— Et qu’est-ce qu’il est arrivé à votre patron ? Je l’ai vu au journal télévisé, il porte un pansement à l’oreille ?
— Figurez-vous qu’il a eu la tête coincée dans la porte d’un ascenseur. Il sortait de la cabine quand il s’est aperçu qu’un document était tombé de son attaché-case. Il a voulu le ramasser, à ce moment la porte automatique a coulissé…
— Il aurait pu être décapité !
— Tout de même pas, le mouvement est réglé pour qu’elle se rouvre lorsqu’une certaine résistance se produit mais ça lui a positivement arraché un bout d’oreille.
— Non ?
— Si, je voulais le conduire dans une clinique, il a refusé, prétextant que ça n’était pas le moment, avec tous ces malheurs… Et la campagne qui s’ouvre… C’est un battant, quoi.
— Vous étiez avec lui lorsque l’accident s’est produit ?
— Non, personne. Vous pensez bien que s’il y avait eu quelqu’un on ne l’aurait pas laissé se baisser…
Pinuche se racle la gargante misérablement, ça fait comme quand un hémorroïdique paume ses légumes aux latrines, à l’issu de trop de riz.
J’ai un grand frétillement interne. Mon instinct de poulet remue la queue. T’es à l’orée d’un grand bastringue, San-A. Une affaire qui aura des retombées infinies. Que le régime, si ça se trouve, ne pourra pas s’en remettre. Qu’il s’écroulera comme un temple romain dans un film de la Paramount. M’en fous. J’irai jusqu’au bout, c’est décidé. Contre toute pression, malgré le Vieux, les perspectives de démission et toutim… Si on se fait éjecter de la Rousse, on ouvrira une Agence de Police Privée, mes potes et moi. Et on engagera le Vieux pour opérer des filatures de dames friponnes aux fouinozofs odorants.
— Vous ne le quittez positivement jamais ?
— Positivement, rengorge l’escodents (car il a plus de dents que de griffes).
— Pourtant il lui arrive de conduire tout seul, non ?
— Rarissime, il a horreur de ça. Vous comprenez, même en voiture, il travaille. Il a un magnéto. Il potasse ses discours. Françaises, Français.
Et le v’là qu’imite son boss à la perfection.
— Vous pourriez le remplacer au pied levé, flagorné-je.
— S’il le fallait, admet ce connard.
Je dis à la taulière, forte dame qui fait coucher sa poitrine sur le comptoir pendant les temps morts, de nous ramener une tournanche.
Elle la[13].
— C’est marrant, l’autre jour, je l’ai croisé, monsieur X… Il pilotait.
L’autre exprime son mécontentement en joignant ses sourcils de primate.
— M’étonne.
— Si, si, parole. Et moi, j’ai une bonne vue, pas comme mon copain qui confond Mireille Mathieu et Alice Sapricht dès qu’il n’a pas ses bésicles. C’était…
Je lui virgule le jour de la disparition de Mme X…
Il gamberge.
— Possible. Il m’avait envoyé à Orly chercher l’Ambassadeur de j’sais plus où, un Noir qui m’a débarqué dessus avec ses huit femmes et sa maîtresse, même que j’ai dû mobiliser une estafette chez Avis pour convoyer son cheptel. Effectivement, quand je suis rentré, la D.S. ne se trouvait plus au garage…
Putain, l’effet court-circuiteur que ça me produit ! J’en oublie ma réserve.
— Il était quelle heure ?
À ma voix, il réalise, renifle le poulet. Se ferme comme un magasin de Saint-Michel un soir de manif.
— Oh, je vois, grommelle-t-il. Vous êtes des flics ?
— Nous ! angélise Pinaud.
Le chauffeur lui décoche un regard balayeur (et balais de chiottes, tu sais !).
— Vous, je garantis rien, mais vous (il me pointe de l’index)…
Il crache parce qu’il a vu ça, jadis, au ciningue de son quartier, quand Kid Dunœud répond à la mise en garde du shérif.
Sort.
On se formalise pas.
Pinaud murmure :
— Un ascenseur, c’est pas tellement rationnel comme trouvaille, n’est-ce pas ? Quand ils comportent des fermetures automatiques, les portes sont munies de bourrelets caoutchoutés. Il est impossible par conséquent qu’elles sectionnent un lobe d’oreille.
— J’aimerais bien examiner la blessure, dis-je.
— Alors là, tu en demandes trop, Antoine !
J’en demande toujours trop.
Faut bien, si on veut en obtenir un peu !
— Et si ça échouerait ? suppose Bérurier, sans marquer à cette perspective une angoisse extrême.
— Ce serait la prison, conviens-je, c’est pourquoi j’entends agir seul.
— Tu nous prends pour qui sont-ce, la Poubelle et moi-même ? Des fossés que tu sautes ? Merde, on a toujours bagarré de toutes les conserves et tu voudrais nous larguer au moment que ça devient joyce ! C’est comme une pute qui te cogne sur le mandrin pendant que tu la chausses pour te faire lâcher le morcif et te réclamer une rallonge de rebandage. Pas vrai, le Fémur ?
César Pinuche renifle quatre centimètres d’indignation verdâtre.
— Il dit ça pour nous taquiner, croit-il futé de conclure.
Bon, alors nous partons…
Deux gardiens de la paix se caillent les burnes devant la maison des X…
— Où allez-vous ? nous jette rudement le plus agent des deux.
Ma carte le met en position idéalement longiligne.
— Mande pardon, m’sieur le commissaire.
— Toi, au moins, tu joues franc jeu, admire Pinaud.
— Je vais au plus simple.
On entre.
Une pièce est éclairée. De l’extérieur, je renouche par une fente du rideau. Un cercueil (ils n’ont pas perdu de temps), veillé par le couple de gardiens et un prêtre. Veillé est un euphéchose comme dit mimisme, vu que les trois personnages dorment à cercueil fermé.
Je me pointe à la lourde principale. Cette fois, j’ai un sésame. Cracrac cricric, c’est fait, donnez-vous la peine d’entrer.
Depuis la topographie déjà portée à ma connaissance, je situe au jugé la chambre de l’illustre homme politique. Ma déduction se trouve confirmée par des ronflements plus véhéments que les discours pourtant réputés de X…
Je délourde sans bruit.
Dans la poche de mon imper, se trouve une mignonne bombinette de coiffeur. Mais au lieu de contenir de la laque ou du parfum, elle renferme un merveilleux produit inventé par un ingénieur chimiste allemand, qui aura le Nobel dès que j’aurai terminé ce chef-d’œuvre, et qui se nomme je crois Herr Küla-Neum.
À pas : menus, comptés, de velours, de loup et si t’en vois d’autres à ajouter, fais tes besoins, je suis tolérant, je m’approche de la couche sublimissime, à dais, du reste. À grand dadais. Un léger clair de lune tombe à point nommé dans la pièce pour m’indiquer qu’il s’agit bien de M. X…
Alors, presto : schnif, schnif, schnif et schnif.
Au labo ils m’ont assuré que trois giclettes suffisaient, mais j’y file le coup de grâce.
M. X… s’arrête de ronfler. Il crépite un peu de la menteuse, argouine un évasif :
— C’qu’c’qu’c’ ? (car il a déjà paumé ses voyelles).
Et reste inerte.
Alors je le secoue doucement : nothing.
J’allume la lampe de chevet dont la tendre lumière orangée… Tu parles, flûte, ce que la vie est débectante, mais enfin, puisqu’on a que celle-là on va essayer de la finir, pas vrai ?
Les Frères Caratastrophe, apercevant le rais de mes fesses lumineux s’hâtent de pointer leurs rognures.
— Alors, cette totale ? demande le singe qui descend de l’homme.
Un geste pour désigner X… endormi dans son beau pyjama de soie saumon, à col bordé de velours bleu (tu croirais qu’il participe à une émission de variétés sur la 2). Il a quelque chose d’inoffensif. Et même d’humble, malgré le pyj’Cardin, le plumard à ciel de lit en brocard et cette chambre somptueuse, réalisée par un grand décorateur sachant manier le lambrequin, la pomponnette et la plume dans le derche.
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Faut réagir, concons confrères, il y a trop de déperdition dans nos textes. Trop de mots, de phrases, de paragraphes, de livres inutiles. À preuve !