Муж кивнул на лежащие на столе гаджеты:
- У меня свой планшет с наушниками, у сына свой. Заберемся вдвоем на диван, обнимемся и балдеем. Он мультики на Ютубе смотрит, я блоги про путешествия. Кстати, нашел в соцсетях армейского друга с Алтая, он в гости приглашал. Давай махнем, когда дети подрастут? Там такая природа…
- Обязательно! – согласилась я. – А раз вы такие умнички, я сейчас поставлю тесто и испеку пирожки. Кто какие хочет?
- Мне с мясом! – заказал муж. – И с картошкой тоже можно.
- А мне сладкие! – потребовал сын.
- Будет исполнено, - улыбнулась я.
Я подогрела молоко, поставила подходить дрожжи и как раз собиралась выбить в тесто яйцо.
Но тут в кухню влетел мелкий на самокате. Он разогнался по коридору и на всех парах мчался прямо на меня. Я, прикрыв живот, инстинктивно отскочила в сторону.
Шлеп! Яйцо выпало у меня из рук, плюхнулось на пол и растеклось по кафелю желто-белым пятном.
Сын ловко затормозил прямо возле лужи.
- Пи*дец! – деловито прокомментировал он. – Правда, мама?
Я, начитавшись умных книжек по психологии, попыталась переключить внимание.
- Писец, - согласилась я. – Есть такой пушистый зверек, живет на севере. Хочешь, картинку покажу? Он такой симпатяжка!
- Да знаю я писца, - снисходительно улыбнулся сын. – Мы в садике проходили. А когда что-то падает или ломается, надо говорить «пи*дец», поняла?
- Поняла, - буркнула я, вытирая тряпкой яйцо с пола. – Отойди, пожалуйста, ты мне мешаешь.
- А когда тебе кто-то мешает, - продолжал просвещать меня сын, – надо сказать: «Пошел ты на х…»
- Поиграй пока тут, - кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.
- Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.
- Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.
- Слышал пару раз, - не стал отрицать он.
Муж вздохнул и развел руками:
- А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.
- И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.
- Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…
- Это еще что такое? – удивилась я.
- Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.
- Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!
Мы незаметно прокрались на кухню.
Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.
Мы осторожно заглянули на экран планшета.
- Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.
На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.
Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.
- Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.
- Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!
- Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…
Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:
- Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!
- Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.
Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто:
- Какое почитаем?
- Вот это, - сын ткнул пальцем на страницу.
«Я носился среди скал,Я овцу везде искал.— Ты куда? — кричит соседка.—Здесь же лестничная клетка!» - прочитала я.
- Мам, а что такое лестничная клетка? – прервал чтение сын.
- Лестничная клетка… - слегка растерялась я. – Это в подъезде. Как бы тебе объяснить…