- А мне сын сказал, что икру испортил… - растерялась я. – Ты что, новую купил?
- Как испортил? – удивился муж. – Он же до серванта не достает. Это он сам тебе сказал?
- Да. Так и сказал: «Мама, я тебе красную икру пересрал». Ты бы, кстати, объяснил ребенку, что так говорить некрасиво.
- Кажется, я знаю, в чем дело, - хитро улыбнулся муж. – Сына, ты уже руки помыл? Иди сюда!
Сын вошел в комнату.
- Расскажи-ка маме, кто к вам вчера в садике приходил?
- Рогопед! – гордо ответил сын. – Он учир нас говорить букву «Р».
- Да, я слышу, что ты рычишь, как тигр, - рассмеялась я.
- По-моему, этот «рогопед» перестарался, - хмыкнул муж. – «Р» у него теперь отличная, не спорю, зато «Л» пропала. Так что ты, сына, там маме «пересрал»?
- Икру красную, - буркнул сын. – Скачал и пересрал. А мама даже не смотрит.
- Игру он тебе классную скачал и переслал, - со смехом перевел муж. – Какая игра?
- Кристарики! – обрадовался сын, что его наконец-то поняли. – Новые.
На моем телефоне действительно горело новое входящее сообщение. Мне предлагалось по ссылке установить последнюю версию моей любимой игры «Кристаллы».
Все-таки, мои мужики самые лучшие.
Работа под прикрытием
В этот день мы решили с сыновьями сходить на новую площадку с горкой в виде рыцарского замка.
Мы увидели ее давно, проезжая мимо на машине, но даже спустя две недели мальчишки помнили про горку и про мое обещание посетить ее.
Что же, слово нужно держать.
Идти было довольно далеко, но я была даже рада этому – через несколько дней предстоял очередной прием в женской консультации, а значит – непременное взвешивание. А с весом у меня был явный перебор, как-то подраспустилась в последнее время: приезжала мама, привозила пирожки… кто ж из живых людей способен отказаться от маминых пирожков? и я, грешная, не смогла. Потом муж – коварный соблазнитель – притащил торт-мороженое. Ах, ты на диете? Нет, если не хочешь – как хочешь. Но я тебе уже положил.
В общем, у меня накопилось целых два килограмма лишнего веса. А так как срок был уже приличный, то это грозило занудными нравоучениями, запугиваниями гестозом и прочими нехорошими вещами.
Так что дальняя прогулка – самое то, что доктор прописал.
Младшего я предупредила, что идти далеко и на руки не возьму ни за что. Он вроде бы мужественно согласился, но я все-таки подстраховалась и потащила с собой коляску.
Коляска еще была удобна тем, что в нее можно было сложить мячи, пистолеты, сменную одежду, перекус и, конечно же, воду.
Пить набегавшиеся дети хотели всегда, а тем более в этот день на улице было довольно жарко. И я, наученная многократным опытом, предпочитала взять воду с собой, а не бегать за ней по окрестным магазинам: во-первых, там может не оказаться воды без газа, во-вторых, возможна очередь, и в третьих – с двумя архаровцами ходить по магазинам то еще удовольствие, обязательно выпросят какую-нибудь гадость, наедятся, а потом будут чесаться… Нет, и еще раз нет! Вода – только из дома!
Я полезла в кладовку за чистой бутылкой из-под воды и обнаружила, что их как-то особо и нет, очевидно, муж утащил все в гараж для каких-то одному ему известных дел.
Тогда я заглянула под мойку и ехидно усмехнулась – есть! Под мойкой была нычка мужа, куда он прятал пустые бутылки от пива. Не то, чтобы ему кто-то запрещал пить пиво. И вроде никто не запугивал, заставляя дрожать от страха и при малейшем шорохе скрывать следы преступления.
Просто такой пунктик – кто-то разбрасывает по дому носки, кто-то ставит пустые бутылки из-под пива под мойку. Все мы люди, у всех свои тараканы.
Я достала сразу три литровые пластиковые бутылки, тщательно помыла их и набрала воды из фильтра.
На бутылках были этикетки – изображение футбольного мяча, кубка и какого-то парня в спортивной форме. Футболом не увлекаюсь, поэтому имен не знаю. Попробовала царапнуть ногтем этикетки, но они неожиданно оказались приклеены намертво. Ну и ладно! На несколько минут засунула бутылки с водой в морозилку. Вот теперь мы полностью экипированы и готовы к любым неожиданностям!
Эх, кто же знал, что неожиданности будут такими совсем неожиданными.
На площадке сыновья тут же побежали покорять замок. А я, вооружившись телефоном, нащелкала их хохочущие мордашки во всех возможных ракурсах: выглядывающими из окошек-бойниц – эх, для полноты картины только луков в руках не хватает, бесстрашно карабкающимися по веревочной лестнице, бесшабашно съезжающими с самой высокой горки паровозиком.