belle reluisance, rien n’encore n’a remplacé le braque. Que t’entreprennes une frelotte au pouce, au goumi, à la banane verte, à tout ce que tu voudras, ça reste de l’accessoire et tu peux aussi bien te le carrer dans l’oigne. La nana la plus pernicieuse, espère, y’a que le chibre. Minute ! je te cause pas de la zézette de sous-préfet, mais du vrai gros braque façon manche de pioche. De l’outil de force, quoi ! Qui te tire sur les bretelles et qui va se promener tout seul. Demande à Ali Fop de faire un sondement sur les nières, et tu comprendras tes berlues.
« Entre un caméléon et un taureau, tu verras où qu’ira leur préférence, aux Madames.
— C’est tout vu, soupire Rapière. Veux-tu que je t’en administre la preuve ?
— De quelle manière ?